No puedo entender, los días tan solemnes como estos y tan destructivos y ligeramente plagados de clichés y sueños superfluos, con un intento del (no quedarse solo por este dichoso día).
Que agudo es sentir que lo que me lidera en estos días, son solo síntomas de ir contra de la adicción que me mata, pero cada día que avanzo y cada vez cuando empiezo tomar conciencia y fuerza, aparece una noticia que como filas de domino se comienza a derrumbar todo lo que logre a hacer en este tiempo.
Noticias y mas noticias, uno no quiere que aparezcan pero allí están, pero cuando uno buscaba, ni rastro y además la brújula siempre estaba imantada.
¿Será que el destino no quiere que mis motivos que alguna vez vagaron en mi cuerpo y en mi mente se esfumen así como así?...
Algunas personas le llaman coincidencias, otros destinos, o que todo pasa por alguna razón. Tal vez estas noticias aparezcan por coincidencia y de una u otra manera arruine todo para mí.
¿Pero cuando estas cosas pasan qué se debe hacer? Tal vez sí sea el destino que se niega a dejarme olvidar mi adicción, pero entonces, ¿con qué motivo? ¿De qué me sirve la adicción?
tal vez sea mi subconsciente que me está tratando de decir algo y mi conciencia simplemente no lo entiende, o simplemente no quiere aceptar el mensaje por que tal vez sea demasiado bueno para ser cierto, o totalmente insoportable para mi ser.
De todos modos las noticias siguen llegando de la nada como si fueran un aguacero, que sin previo aviso cae y más tarde se convierte en una tormenta, que aparenta ser un diluvio pues nunca se termina y cada vez toma más intensidad. Y siguen y siguen cayendo, y yo estoy en medio de la nada sin un paraguas para cubrirme, y sin un abrigo para protegerme del intenso frío que agobia cada poro de mi piel.
O quizás le estoy dando mucha importancia a las noticias que caen como excusas a algo que simplemente no estoy listo para olvidar…
No puedo entender… “en que momento la angustia llego al lado de mi cuerpo”
Solo recuerdo que en un momento de mi vida comencé a caminar a ciegas para poder conseguir un espacio nulo y sin existencia, en mi forma de ser, y recuerdo que en esos instantes cuando estaba en la soledad plena… Apareció una luz, la cual calmo esos momentos de agonía, los cuales trataba de lanzarme por los lugares tan sombríos de mi conciencia.
Esa luz me dijo que solo venia para ayudarme, pero solo por momentos pequeños, pues no podía quedarse por mucho tiempo, ya que solo quería que me recuperara…
Y así paso… me recupere de mis espacios nulos sin existencia y los recuerdos de soledad plena, yo aprendí a mirar con otros ojos la vida, esa luz me revelo que no tenia que sentirme agobiado con dolor y soledad.
Y tome su consejo no volví a tener dolor ni soledad, después de ello esa luz desapareció…
Pasaron los días mi vida cambio, las nostalgia eran solo recuerdos, pero faltaba algo, si faltaba algo, ya no podía sufrir y los recuerdos de esa luz cada día eran mas cercanos. Mi angustia apareció, liquido todo… y ahora solo espero de nuevo que esa luz aparezca.
No sufro, ni tengo dolor, pero tengo una espina clavada en mi interior que me revela que estoy muriendo desangrado por esa partida...
Tal vez espero con ansiedad que la luz vuelva para reconfortarme, pero tal vez, ella piense que su trabajo terminó.
O simplemente debo sangrar lo suficiente para entender que todo pasa por alguna razón y que todavía no es mi fin.
ESTE POST FUE CREADO GRACIAS A LA GRAN AYUDA DE MI AMIGA MARI..
GRACIAS.. POR EL GRAN APORTE... ARIGATO!!
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