Caminata hacia una zona continuada...

Retomando el respeto que intento tomar a mis líneas las cuales estaban descuidadas por ese tiempo sombrío, el cual me dejó muy pensativo muchos meses, Mi hibernación me jugó muchas depresiones y dolores de cabeza, Comencé a tener nostalgias, apareció mi parte sombría, mi dolor humano y sobre todo mi sentido de pena exhausta, la cual siempre me estaba recriminado.

Tomé una caminata con mi yo interior, el cual aun esta muy escondido y tímido para poder conversarme, pero por los sentimientos que pude percibirle ha vuelto a tener color.

La oración de mis voces interiores están volviendo a rezarme plegarias radicarles, a darme soplos de ilusión, ilusión de la cual se ha vuelto algo difícil de interpretar, ya que en el pasado existió alguien que me había dado esa esperanza pero desapareció sin dar rastro.

Ahora aparece a esta persona a quien me ha proyectado a un rumbo nuevo, está umbralmente en otro mundo, de tal forma solo mi alma cruza para mirarle, pero la verdad me agrada pero se también que al mismo tiempo es algo efímero y lleno de espinas, las cuales de alguna o otra forma en algún momento me va salir mucha sangre al tocar ese mundo.

En estos momentos estoy bien y eso me importa, lo que el pasado me ha enseñado es que debo dar de alguna forma mi vida al máximo, ya que los tiempos son pasajeros y no hay nada que dura siempre, pero lo que queda es lo que uno hace y lo que recuerda, y de lo que hizo al demostrar que el miedo solo es una sombra capaz de no morderle.

Tomaré en cuenta lo que aprendido y tomaré en cuenta lo que pienso aprender con lo que el viento y el tiempo me deparen.

Continuaré mas adelante, a que los días pasen contando mis nostalgias y lo que ahora debo reconocer como vida.

Y daré una vista contagiosa al verbo que me acaricio mi ser por estos días…

!Ya no hay nada y es verdad!

Ya no hay nada, mis manos se están volviendo transparentes, mi respiración se convierte en solo soplos de aire combinadas con tabaco y depresión, aun busco, pero no se en que momento me he perdido.

Ya no tengo ninguna ilusión nada por quien luchar, nada por quien llorar ni por quien suspirar, ¡ya no hay nada!, el vació me envuelve, y la soledad es mi manto.

Estoy tan crudo, me siento carroña rancia, un lúgubre recuerdo solamente con viejas penas, las cueles se están borrando lentamente, ya no hay nada de nada.

Lo poco que tengo se vuelve nada, ahora solamente tirito de calor el cual no puedo sentir, ya que ni tengo sensibilidad de nada.

Los torpes ecos en mi cabeza que están agobiando, se ríen sin parar y me apuntan son sus dedos diciéndome que lo que he hecho hasta ahora, no existo ni en números del futuro.

Mi capsula y mi mundo que he creado se ha roto, y todo esta tan triste y tan real, tal manera me estoy asfixiando cada día y cada hora.

Los sueños que pienso, son desbaratados por mi imaginación ya que todo lo que pienso no se hace real, nada absolutamente nada, mi alma contradice a mi cuerpo.

Me estoy desangrando lentamente, ya me estoy yendo al limbo al cual pertenezco, yo soy solo carne el cual solo cumple la función de caminar y caminar nada mas.

Mi depresión esta combinada con la impotencia de no poder lograr lo que ahora quiero, lo que ahora necesito, el cual de una u otra forma ya no podrá existir.

Mi línea de mi mano, la del destino esta roja, lo cual evidencia que en estos momentos esta cambian y se está convirtiendo en una línea mas corta, tan corta que termina en el comienzo de mi palma.

Todo cambia, eso esta dicho y lo digo varias veces, este mundo el cual está acompañado con el destino el cual ni sabe que existo, por eso como he dicho anteriormente “Solo sirvo para caminar”

Pero aparte de caminar están mis ojos los cuales sirven para mirar, estoy así porque comencé a darme cuenta que lo que existe en este mundo es solamente algo relativo que el tiempo, tiempo el cual nos vuelve polvo en este mundo material.

Solo tengo que decir algo para terminar esto, “mis sueños están rotos”

La guardiana de mi portal existenciasl (Quinta parte)

— Ahora me conoces, Estas seguro que todo puede salir bien?... —

Esa pregunta fue su carta de presentación, estaba un poco asustado, antes que me acerca alguien ya se había percatado de mi presencia.

— No te entiendo, ¿Quién eres, ¿Qué hago aquí? —

Ella me respondio:

— ¿Aun no te percatas que estas en tu conciencia? —

Me respondió, y se levantó de ese asiento, se acercó a mí, me miró sonriéndome.

— Mi nombre esta en ti, si quieres saberlo —

Me abrazó y comencé a sentir mucha nostalgia en mí ser, no lo entendía.
De pronto la empuje y retrocedí, empecé a correr sin ningún sentido, este lugar era el mundo mas raro y vació que me hubiera imaginado.

Era un lugar amplio, llegué a divisar muchas ciudades, todas peculiarmente conocidas, en cualquier tono y momento sabían por donde iba, de pronto alguien me tomo la mano fuertemente, lo sentía tan real y al volver era la misma chica con la que estaba hace un rato.

— No te desesperes, esta bien te explicaré lo que esta pasando, ¿Quieres saberlo verdad? —

Le respondí — esta bien — con el pensamiento, no lo entendía pero tenia una conexión muy grande con ella, tanto, que de cierto modo me parecía la persona mas dulce y melancólica que existía.

De pronto comenzó a decirme:

— La culpa de esto es de la chica con la que estuviste en ese restaurante —

Me pregunté en mi mente — “Galia” —.

Y me respondió:

— Si ella; es la persona mas hostil y desesperante que “conociste” —

No podía pensar más allá, porque todo lo que pensaba, lo sacaba de mi y lo entendía, y durante esa respuesta comprendí algo.

“Ella vivía en mi mente”, y observaba lo que hacia, ¿Pero que sucedió con galia cuando perdí el conocimiento en aquel restaurante”

— Olvídate de ella, Soy una persona que cuida de ti en los días en que te lastiman, yo te cuido, cuando estas en algún peligro en las calles, cuando conoces personas que no te convienen, y te salvo de las chicas las cuales te lastiman, yo te ilumino cuando estas triste, y ruego que te recuperes de esas desilusiones” —

Estaba tan confundido y comencé a pensar; ¿no será un ángel de la guarda o algo así?

— Soy una Guardiana de tus pensamientos y procuro que no vallas por caminos, los cuales te sientas vació y sin rumbo, por eso te cuidado para que puedas caminar apacible sin ningún dolor—


De pronto le pregunté:

— Creo aquí pasa algo raro. ¿tú conoces a galia? —

De pronto algo comenzó a paralizarme y empecé a recibir alguna descarga, los cuales de una u otra forma me advertían que no la siga preguntando por ella.

