Citación de un encuentro anónimo...

Cada vez que uno comparte recuerdo, busca algo a cambio, aunque seas la persona más desprendida del mundo, necesitas de una pequeña sonrisa o un consuelo llamado “gracias”.

Somos personas que esperamos algo a cambio, dudar de ello es como dudar de nuestra propia existencia, es como vivir negando lo que respiramos o lo que caminamos diariamente.

Hay muchas cosas que nos son quitados a lo largo de los años; un apoyo familiar, un apoyo sentimental, un abrazo amical, un te amo, por un te odio, sabemos que el ser humano es estrictamente un desquiciado, hacia sus sentimientos, pero la verdad es lo único que nos mantiene vivos cada día y cada hora.

Pretendemos conseguir la victoria al final de nuestra existencia, nuestra meta se resume en un glorioso relato que puedes llegar a contar a la persona que esté lista para entender, como la persona que pasará sus ojos, de estos dedos que convierten letras, en frases de búsqueda.

Querer llegar a que la gente le guste lo que hago y lo que llego a compartir, ha sido muchas veces el objetivo, tal vez para llamar la atención o para que entiendan que vivo en alguna parte del este globo terráqueo; pero al seguir los pasos del tiempo, estoy llegando a darme cuenta que lo que llego a hacer no es por mi, claro que los compromisos existen, y las promesas. Pero en el fondo, la persona que solo sigue el paso indicado "soy yo"; y convocar a mi verdadera existencia me ha hecho entender que me gusta hacer esto, no porque quiero convocar el interés, y claro, como comencé este relato, uno comparte para la búsqueda de algo de interés, ya que es el alimento humano, pero al llegar a entender que tienes la virtud de hacer lo que te gusta para invertirlo como consuelo de algunas personas que pasan por algunos malos ratos, solo por entender que soy parte de este mundo, y esta muchas veces necesita una línea para caminar; no estoy hoy día con un ego personal para que piensen que deben hacer caso todo lo que escribo, claro que no, solo que pienso que las acciones que hago, sirven siquiera para que puedan saber que hay alguien que siente lo mismo o tal vez, usen estas líneas como un instrumento de viaje para compaginar algunas interrogantes que en su cabeza han estado desoldadas.

Eso me gusta o creo que eso es el camino de un narrador de tentaciones.

Conspirar como mi propio yo, me ha hecho perder muchas veces el camino, y aún sigo haciéndolo, pues al pasar a cada nivel de habitación aparecen mas llaves de tiempo, que son muchas, y por cada llave que llevo a la cerradura y si es incorrecto al abrirse, recreo el porqué, de esa absurda decisión, al hacer eso me demoro, pues debo comprender el porqué, sino esa interrogante estará estancada en mis recuerdos día a día, y claro he pasado muchas veces de puerta en puerta por un motivo de casualidad o suerte, pero las llaves que no llegué a tocar, me hacen también pensar, que hubiera pasado si las hubiera dado con su opción.

Que hubiera pasado si me hubiera equivocado, a donde hubiera ido, ¿Qué hubiera aprendido al sentir el dolor dentro de mi interior?

Así es la mente, si te equivocas buscas un porque, y si no lo haces, buscas el porque de haber llegado a ese pensamiento, que muchas veces al tener poca autoestima, consideras que puede haber sido un error del destino.

Y así me siento ha veces de recordar un pasado, que me sirvió, pero ahora solo sirve como una estaca gigantesca que te obstruye muchas cosas, pero valió la pena haber conocido la suavidad de la victoria por algunos momentos.

Solo los momentos buenos, nos conllevan a pensar que puede repararse algunas cosas que han sido rotas por una imprecisión personal.

Solemnemente creo que es difícil desprenderse de nuestra opción ya arraigada en un objetivo que nos hemos trazado, pues es nuestra forma de vivir y creer que puede ser posible.

Por andar vivimos, y por esperar los milagros muchas veces esperamos absurdamente.

YA SON 50 POSTS, LOS QUE HE HECHO EN ESTE BLOG, Y LA VERDAD QUE ESTOY ORGULLOSO DE HABER INICIADO CON ESTE PROYECTO, QUE PASÓ A VOLVERSE COMO ALGO IMPORTANTE EN MI VIDA...

Cortesia de haber nacido con razón.

Que quería saber hace unos momentos antes de que llegara esta oscuridad, la verdad aunque he llegado aquí sigo con muchas preguntas en mi espíritu, la verdad que solo es un pequeño reglón del camino que en tenido en mente, pero es extraño, la suavidad de mis movimientos me permiten ahora estar en calma y sentirme como apaciguado, intentando borrar cada y una de esas nostalgias, que he tenido desde que tuve uso de razón.
Lenta y sola, corren estos vestigios de mi vida, la verdad que no puedo llegar a ver mis manos, ni nada que se parezca a mi cuerpo, intento tratar moverme, pero no se si lo hago o solo es un reflejo de mi interacción con lo que quiero que pase.
Mi mirada, la siento muy nublada, tan espesa que por ratos siento que he perdido en este lugar este sentido, que siempre me ha acompañado; pero me sigo sintiendo tranquilo, como si la carga que llegué a sentir se está borrando, y no es lo único que se está diluyendo, pues mis recuerdos los estoy sintiendo cada vez mas lejanos, solo sigo mi voz propia que en cierta manera me acompaña.
¿Por qué llegué aquí?, ¿que motivo me ha hecho llegar a creer lo que está sucediendo?

