El adicto que se pasa obsesionado contra los vicios

No soporto técnicamente ver, que cada día, mi vida, la cual esta contribuyendo a un sin fin de conflictos y dialectos confinados en una escasa búsqueda de entendimiento de mi ser, pesadillas denominadas abismo de locura sin conocer.

Locura, la cual me permite estar vivo, la cual me solventa todos los días, mis pasajes, los cuales solo me sirven para viajar a un espacio tan sombrío y tan amorfo al cual denomino el planeta del impro.

Improvisar, cadena la cual también mueve mi vida y contextos que trato de comprender. No entiendo porque causa llego hacerlo, ya que muchas veces me han referido reiteradas veces como un ser con suerte o muchos me denominan un champero de sueños.

Yo diría que este estilo libre, que marqué con un gran sentido de cambiar algo que esta muy formal y muy desesperante en todo lo que hago.

¿Lo hago?, pues me considero una persona confusamente arrodillada a las vibras de los sueños utópicos, a las marañas de cuentos sin resolver.

También diría que no soy de las personas que no les gusta hacer lo mismo o repetir a ciencia cierta, no es porque me gusta cambiar y todo eso. No, la verdad es que no puedo repetir lo que hago. Al hacer algo una sola vez se convierte en algo original y único, que al mismo tiempo es tan fácil de borrar, con el breve intento de atacar e un punto de concentración que lo denomino “estimulo antisueños”

Estos estímulos van en contra de los sueños y necesitan llegar al único punto de este criterio, que solo un impro de ilusiones confusas puede luchar.

Explicaba que no puedo repetir lo hago, Además no significa que con una sola vez mi imaginación desaparece, solo que cuando veo venir un sueño y ilusión, creo que lo mas hermoso es un sueño puro.

Mi forma de vida no revela ningún patrón, solo que se deja llevar por las emociones, pero al tratar de convertir a realidad en una forma de vida.

Aprendí que el estilo libre, no es un simple sueño, si no que me enseña a revelar mi alma, la cual se encuentra descuidada por los grandes aspectos de la humanidad tan sabia, que lo único que hacer es crear destrucción.

Pues el único problema que llego a entender es que cada persona no expresa lo que siente. De tal manera se vuelve en algo que es… “un ser convertido en prospectos que ya existieron y que sin darse cuenta llegan al mismo punto.

Política, dinero, familia, emociones, amor, sexo entre muchas cosas mas están plasmadas en la vida, puede existir algo mas que llene al mundo de algo diferente, talvez si, solo se puede encontrar en nuestra imaginación, la cual se pierde por motivos de costumbre.

Yo no quiero decir que soy de las personas que no esta contaminada de la realidad de vivencia y calma, solo que cada día intento caminar de poco en poco al algo diferente.
El estilo libre, no es suerte, no es algo anormal y sin sentido, mi estilo libre es algo que me nace dentro de mi y quiere aprender mas y mas, sin dejar de ser original.

Tratado contra las nostalgias de verano...

No puedo entender, los días tan solemnes como estos y tan destructivos y ligeramente plagados de clichés y sueños superfluos, con un intento del (no quedarse solo por este dichoso día).

Que agudo es sentir que lo que me lidera en estos días, son solo síntomas de ir contra de la adicción que me mata, pero cada día que avanzo y cada vez cuando empiezo tomar conciencia y fuerza, aparece una noticia que como filas de domino se comienza a derrumbar todo lo que logre a hacer en este tiempo.

Noticias y mas noticias, uno no quiere que aparezcan pero allí están, pero cuando uno buscaba, ni rastro y además la brújula siempre estaba imantada.

¿Será que el destino no quiere que mis motivos que alguna vez vagaron en mi cuerpo y en mi mente se esfumen así como así?...

Algunas personas le llaman coincidencias, otros destinos, o que todo pasa por alguna razón. Tal vez estas noticias aparezcan por coincidencia y de una u otra manera arruine todo para mí.
¿Pero cuando estas cosas pasan qué se debe hacer? Tal vez sí sea el destino que se niega a dejarme olvidar mi adicción, pero entonces, ¿con qué motivo? ¿De qué me sirve la adicción?
tal vez sea mi subconsciente que me está tratando de decir algo y mi conciencia simplemente no lo entiende, o simplemente no quiere aceptar el mensaje por que tal vez sea demasiado bueno para ser cierto, o totalmente insoportable para mi ser.

De todos modos las noticias siguen llegando de la nada como si fueran un aguacero, que sin previo aviso cae y más tarde se convierte en una tormenta, que aparenta ser un diluvio pues nunca se termina y cada vez toma más intensidad. Y siguen y siguen cayendo, y yo estoy en medio de la nada sin un paraguas para cubrirme, y sin un abrigo para protegerme del intenso frío que agobia cada poro de mi piel.

O quizás le estoy dando mucha importancia a las noticias que caen como excusas a algo que simplemente no estoy listo para olvidar…

No puedo entender… “en que momento la angustia llego al lado de mi cuerpo”
Solo recuerdo que en un momento de mi vida comencé a caminar a ciegas para poder conseguir un espacio nulo y sin existencia, en mi forma de ser, y recuerdo que en esos instantes cuando estaba en la soledad plena… Apareció una luz, la cual calmo esos momentos de agonía, los cuales trataba de lanzarme por los lugares tan sombríos de mi conciencia.