De pronto saqué fuerzas de flaqueza y le dije:

— ¡!Au…, sabes me duele lo que estas haciendo, no entiendo porque intentas no responderme lo que te digo además ni me dices tu nombre, me siento totalmente confundido, sobre todo, ¿Por qué Galia me dijo que Tú no hacías bien tu trabajo, porque ya voy entendiendo que tu eres la que me cuida pero me estas lastimando y no me respondes nada, ¿Qué me estas haciendo y porque?!! —

Al ver sus ojos tan tristes y melancólicos, me quede aterrado, no por lo que estaba pasando, si no porque estaba haciendo sentir mal a una mujer, sobre todo a la persona que me cuidaba interiormente, directa o indirectamente, sentía una conexión impresionante con ella.

En ese momento alguien me tocó en hombro, di media vuelta y "era galia", la miré algo aterrado;

— "Tranquilo, ya tienes tu respuesta, ahora creo que te has dado cuenta de que este ser no te da alas para que sigas con tu vida o para que mires con otros ojos el mundo, porque ella es la que te implanta el letrero de lo negativo" —

De pronto, mi guardiana estaba enfurecida agarrando del cuello a galia, diciéndole:

— !Tu. tú que sabes. Nunca has sentido este sentimiento que tengo por él! —

Las cosas se estaban saliendo de control, galia se evaporó delante de mis ojos, un sentimiento de tristeza salio de mi ser, al tiempo que intenté lanzar un;

— ¡!Nooo!! , Nooo que hiciste jhunia —, — Te llamas jhunia —

—Así es —

Dijo galia, estaba sentada en un árbol surrealista, ¡Ella estaba viva!...

De pronto mi mente comenzó a aparecer recuerdos de sobre jhunia, ella era, era la que amé alguna vez, sí, si la conocí, en un pasado incierto, ¡nos juramos eternidad!, de pronto me empezaron a salir lagrimas y comencé a ver de nuevo todo confuso…

[--]

Abrí mis ojos y volví al bosque…

Continuará…

Charla de los demonios encontrados

Creo que es algo extraño, confuso al mismo tiempo irreal, los días, los cuales vivo en esta semana, comienzos de mes y finales del mes pasado.

No veo un futuro distante, ni veo mi presente acumulando creaciones, ni recibiendo información en mi mente, para llegar a un estado de relajación parcial.

Muchas veces me he plantado escribiendo cosas radicalmente confusas he historialmente sinceras he distantes.

Este tipo de relatos los he llevado de acuerdo a mi estado emocional y mi sentido critico de ver la vida, tal como se me antojó.

Y creo que últimamente este campo de necesidad, lo estuve viendo de otro modo, el cual no comprendo y lo llevo de una manera borraza y amorfa. Mi depresión se bastó de silencio, pocas lágrimas y emociones sin razón.

Tanto que en estas semanas he tomado decisiones, que viéndome en un espejo 1 año atrás no me reconocería, ya que en mi cabeza hay 2 caras de la moneda, las cuales no se deciden si estoy haciendo bien o no.

Las 2 dos caras reflejan inestabilidad, eso es lo primero que me doy cuenta.

Pero una de ellas, la conozco hace mucho tiempo la cual siempre me ayuda a seguir adelante, decide el entorno y la gratuidad que me presenta la vida, la cual fue algo serena, pero sin sentimientos grandiosos, pero a ciencia cierta no me ayudo a conocer mis sentimientos a flor de piel.

Por otro lado, aparece una especie de convencimiento real, lleno de matices, de nuevas expresiones y relaciones sin complemento, llenas de corazones envenenados, llenas de traiciones, agonía y maldad.

Pero claramente tentadoras, porque existe ese tipo de creación, la cual me puede llevar a apartarme de las cosas que mas deseo.

Creo que en estos días estoy luchando con mis demonios internos, pero creo que no son normales a los demás, los míos implican una series de cosas cargadas de información y noción, para poder llegar a hacer algo en futuro, o en un intento de hacerlo, por otro lado mi normalidad crece cada vez, me ahoga, me exprime y me envenena.

Esta mi demonios implantados por mi entorno, está esas cruces negras, las cuales me asfixian, las cuales se estremecen en mi cabeza y automáticamente piensa sin necesidad de consultar a mi verdadero yo.

Estas fueron implantadas gracias a las malas vibras, a los malos recuerdos, a las negaciones, a la corrupción de envidias y odios enfermizos.

Digo la verdad y lo sostengo, yo vivo en plena nostalgia, lo admito, pero nunca atacaría a nadie sin ninguna razón ni causa natural.

Yo creo que los líos y rencores son estigmas que cada uno va arrastrando día a día, las cuales siempre existen, ya uno se relaciona y pisa el suelo de la realidad social, el cual esta planteado desde el punto de vista de la mayoría, el cual, cada uno, directa o indirectamente aportamos, aunque digamos que nos cae mal este mundo, vivimos y nos logramos amoldar.

Yo diría que es igual a como un cuerpo aclimatándose, o al niño que copia los gestos de las personas que viven en su entorno.

Pero esto va en el tono existencia, uno se amolda a la necesidad que cada uno necesita, el cual nos hace diferentes, desde el punto de vista como veamos las cosas, y la vida.

Nos jugamos las pesadillas de siempre (yo pienso que a partir que uno tiene sueños, aparece su yo distinto), por eso algo distinto, valga la redundancia, el cual nos hace números, como los números son infinitos en materia, nosotros lo somos a imagen y visión infinita.

Al terminar de gritarme conmigo mismo, veo que es relajante escribir, creo que también por eso me fui al lado de la depresión, porque deje de escribir, creo para tratar de acumular experiencias, claro que cuando escribo algo me sirve, pero el tiempo que no lo hice estuve en el infierno.

Comencemos y no terminemos hasta que exista algo por lo que no luchar...

Hola fragmento de tristeza, como has estado, te veo diferente, ¿Que pasó entre mi crudeza absurda de nostalgia, con tu acaparamiento solemne de rencor?

Estamos tristes, lo que siempre estamos, la depresión es el arma que nos identifica, la grandeza de la palabra llamada “Soledad” no decía que debíamos cuidarnos y aceptar nuestros estigmas de búsqueda y tristeza.

(...)

¿Estamos marcados en verdad? ¿O solamente estamos divididos en superstición, dolor y compuestos de una visión de algo que nos parece fácil de entender, ya que nunca vamos a lo difícil?

Me veo cada vez, desconocido, regalando mi sentido de responsabilidad, me siento sin búsqueda carnal, ya que los seres carnales que llegaron a mí, solo existieron en momentos de los cuales estuve realmente sin aire y sin fundamentos de avanzar.

¿Tengo que estar totalmente destruido para conocer a un ser que ayude, me cuide y después se largue?

¿Debo tratar de no mostrarme como realmente soy?,¿ debo actuar como un hombre sutil, de careta oxidada antigua, y seguir el mismo lazo que une a ese ser conocido con mi mundo irreal?.