Pasan las horas, pues aún tengo un poco de ese reloj natural que siempre me hacia despertarme inherentemente cada mañana, por tal motivo sé que ya han pasado muchas horas o quizás días.
Sigo sin comprender, pero sigo razonando, haciendo de este limbo personal, un mundo en mis fantasías, pues es lo único sensato que puedo llegar a hacer para pasar el rato.
¡Verdad!, ¡Yo me alimentaba!, y lo extraño es que no siento nada de hambre, y no veo el porqué de hacerlo, solo que la raíz de mi subsistencia antecesora la tenia grabada en el banco de mis memorias, por eso vino la pregunta.

(…)

Siguen pasando los días, o quizás meses, ya no entiendo porque razono, en estos momentos me parece un fastidio llegar a buscarle significado a cada palabra que llego a pensar.
Como desearía dormir, pues por mas que lo intento, no se como se hace y otra vez hecho la culpa a la razón por dejarme almacenar todas estas confusiones, pues estoy comenzando a añorar todas las cosas que viví antes, aunque este lugar esté muy tranquilo y despejado, quiero volver a tocar algo, aunque sea solo un momento, pero sigo aquí sin sentir nada carnal, solo esos sentimientos que me están llevando al borde de la locura.

¿Locura?, ¿Quién planteo esa incógnita?, ¿cuando se sabe que lo estoy?, o tal vez lo sea este estado que vivo.
Sigo preguntándome, y sigo sin saber el porqué, creo que debería haber prestado más atención a la información, así poder llegar a una interrogante sensata, pues lo único que tengo aquí son significados fragmentados.
Estoy comenzando a recordar algo, o tal vez mi mente está creando una fantasía para poder seguir en este cause de problemas.

Veo a alguien, veo a una persona gritar, veo que está clamando mi nombre, pero no se quien es, es raro, pues no se quien sea, pero al ver esa imagen, me está creado una gran nostalgia, y en verdad creo que me está rompiendo toda esta calma que he llegado a sentir en este estado eterno.

Intenta decirme algo, creo que es una mujer, lo describo así porque tengo en mis archivos como que eso debe ser; me dice que tenga paciencia, ¿paciencia de que?, ¿Que es lo que balbucea?, pues hay códigos que he olvidado por estar mucho tiempo en este lugar, hasta el propio idioma que solía conversar, lo veo raro, por eso se me hace extraño esos gestos que me está transmitiendo.
Está extendiendo sus manos, veo sus ojos con un brillo que pareciera que las lágrimas están a punto de salir, es muy confuso; ¿Lagrimas?, si entiendo que significa ese sentimiento, como quisiera volver a sentirlas, pues intento llegar a ese punto para poder comprender lo que se siente, pero es inútil, este sitio inhibe toda alteración, solo me convierte en un espectador.
Se ve que es frágil, se ve que tiene los puños muy apretados como si quisiera romper algo, porque también percibo rabia en esos ojos.
Ahora entiendo, todos esos sentimientos que estoy viendo, los he vivido por eso los puedo narrar, ¿a quien?, ¿puede llegar en este momento mi razón a alguien?, no lo se pero sigo y sigo.
Se está haciendo difuso otra vez, ya no puedo ver aunque quisiera, ojalá que la vuelva a ver, porque de cierta manera, quiere decir que estoy siendo pensado o tal vez mi mente eso quiere hacerme creer.

¿De que sirve la paz si estoy solo, y no puedo conversar con absolutamente nadie?, ¿eso es lo que se refería las dogmas que alguna vez leí?

¿Por qué acepté entonces todo lo que decían? ¿Comodidad?, no lo se o tal vez seria la vía mas rápida de pasar los problemas sin quedarme en un solo punto.

(…)

No, no entiendo porque sigo aquí, ya estoy cansado de esperar en un solo sitio, y eso que estoy moviendo los hilos de mi imaginación para que no sea esta vida tan aburrida, he visto muchas imágenes, desde el primer día que aparecí aquí, algunas alegres y otras tristes, ¿porque debo continuar en este sendero sin camino?, no lo se..., o tal vez esto sea un castigo por llegar a entender lo absurdo que tiende a ser nuestra vida humana.
Salir o no salir de esto, no creo que vuelva a ser igual, mis ojos ya están muy lastimados con la realidad e irrealidad que he compartido, ya no se cual debe ser mi lugar, sea aquí o allá, todo torna una fragilidad muy difusa, he intranquila.

¿O tan solo son pretextos de no querer vivir?, no lo se, tal vez nunca lo sepa, aunque pase de dimensión en dimensión.

¿Cuando terminará mi búsqueda?, ¿Cuándo?, ¿pero si termina, me sentiré a gusto haberlo terminado? ¿O seguiré avanzando como un animal?

Trágicamente esto es despreciable, tanto como yo, tanto como al que alguna vez caiga en este limbo.
Describir esto solo me lleva a una conclusión.
En la vida o la muerte, siempre querremos mas, siempre lo buscaras… ese será tu estigma.

Razón, gracias por darme la duda.
Pero lo único que cargo aún de este pasado, y quizás no se irá, se llama miedo.