Esa luz me dijo que solo venia para ayudarme, pero solo por momentos pequeños, pues no podía quedarse por mucho tiempo, ya que solo quería que me recuperara…

Y así paso… me recupere de mis espacios nulos sin existencia y los recuerdos de soledad plena, yo aprendí a mirar con otros ojos la vida, esa luz me revelo que no tenia que sentirme agobiado con dolor y soledad.

Y tome su consejo no volví a tener dolor ni soledad, después de ello esa luz desapareció…
Pasaron los días mi vida cambio, las nostalgia eran solo recuerdos, pero faltaba algo, si faltaba algo, ya no podía sufrir y los recuerdos de esa luz cada día eran mas cercanos. Mi angustia apareció, liquido todo… y ahora solo espero de nuevo que esa luz aparezca.

No sufro, ni tengo dolor, pero tengo una espina clavada en mi interior que me revela que estoy muriendo desangrado por esa partida...

Tal vez espero con ansiedad que la luz vuelva para reconfortarme, pero tal vez, ella piense que su trabajo terminó.
O simplemente debo sangrar lo suficiente para entender que todo pasa por alguna razón y que todavía no es mi fin.



ESTE POST FUE CREADO GRACIAS A LA GRAN AYUDA DE MI AMIGA MARI..
GRACIAS.. POR EL GRAN APORTE... ARIGATO!!

Alas de dragon, fuego,fuego, Eclipse.

Espacioso tranquilo y con un doble sentido, mi vivencia con maquinitas de navajas que rodean mis muñecas, que al menor incidente golpean mi carne y desnudan más mi cuerpo con un liquido común y ligeramente vital.

Cualquier dominio de franqueza y costumbre me sirven solo para mirar y dar la vuelta, con todas esas canciones plagadas de vivencias irracionales que al mismo tiempo hurgan en mis sentimientos que denomino “placer agonizado”,

Que lindo es juntar los líos y mis tradiciones con bromas y destrucciones que se vuelven algo sarcástico, que cortan el aire con palabras a flor de piel. No quiero decir que tengo la razón o estoy consiente de decirlas, solamente realizo una de mis mas gustosas sinceridades humanas, las cuales se pierden hoy en día por acatar las costumbres y las normas, que se deben cumplir al pie de la letra por vivir en un mundo de caretas y frivolidades.

Acaso aun no se dan cuenta de la forma de ser de un divagador de sueños que solo quiere cubrir su manto con franqueza y alegría, no interesa que me tilden de utópico y demente, solamente quiero caminar y caminar y no me importaría por el momento recibir cargas colaterales, pues por estos días estoy cubierto de ilusiones carcomidas por el tiempo.

Una clavel me dijo que deje de leer ese libro que leo siempre que se denomina “el lobo que aullaba” pero si leemos este libro encontraremos que este lobo no tenia voz y sufría demasiado porque sus gritos no pudieron llegar a la luna, hasta que encontró la forma de gritarle a la luna estando mudo, utilizo su cuerpo como sacrificio para así un día, solo un día pudiera gritarle, al final el lobo decidió no hacerlo, pues descubrió el eclipse y pensó: La luna es tan inalcanzable, pero siempre visible, pero mas inalcanzable es lo que acabo de ver, pues su reflejo solo me da sola una pequeña parte de su cometido y pureza.
Al siguiente el lobo hizo algo, que no estaba en ningún comportamiento estudiado, vio con todas sus fuerzas la luna, lo penetro en su mirada, acto siguiente cerro lo ojos y se destrozo ambos con gran crudeza.
Llego a hacer algo que sus impulsos y su corazón querían, al cerrar los ojos tenia divisado la luna y junto su oscuridad que palpitaba por el dolor, su imagen se convirtió en un eclipse, si un eclipse de por vida.
Y así el lobo sin voz aullaba al eclipse de por vida, ya que en su ser solo cumplió un cometido, usar todos los días que le quedaban con el sentido de ser el único de aullar al eclipse.

Al modo de respuesta me di cuenta que yo puedo ser ese lobo, puedo cubrir todo con un solo objetivo y obsesión, pero la verdad dentro de mi me doy cuenta que no soy así yo no me puedo cubrir con un solo objetivo y motivo, claro que todo este tiempo estuve algo tuerto, pues la manta de la obsesión, mas yo diría la búsqueda sin fuerzas y con una sola visión, me inflamo uno de mis ojos.

Como quisiera decir que no volverá a pasar, pero esto difícil, pues en esta vida lo único que mas te duele son los sentimientos rotos. Y sobre todo que durante esta inflamación se une con la incertidumbre se vuelve en una arma tan doloraza y desesperante.

En pocas palabras, no quiero caminar con un solo objetivo y visión, desearía caminar con compañía pero un no es el momento, solo debo pensar que los motivos que me hace uno solo, son porque aun no es el momento de volverme ciego y mudo por una persona.



NO MAS LAGRIMAS!!...