Ese ser que me refiero es el ser de la “ética y las buenas costumbres”, vomitadas con religión, doble moral, gargantas llenas de venenos y una guerra para conseguir un fin demasiadamente estúpido.
________

"Quiero seguir siendo el que destruya tu mundo cerrado, para decirte que no solo mires a tu entorno, y si quieres vivir de esa manera, no perturbes a las demás personas que te rodeen, ni les hagas parte de tu mundo conformista, se que es mas fácil decidir esta forma, pues "te cansa en caminar tanto", ¿pero de que sirve para algo eso?, al final llegaras a ser un humano, en al cual no tiene nada que alegrarse y te volverás en un consumista, de lo primero que morirás es de las 3 formas mas comunes de muerte: "Pasión o perdida de algo y el dinero”.

¿Quieres acompañarme a tratar? o solo decir, "va ser difícil"; El mundo lo es.

Sabes, quiero llegar a borrar mi miedo, Y la forma que encuentro para solucionarlo en estos momentos es, “mi parte carnal y espiritual”

Se que hay mucho mas que las palabras entrecomilladas que acoté.

Como una frase que escribí ayer, me causo gracia y al mismo tiempo ganas de avanzar y mirar mas y mas.

"Si siempre miras en un punto infinito, debes saber que ese punto infinito, es una pequeña y microscópica parte, de algo infinito de infinito en creación."

Este estigma puede ser para algunos, similar, puede ser algo que tengamos en sincronía, o puede ser un viaje que llegué a comprender un sentido estricto de imaginación que convenza a la realidad.

"Ya estamos en el siglo 21, se debe cambiar los esquemas, no con política, no con religión, ni con fuerza".

Leí en algún lugar que no recuerdo, "Que la única forma de avanzar en este tiempo es utilizar la sincronización intelectual”.

Creo que la cual debe llegar a miles de personas, ya basta de ser miedosos, egoístas, e interesados, y no seguir dando una educación obrera y acorde a lo que se tiene, eso te convierte en de una u otra forma, lo que dije anteriormente “sin caminar tanto”.

Alguien escuche este réquiem de letras, que llega desde mi ser, diciendo que “mis pies están listos para caminar", ¿estas listo o lista, tú?...

La guardiana de mi portal existencial (Cuarta parte)

Tenía la pequeña grabadora en mis manos, era una grabadora con un cassette esos que parecen walkmans de los noventa. Lo toqué con algo de recelo y miedo, (ya que todo mi entorno había cambiado y además me había quedado varado, en un restaurante de carretera.

Decidí abrir el contenido de la grabadora, lo malo era, que estaba algo difícil de abrir, pero al final abrió.

Había otra nota, estaba al lado del cassette, era una hoja de papel bond que decía:

— “Léelo, cuando estés solo, lo mas preferible es que te alejes de este restauran y respires aire fresco”—
¿Que respire aire fresco? (Afuera no había nada, solo ha 100 metros era el comienzo de un bosque, pero creo me aterraba un poco ese entorno sombrío).

Entonces Apareció algo raro en el papel, bueno brotaron algunas letras de ello, las cuales decían:

— Mmm te recomiendo que vallas por el bosque “o” ¿eres gallina?.
(“Maldita sea quien me manda ha mi haber visto mas de 20 veces volver al futuro, la trilogía completa”)

Junte mis manos en posición de ruego, cerré mis ojos por unos segundos y los abrí de nuevo con señal de estar preparado.

Me levante, y Salí a la calle (bueno antes de ello tuve que pagar, mas la cuenta de gália, ya que había comido antes que yo venga, que raro suena esto mas el precio de la comida claro).

Tenía miedo, logré caminar unos pasos y se me vinieron a la mente algunos relatos que alguna vez en mi familia me habían relatado, sobre espíritus del bosque y almas que reinaban en esos lugares.

Encima había luna llena, yo con la grabadora en la mano, y de pronto comencé a caminar de prisa, mi cuerpo estaba con una euforia desconocida, comencé a correr me fui adentrando mas en ese lugar llena de maleza y árboles silenciosos, con brotes de de brisa nocturna.

Me caí, había tropezado con un tronco de un árbol, ¿creo?, estaba a oscuras, lo único que tenia para alumbrarme era mi celular, tal motivo lo encendí y comencé a alumbrar, me senté en cualquier lugar, total el piso estaba llego de hojas y tierra fría.

Levante la grabadora que estaba en el piso y miré a mi alrededor y dice:

— Ya estoy aquí, veamos que quieres decirme —

Y a continuación, le di play…. Y el audio de tal objeto comenzó a salir de ello unos sonidos raros y de pronto en mi mente algo comenzó a decirme “concéntrate”…

http://www.youtube.com/watch?v=RTKnd7SBTYg

(Se trataba de una cinta magnetofónica, esto se utiliza para que las personas lleguen a un trance, solo es cuestión de concentrarse)

………………..

Mi cabeza comenzó a distorsionarse, cada vez más que lo escuchaba, mas me sentía confundido, pero estaba absolutamente despierto, solo que mi cuerpo empezó a decaerse, pero yo aun estaba conciente, de pronto todo se comenzó a volver blanco…

Y allí estaba, en un sitio radicalmente surrealista, en cada mirada que llegaba a dar los colores cambiaban en mi imagen de vista, parpadeaba y mi visión era amarilla, parpadeaba otra vez, era blanco, todo era notablemente raro.

Comencé a caminar y de pronto llegué a divisar a una chica sentada en una roca, estaba agachada y ocultaba su rostro, de pronto cuando estaba a punto de acercarme me dijo:

—Ahora me conoces, ¿Estas seguro de que todo puede salir bien?.... —

Continuara…

La guardiana de mi portal existencial (Tercera parte)

Llovía, me levante perezoso y algo meditabundo, el viejo que me acompañaba se había ido, solo habían pocas personas en el bus, pararon para comer en un restaurante rural.

Baje por las escaleras del bus, pisé algunos charcos, todo estaba frió e oscuro, no se veía ninguna estrella ni la desesperada luna. Caminaba dando trotes preocupando no ensuciarme, (bueno eso de ensuciarme, no soy un ferviente admirador, ya que me siento por cualquier lado, en tonos superiores diría "que mi ropa solo es algo secundario").

(...)

Llegué al vendito establecimiento, todos pidiendo las cosas, otros sentados solo con una gaseosa, otros en compañía de su familia, yo con ganas de tomar un te con limón y algunos panes, me senté, un lugar en el fondo, saqué mi celular para ver que tan lejos estaba, y aun no estaba tan lejos (había señal), lo guarde y…

— Me puedes invitar un café —, voltee la mirada algo perpleja y era la chica que en un momento me dijo “disculpa”, esa que me dio el papel fantasma que se borro de segundos, esa que la había dejado un poco relegada por el sueño intimo que tuve en el bus.

Me quedé mudo, me dijo: —Sabes estas personas son ineficientes, ¿te imaginas cuanto se de demoraran en traerte un café? —.

Estaba perplejo y alcance a decirle con la primera palabra, — Hola, tu eres…—

— Aja, okay ahórrate esa descripción, me llamo “Gália”, si te digo quien soy en estos momentos, no me entenderás, solo quiero…— — ¡Por favor que alguien me traiga un café! —

En ese momento me intrigo cuando me dijo: “No me entenderás en estos momentos quien soy”.

Yo le dije:
— La nota que recibí decía, “Esa necia no cumple su labor”, después de ello las palabras siguientes del papel se borraron, ¿No entiendo que paso? —

— Mmm, era de esperarse—, se mordia las unas, con una despreocupación en su mirada, —“Hey ya llegó el café” —

Me sirvieron un té con limón, ella miró con una gracia y asombro al té y me dijo:
— Se ve bien tu té, ¿Me lo puedes dar? —

Bueno en mi mente estaba un ¿Que? multiplicado por 5, bueno, pero acepté, y ella por mi aprovación levantó su cuchara meneándola con algo de gesto en señal de victoria.

— Sabes, nosotras, muy pocas veces hacemos esto, pero sabes es “divertido” tener estas misiones, sobre todo en estos lugares —

— ¿Divertido? —, respondí exaltado.

—¡!Desde ayer mi cabeza esta dando vueltas!, alguien me susurra al oído, no pude caminar por un mi cuenta, y hoy en mi sueño alguien me aterro diciéndome ¿Me conoces?, y me dices que esto es ¡!divertido!! —

me miró a los ojos de nuevo y me dijo:
— ¿Quieres saber lo que esta pasando? —

Le afirmé con una mirada de preocupación.

— Bésame —

— ¿Qué? —

— ¡si quieres saberlo, hazlo! —

Me quede hielo, claro que algo en mi estaba temblando, (bueno era una chica muy linda y me atraía de alguna forma), de pronto se acercó, me miro, (de nuevo), me acerque a ella y de pronto mi cabeza comenzó a dolerme, yo diría que demasiado, comencé a ver todo borroso, al igual que a mis manos.

Parpadee, vi a mi entorno no había casi nadie, (El bus se había ido), en mi mesa, aun estaba la taza de café llena, una taza de té vacía, una grabadora plateada y una nota que decía;

— Aqui tienes tu respuesta ^O^ —

Continuara…

Hoy quiero refrescarme con gripe...

Hoy quiero, salirme del esquema, de este blog, bueno estuve pensando algo…

Hoy quiero el nostradamus de bolsillo, quiero decir algunas cosas sobre el futuro de este planeta a partir de estas cosas alarmantes y al mismo tiempo graciosas.

A continuación mi profecías...

1.- esta epidemia de la gripe porcina se adelantara y será una reacción en cadena, como el presidente de mi país que dijo que no se besaran ni se tocaran, como a la gente no le gusta respetar las reglas, todos van resultar estornudándose en la cara como saludo moderno. (¡Está de moda, todos al ataque!, AAACHUU)

2.- Al salir de tu casa, aparecerán unos hombres con traje, sí esos con trajes herméticos como si fueran astronautas, te agarraran te subirán, al lado de los tuberculosos, y los que cuando miran al sol estornudan, (no hay distinción para estos seres)

3.- Al llevarte, te empujaran y te llevaran a un peluquero visco, que te rapara el pelo como Ronaldo en la copa del 2002 con un moñito en la cabeza.
Nos podrán batas blancas, y si no quieren verse igual hay para escoger los siguientes:
Les podrán una bata de hello kitty (a las mujeres) y uno de pikachú (a los hombres)
A los del tercer tipo uno de michael jackson.

4.- Nos darán de comer el alimento de asistencia de emergencia, eso que les dan a los mas necesitados, así que prepárense, los gobiernos fomentan que todos deben alimentarse del pescado, sobre todo la anchoveta, y todo comeremos la parte negra, encima nos darán siempre, porque dirán que esos animales no son tocados por el virus.

5.- No les gustara, perder su dinero en nosotros los infectados asi que todos tendremos lo mismo en ese lugar, se acabo el msn, se acabo el hi5 y el facebook. Y nada de entrar a youtube, para ver bloopers.

6.- nos pondrán una programación “educativa”, no, no nos pondran documentales, nos pondrán, todos los capítulos de laura bozzo en su talk show, a la 1 y para las señoras nos repetirán 4 veces al día Maria la del barrio, para los pequeños les pondrán lazy town.
Rebelde para los jóvenes y para los mas mayores los musicales de reguetoon y las románticas, acompañadas de kudai y belanova.

7.- Nos tendrán en dentro de los colegios estatales y acamparemos en las lozas de fulbito, a lado de la tía chismosa y la comadre de la quinta.

8.- Nos llevaran al baño, además debemos y siempre en grupos ir en grupos… ,lo mismo pasara cuando nos iremos a bañar O_o.

10.- si intentamos escaparnos, nos pondrán de vigilante, al personaje más asqueroso y metido de la farándula de nuestro país. (Vallan imaginándoselo).

11.- por ultimo, escogerán 5 personas diarios, para hacer comerciales, para que los demás países digan que estamos felices y contentos, claro, si nos drogan con plantitas ha ja ha, así cualquiera....

La guardiana de mi portal existencial (Segunda parte)

Tiritaba de frió, las ventanas estaban cerradas, me sentía mal, y ya estaba despierto, miraba a todos lados, miraba a mi entorno, las sabanas, el televisor, el piso, y todo lo que me poseía.

Intente levantarme, caí, respiraba profundamente, mi cuerpo no me respondía, y eso que había dormido más de 7 horas.

En mi mente aun seguía ese zumbido, profundo y lento; me levante, fuerte pero lento, mi piernas estaban entumecidas, la verdad no lo entendía.

Llegué a la ducha, abrí la llave caliente, me tiré en la tina y dejé que el agua fluya, llegué a ver mis manos, estaban rojas; comencé a recuperar la conciencia, pero sabía que estaba herido, no físicamente pero mi alma estaba cortada, sin sentido, por escuchar algo o alguien que susurraba y me dejaba sin aliento.

Sonó el celular, me estaba cambiando, respondí la llamada, era un amigo mió, me hablaba sobre un trabajo de la universidad, pero… me comencé a dar cuenta de algo, la voz que tenía mi amigo, estaba acompañado de otra voz, sonaba como un susurro, me asuste y le dije que después hablaríamos.

Salí a caminar, era la única forma de olvidarme del mal rato, me dije--- ¿Porque no me alejo de esto por este día?---, Así que tome el primer bus, que me alejaba de mi ciudad, me senté en uno de los asientos, saque de mi mochila unos auriculares y le di play a una canción…

El camino era largo, lugar donde quería ir, así que decidí tomarme una pequeña siesta.
De pronto note que todo estaba oscuro, el entorno donde estaba solo podía ver pequeñas siluetas conversando entre si, se acercaron a mi y al verme bajaban la cabeza y se retiraban y se reían seguidamente.

De pronto apareció alguien en ese entorno espeso y algo difícil de entender, tenía voz de mujer, una voz joven, pero en el fondo, al terminar sus palabras se escuchaba una voz confusa y algo melancólica diciéndome:

-¿Me conoces?, ¿Estas seguro de que todo puede salir bien?, ¿quieres verme?, ¿no te entiendo?, ¡apártate de mi, te voy a lastimar!, ¿me quieres?, ¿podemos buscarlo juntos?
Total, somos únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos, únicos.- ..........................

¿Me conoces?...

Desperté, mareado, asustado y algo desubicado, el carro aun seguía en movimiento, a mi lado había una señor de un promedio de 70 años, babeando mi polo con un gran regocijo, saqué un poco de papel higiénico de mi mochila.

A) Empujaba al señor para su lado y le decía que no sea un asqueroso y le entregaba el papel higiénico.
B) Le decía: - disculpe señor, ¡hey! Disculpe, con sus molestos sonidos me ha despertado y me diría perdón y yo le entregaba el papel higiénico.
C) Me levantaba del asiento y el tarado se iba de cara sobre el asiento, babeando mi sitio y después lo limpiaba.
Respuesta: ninguna de las anteriores, puse el papel higiénico en mi hombro, donde el viejo babeaba.

En fin tenia otra cosa que pensar en ese momento. ¿Qué fue lo que me pasó?, ¿fue una revelación?, “O la canción de heavy metal que escuchaba en ese momento complico mi cabeza”…

Bueno, me pasé todo el trayecto pensando en la mujer de mis sueños y si tenia una conexión con la persona que me susurró en mi cuarto ayer en la noche.

Continuará...

La guardiana de mi portal existencial (primera parte)

Tomaba el carro siempre a la misma hora, llegaba siempre a la misma hora en mi centro de estudio, ¡Tarde!.

Caminaba siempre sobre los escalones de 2 en dos, no era para llegar mas rápido, la costumbre siempre predomina en algunos de mis quehaceres diarios, me tomaba el tiempo de contarlos y ver si algunos tenia un bache por el tiempo y el uso.

Acostumbraba a quedarme parado en los quioscos a leer algo entretenido, saben me aburren los periódicos políticos y los de deporte, así que me decido por los comics.

Siempre usando los mismos cigarros, y comprándolos en el mismo lugar, corro a velocidad al ver si en la otra esquina puede ver algo interesante en este día, solo hay personas, al menos vendedores.

Alguien me toca la espalda, doy vuelva – ¿Si?, —Disculpa—Se quedó un momento mirándome y en 1 segundo cambio su mirada,-- Perdón se me cayo algo al piso lo estas pisando--, miré abajo y era una hoja pequeña de papel amarillo, me levante para alcanzarle su dichoso papel y ya no estaba.

Era una chica de tes claro, recuerdo eso; me intrigó al ver que apareció de la nada y se regreso por el mismo lugar, -- Que raro, ¿Qué paso aquí?—Lo dije en voz alta, camine unos metros al ver si corrí o algo, pero no alcancé a ver nada.

Levante la hoja a mi vista, el papel decía “Esa necia no cumple su labor solo…, en eso momento pasó algo curioso y al mismo tiempo anormal, las letras del papel se estaban evaporando, se borraban en mi vista, noté que se hicieron una línea solamente, todo fue rápido y confuso.

Llegué a mi habitación, mi gata me esperaba, deje mi maletín en el suelo y me tire a la cama, estaba confundido, ¿Quién era ella? ¿Qué le paso al papel?, me sumergí en mis pensamientos por un momentos, al pensar en su imagen, y lo raro fue que esa imagen también se estaba evaporando solo recodaba que era una chica de tes blanca clara.

Tomé mí laptop, la encendí y puse en mi sub. Nick del Msn ¿Quien fue la loca del papel fantasma?... Decidí navegar por unos momentos en algunos blogs de mi gusto, le conté a una de mis grandes amigas que no conozco, pero tenemos un gran lazo de amistad.

[a=61][c=15][b] ¿Quién fue la loca del papel fantasma? [/b][/c][/a) dice:

Waaa, una chica me entregó un papel y desapreció.

¬¬ El otro lado le la luna ¬¬ dice:
Sorry estaba estudiando un poco, ¿que decías?

[a=61][c=15][b] ¿Quién fue la loca del papel fantasma? [/b][/c][/a) dice:

Plop, te decía que una chica apareció en mi espalda, me tocó, me dijo
Que se le cayó algo lo junte y desapareció T_T

¬¬ El otro lado le la luna ¬¬ dice:
¿Así? ¿No te dijo nada más?

[a=61][c=15][b] ¿Quién fue la loca del papel fantasma? [/b][/c][/a) dice:

No nada, solo desapareció, dejo una nota, la cual cuando la leí decía:
“Esa necia no cumple su labor solo…” O_o , después la nota se borró

¬¬ El otro lado le la luna ¬¬ dice:

¿Que raro?, ¿no me estarás mintiendo?

[a=61][c=15][b] ¿Quién fue la loca del papel fantasma? [/b][/c][/a) dice:

No de verdad…

Después de eso, alguien me susurró al oído, “olvida lo que viste hoy” soy tu guardiana, y no dejaré que nadie te lastime, así que cierra esa computadora y duerme…

Me quedé frió, intente dar vuelta, pero mi cuello no podía moverse, intente hablar y mis labios no reaccionaban, todo se volvió confuso y me desmaye.

Continuara...

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Eddie me va matar por lo que hice...

Saben, lo más destructivo de estos días, es mi indecisión, lo dije muchas veces y esta maldita indecisión me hizo perder algo tan grandioso con la voz de mis inicios de música fuerte y rebelde,

Me lamento, lloro y sufro, al saber que hay gente que no se merece estar en un lugar asi, y personas que tienen un gran aprecio a su música estridente se queden escuchando solo sus discos.

Lo mas doloroso es que no voy por el aire de que después no podría conseguir, saben ahora estoy triste, ya que estuve muchos años ilusionando por este momento, de escuchar que mi grupo favorito de heavy metal revuele por mi país.

Odio y me odio, si alguien dijera, estamos todos allí, pues yo respondo que no, que mas pudo mi indecisión, mas pudo mi soberbia, el mas inútil de mis pensamientos sobrevoló un día en mi ser y me dijo que solo seria algo que volverá y la verdad que no lo es.

Es la primera vez que la doncella sale a romper y soltar a sus demonios, además un puto amigo, aun no me devuelve mis discos me esta jodiendo mientras escribo esto.

Estoy molesto. Y hoy no escribo de soledad ni de amor, pues para escribirle a la doncella debo estar enojado y totalmente enajenado.

Espero llegarlos a ver un día, pues me quedaría frustrado de solo pensarlo, me siento muy mal lo se, recién cuando llegó el momento me di cuenta de lo que me perdí.

Es como si mi cuerpo danzara con la muerte, además no tengo miedo a la oscuridad, lo que quería era correr hasta el maldito infierno donde vive IRON MAIDEN.

Y se que el hombre tiene la culpa de todo, claro yo lo tengo, ya me imagino, mis amigos que llegaron a ir, diciéndome, te lo perdiste… bla,bla,bla… vaya mierda.

Que desdicha es llegar a darme cuenta después de esto que el mundo será diferente y que el nombre de la bestia tomara un curso diferente al mió.

Talvez el soldado que llevo dentro se olvido las balas y se fue a buscar el amor sin regalos, y en mi cuerpo se convirtió en un hombre de mimbre mirando la oscuridad.

Estoy como el fantasma de la opera sin su teatro, como un as del vuelo sin avión, o una reencarnación sin cuerpo, de tal forma todo se vuelve algo sorbió y mi hogar ahora es transilvania.

En solo 2 minutos cambie de parecer y ahora mi nombre ya no es hallowed. Ahora soy solo un simple mortal escuchando un grupo ingles.

Ahora si soy un prisionero y no un hombre libre, y mi revelación se fue por el desagüe.

Solamente tengo que decir al final de estas frases, las cueles marcaron mi vida.

Larga vida a la doncella de hiero…

PTD- CAN I PLAY WITH MADNESS

Caset: Un aire de sabado + bonus track: luna llena

LADO A

Se que es difícil volver a contar mis vivencias a lo largo de mis decepciones.
Hoy creo que el cambio y el pasado han regresado, solo para decirme que he cambiado y que me he vuelto muy agnóstico en mi felicidad.

Creo que es verdad, claro, pues esta armadura que estuve formando en estos años en los cuales he conocido a mucha gente grandiosa, por otro lado de la moneda, conocí a mucha gente inanimada, los cuales solo tienen su cuerpo para ser maniquís de otros o copias y destructores de ilusiones, por envidia o por no comprender ni arriesgar lo nuevo.

Saben, lo mas sincero que me pongo a escribir ahora; es tratar de comprender ¿Que sigue?, ¿Que tiene el tiempo para mí? , sobre todo, que les deparara el futuro a las personas que me frecuentan y intentan conocerme.

El paseo mas consiente de lo que alego en estos trazos de letras digitales; pueden tratarse de un sentimiento el cual no estoy siendo tan consiente, de lo que quiero y llegar a concretar, ya que nunca me decido y últimamente esto me sucede muy frecuente.

No me puedo quedar en un solo lugar, no quiere decir que sea una filosofía o algo ya leído. Lo que quiero decir que soy una de las personas más inestables. Los que me conocen ya deben haberse dado cuenta y los que no me conocen solo piensan… (La verdad es que no piensan nada pues yo no les importo.

La verdad en este asunto son las plegarias que a diario me pido, no quiero cambiar tan diariamente de parecer, además “El rencor solo existe por un tiempo momentáneo”, lo cual a mi me favorece, pero al entorno y las personas que no tienen ese sentimiento de dejar que los problemas antiguos se vallan, les paresco un ser blando, con un problema de perdida de memoria.

Pero lo único lo que no se van son los sentimientos personales, los cuales he descubierto que son “El cobertor de mis sueños, los cuales son una conspiración tan limitada y al mismo tiempo surrealista de lo que en verdad es mi vida”.

LADO B

Notar que el empeño que tengo a diario, se vuelve un sube y baja por culpa de esa inestabilidad que me rodea a diario, la verdad es que soy consiente que lo que me ha vuelto así, “el cual es mi libertad de elegir”, lo que debe caminar en mi larga marcha, el intereses y búsquedas a posteriori.

Quizás, hoy, si, el día en el cual apareció una estrella en mi oscuridad de mi noche, me saludo, me contó, se despidió y de nuevo como siempre…

Al regresar recibí un mensaje que decía “Se ve que ya estas acostumbrado”.

La verdad si lo estoy, estar mucho tiempo en espera me hizo una persona paciente y al mismo tiempo soñador, aunque muchas personas al leer esto digan lo contrario, por la palabra “soñador”.

Pues al esperar piensas muchas cosas, las cuales te envuelven en la palabra mas conocida, de todos los que esperamos algo… “Que será de su vida”.

Me acostumbre, a soñarte y esperar, lo cual solo me hizo alguien fuerte.

Sabes, hasta los lobos se cansan de aullar, pero existe algo que no cambia, las cuales son las heridas, pero no culpo de nada a nadie pues yo solo lo quise.

Otro motivo que no cambia es mi inestabilidad en lo que hago, pero porque en mis sentimientos no lo son.

Bueno talvez existan 2 formas mas de vida que me alimentan de sueños en mi ámbito sentimental, pero puedo decir que cada uno de esas personas son muy diferentes a su estilo.

LADO CD

Talvez puedan ser incompatibles entre mi forma existencialista y mi ámbito espiritual.

Los cuales creo que luchare por mis motivos idealizados en mi ser y espero que al final tenga los 2 y no quiera arriesgar 1 de ellos, porque me quedaría vació he inanimado y convertido en un ser inestable.

La hojas que se mueven en la lluvia

El bien de alguien, sacrificar una nostalgia de mi ser para que la otra persona este tranquila, eso hace una persona bondadosa y de buen corazón, en otros casos enamorado, “Es mejor que yo sufra, antes que la otra persona lo haga”.

Para algunos esto parece algo utópico, como los dragones y las hadas. Pero yo siempre digo si quieres algo con tanta desesperación puedes hacerlo realidad, pero con sacrificios, muchas veces la gente hace locuras por amor, por sentir que la otra persona este a salvo.

Pero esto es como algo valiente, arriesgar algo por tus sentimientos que tienes, “se hace todo lo que haga falta” ¿es verdad?

Muchas veces creemos que cada cadena de romance nos sirve para aprender algo, por eso las personas están entre parejas para aprender, no importa que no se conozcan en si, claro que se miran y todo es bello (Fairy tail).

Pero muchas veces estas almas están corruptas y no se expresan en si, llegan al extremo al sacrificar sus sueños solo por encontrar, algo de abrigo y un amor efímero que se vuelve costumbre.

Las personas se amarran al ser desconocido, ser humano con una forma física, que solo llega a impactarte con la mirada, o con algo de dinero. ¿En verdad así somos los humanos?, “sacrificamos todo sin conocer, para que alguien desconocido te de un soplo de sus sentimientos”.

Pero la palabra que escribí hace momentos, sacrificar a alguien sin conocer, eso es un tema con espinas. Pues hay personas que no se conocen, pero forman un lazo, lazo tan fuerte en un gran vinculo personal.

Lo que quiero decir es que uno sin conocer a alguien físicamente puede saber que es amigo o un ser especial, la única condición en esto es revelar tu verdadera personalidad y tus sueños y tu amistad debe estar a flor de piel.

¿Pero eso no es arriesgar en un muy profundo?

Hay pocas personas que hacemos eso y me pregunto ¿como cuando conoces a una persona desconocida si te ilusionas?, Sí, pero para enamorarte se busca las facultades y sus dificultades, pues eso si es enamorarse, hasta de sus defectos pueden resultarte algo único, lo des solo es ilusión.

Y esas personas vacías encuentran a su objeto, eso es todo para ellos, no aprenden de el o ella. Solo buscan la parte carnal y el complemento les vale, pues nadie nunca les enseño a revelar sus sentimientos.

Siempre alguien te advierte lo siguiente: “la vida es dura”, “la vida es algo que debes luchar contra la corriente”. Pero nadie te enseña a querer con bondad sin mirar a quien, a sentir la calidez, a vivir a flor de piel, a arriesgarte, a sentir el viento en todo tu cuerpo, a ser tu mismo, y sobre todo, Vivir sin NO.

¿Podemos querer sin conocer?, claro, nuestra mente esta llena de sentimientos y emociones y en esa pantalla llamada Internet, existen amigos, existen nostalgias, ya que al otro lado esta la otra persona que te abre las puertas de sus emociones.

Lo único que vale es sentir cerrando los ojos, la bondad, pues todos lo tenemos, pero hay muchos que están enterrados en la frialdad y piensan que lo único que cuenta es lo que se puede tocar y la realidad se vuelve en una especie de trinchera, esa que depura a la gente soñadora y con ganas de cambiar.

Creer en alguien es muy difícil, pero mas difícil es, cuando uno nunca sintió un cariño verdadero y una preocupación “externa familiar”.

DEDICADO A TODOS MIS AMIGOS. A LOS QUE CONOCERE Y A LAS PERSONAS QUE CONFIAN QUE EXISTE ALGO MAS, EN TODO LO QUE NOS RODEA.

El adicto que se pasa obsesionado contra los vicios

No soporto técnicamente ver, que cada día, mi vida, la cual esta contribuyendo a un sin fin de conflictos y dialectos confinados en una escasa búsqueda de entendimiento de mi ser, pesadillas denominadas abismo de locura sin conocer.

Locura, la cual me permite estar vivo, la cual me solventa todos los días, mis pasajes, los cuales solo me sirven para viajar a un espacio tan sombrío y tan amorfo al cual denomino el planeta del impro.

Improvisar, cadena la cual también mueve mi vida y contextos que trato de comprender. No entiendo porque causa llego hacerlo, ya que muchas veces me han referido reiteradas veces como un ser con suerte o muchos me denominan un champero de sueños.

Yo diría que este estilo libre, que marqué con un gran sentido de cambiar algo que esta muy formal y muy desesperante en todo lo que hago.

¿Lo hago?, pues me considero una persona confusamente arrodillada a las vibras de los sueños utópicos, a las marañas de cuentos sin resolver.

También diría que no soy de las personas que no les gusta hacer lo mismo o repetir a ciencia cierta, no es porque me gusta cambiar y todo eso. No, la verdad es que no puedo repetir lo que hago. Al hacer algo una sola vez se convierte en algo original y único, que al mismo tiempo es tan fácil de borrar, con el breve intento de atacar e un punto de concentración que lo denomino “estimulo antisueños”

Estos estímulos van en contra de los sueños y necesitan llegar al único punto de este criterio, que solo un impro de ilusiones confusas puede luchar.

Explicaba que no puedo repetir lo hago, Además no significa que con una sola vez mi imaginación desaparece, solo que cuando veo venir un sueño y ilusión, creo que lo mas hermoso es un sueño puro.

Mi forma de vida no revela ningún patrón, solo que se deja llevar por las emociones, pero al tratar de convertir a realidad en una forma de vida.

Aprendí que el estilo libre, no es un simple sueño, si no que me enseña a revelar mi alma, la cual se encuentra descuidada por los grandes aspectos de la humanidad tan sabia, que lo único que hacer es crear destrucción.

Pues el único problema que llego a entender es que cada persona no expresa lo que siente. De tal manera se vuelve en algo que es… “un ser convertido en prospectos que ya existieron y que sin darse cuenta llegan al mismo punto.

Política, dinero, familia, emociones, amor, sexo entre muchas cosas mas están plasmadas en la vida, puede existir algo mas que llene al mundo de algo diferente, talvez si, solo se puede encontrar en nuestra imaginación, la cual se pierde por motivos de costumbre.

Yo no quiero decir que soy de las personas que no esta contaminada de la realidad de vivencia y calma, solo que cada día intento caminar de poco en poco al algo diferente.
El estilo libre, no es suerte, no es algo anormal y sin sentido, mi estilo libre es algo que me nace dentro de mi y quiere aprender mas y mas, sin dejar de ser original.

Tratado contra las nostalgias de verano...

No puedo entender, los días tan solemnes como estos y tan destructivos y ligeramente plagados de clichés y sueños superfluos, con un intento del (no quedarse solo por este dichoso día).

Que agudo es sentir que lo que me lidera en estos días, son solo síntomas de ir contra de la adicción que me mata, pero cada día que avanzo y cada vez cuando empiezo tomar conciencia y fuerza, aparece una noticia que como filas de domino se comienza a derrumbar todo lo que logre a hacer en este tiempo.

Noticias y mas noticias, uno no quiere que aparezcan pero allí están, pero cuando uno buscaba, ni rastro y además la brújula siempre estaba imantada.

¿Será que el destino no quiere que mis motivos que alguna vez vagaron en mi cuerpo y en mi mente se esfumen así como así?...

Algunas personas le llaman coincidencias, otros destinos, o que todo pasa por alguna razón. Tal vez estas noticias aparezcan por coincidencia y de una u otra manera arruine todo para mí.
¿Pero cuando estas cosas pasan qué se debe hacer? Tal vez sí sea el destino que se niega a dejarme olvidar mi adicción, pero entonces, ¿con qué motivo? ¿De qué me sirve la adicción?
tal vez sea mi subconsciente que me está tratando de decir algo y mi conciencia simplemente no lo entiende, o simplemente no quiere aceptar el mensaje por que tal vez sea demasiado bueno para ser cierto, o totalmente insoportable para mi ser.

De todos modos las noticias siguen llegando de la nada como si fueran un aguacero, que sin previo aviso cae y más tarde se convierte en una tormenta, que aparenta ser un diluvio pues nunca se termina y cada vez toma más intensidad. Y siguen y siguen cayendo, y yo estoy en medio de la nada sin un paraguas para cubrirme, y sin un abrigo para protegerme del intenso frío que agobia cada poro de mi piel.

O quizás le estoy dando mucha importancia a las noticias que caen como excusas a algo que simplemente no estoy listo para olvidar…

No puedo entender… “en que momento la angustia llego al lado de mi cuerpo”
Solo recuerdo que en un momento de mi vida comencé a caminar a ciegas para poder conseguir un espacio nulo y sin existencia, en mi forma de ser, y recuerdo que en esos instantes cuando estaba en la soledad plena… Apareció una luz, la cual calmo esos momentos de agonía, los cuales trataba de lanzarme por los lugares tan sombríos de mi conciencia.

Esa luz me dijo que solo venia para ayudarme, pero solo por momentos pequeños, pues no podía quedarse por mucho tiempo, ya que solo quería que me recuperara…

Y así paso… me recupere de mis espacios nulos sin existencia y los recuerdos de soledad plena, yo aprendí a mirar con otros ojos la vida, esa luz me revelo que no tenia que sentirme agobiado con dolor y soledad.

Y tome su consejo no volví a tener dolor ni soledad, después de ello esa luz desapareció…
Pasaron los días mi vida cambio, las nostalgia eran solo recuerdos, pero faltaba algo, si faltaba algo, ya no podía sufrir y los recuerdos de esa luz cada día eran mas cercanos. Mi angustia apareció, liquido todo… y ahora solo espero de nuevo que esa luz aparezca.

No sufro, ni tengo dolor, pero tengo una espina clavada en mi interior que me revela que estoy muriendo desangrado por esa partida...

Tal vez espero con ansiedad que la luz vuelva para reconfortarme, pero tal vez, ella piense que su trabajo terminó.
O simplemente debo sangrar lo suficiente para entender que todo pasa por alguna razón y que todavía no es mi fin.



ESTE POST FUE CREADO GRACIAS A LA GRAN AYUDA DE MI AMIGA MARI..
GRACIAS.. POR EL GRAN APORTE... ARIGATO!!

Alas de dragon, fuego,fuego, Eclipse.

Espacioso tranquilo y con un doble sentido, mi vivencia con maquinitas de navajas que rodean mis muñecas, que al menor incidente golpean mi carne y desnudan más mi cuerpo con un liquido común y ligeramente vital.

Cualquier dominio de franqueza y costumbre me sirven solo para mirar y dar la vuelta, con todas esas canciones plagadas de vivencias irracionales que al mismo tiempo hurgan en mis sentimientos que denomino “placer agonizado”,

Que lindo es juntar los líos y mis tradiciones con bromas y destrucciones que se vuelven algo sarcástico, que cortan el aire con palabras a flor de piel. No quiero decir que tengo la razón o estoy consiente de decirlas, solamente realizo una de mis mas gustosas sinceridades humanas, las cuales se pierden hoy en día por acatar las costumbres y las normas, que se deben cumplir al pie de la letra por vivir en un mundo de caretas y frivolidades.

Acaso aun no se dan cuenta de la forma de ser de un divagador de sueños que solo quiere cubrir su manto con franqueza y alegría, no interesa que me tilden de utópico y demente, solamente quiero caminar y caminar y no me importaría por el momento recibir cargas colaterales, pues por estos días estoy cubierto de ilusiones carcomidas por el tiempo.

Una clavel me dijo que deje de leer ese libro que leo siempre que se denomina “el lobo que aullaba” pero si leemos este libro encontraremos que este lobo no tenia voz y sufría demasiado porque sus gritos no pudieron llegar a la luna, hasta que encontró la forma de gritarle a la luna estando mudo, utilizo su cuerpo como sacrificio para así un día, solo un día pudiera gritarle, al final el lobo decidió no hacerlo, pues descubrió el eclipse y pensó: La luna es tan inalcanzable, pero siempre visible, pero mas inalcanzable es lo que acabo de ver, pues su reflejo solo me da sola una pequeña parte de su cometido y pureza.
Al siguiente el lobo hizo algo, que no estaba en ningún comportamiento estudiado, vio con todas sus fuerzas la luna, lo penetro en su mirada, acto siguiente cerro lo ojos y se destrozo ambos con gran crudeza.
Llego a hacer algo que sus impulsos y su corazón querían, al cerrar los ojos tenia divisado la luna y junto su oscuridad que palpitaba por el dolor, su imagen se convirtió en un eclipse, si un eclipse de por vida.
Y así el lobo sin voz aullaba al eclipse de por vida, ya que en su ser solo cumplió un cometido, usar todos los días que le quedaban con el sentido de ser el único de aullar al eclipse.

Al modo de respuesta me di cuenta que yo puedo ser ese lobo, puedo cubrir todo con un solo objetivo y obsesión, pero la verdad dentro de mi me doy cuenta que no soy así yo no me puedo cubrir con un solo objetivo y motivo, claro que todo este tiempo estuve algo tuerto, pues la manta de la obsesión, mas yo diría la búsqueda sin fuerzas y con una sola visión, me inflamo uno de mis ojos.

Como quisiera decir que no volverá a pasar, pero esto difícil, pues en esta vida lo único que mas te duele son los sentimientos rotos. Y sobre todo que durante esta inflamación se une con la incertidumbre se vuelve en una arma tan doloraza y desesperante.

En pocas palabras, no quiero caminar con un solo objetivo y visión, desearía caminar con compañía pero un no es el momento, solo debo pensar que los motivos que me hace uno solo, son porque aun no es el momento de volverme ciego y mudo por una persona.



NO MAS LAGRIMAS!!...

El papel infranqueable que se enfermó de hallzeimer

Gracias a muchos remordimientos que trazan el camino en mi cabeza, estoy sacando al salvaje que se no quería conocer.

No es lento este procedimiento, quisieron que cambie esto es complicado, pero una cosa es cambiar y otra es personalidad nueva y esta a punto de despertar, este ser tan destructivo y desequilibrado, el demonio que siempre quisieron alimentar.

Mis sueños no cambian mi vista tampoco, solo que mi parte humana quiere conocer el mundo de sus antepasados, los cuales tuvieron poco sentido por vivir, pero al mismo tiempo les causo ese vínculo con el mundo denominado lujuria.

No es solamente saciar este espíritu ni búsqueda de nuevas emociones, solo que mi lado mas destructivo y adictivo se esta accionando, solo quiero decir que estas emociones solo me desprenden de una cosas… olvidar por un momento la felicidad de la chica en vitrina, la denominada especial.

No me doy por vencido, ni me di un tiempo para que mi demonio externo salga, solamente este ser desquiciado quiere decir que ya esta cerca y no quiere compasión si no acción.

Eso me intenta decir, lo consiguiente es seguir con un sonido de hard rock a mismo tiempo con ganas de ser mi demonio por momentos.

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DESTRUCCIÓN DE LAS LETRAS CREADAS ANTERIORMENTE--------------------------------------------------------------------------
La verdad si esto es tan notorio, igual esto no interesa ni las frases mas angustiadas plasmadas en mis momentos nocturnos con excitación gradual.

La verdad si digo todo esto, con demonio y todo, quiero referirme a mi intento de cambio, por tal motivo mi ganas de búsqueda sigue vigente, solo que parchado por algún lado solo es una capa que sirve para proteger mi yo interior.

Al darme cuenta: “Yo” El ser voluble, que solo crea espasmos de complicación y pérdida de memoria a corto plazo, y no quiere decir que sufro de hallzeimer, ni un agonizante remedio indio creado por mi cabeza, solo que viviendo así me libro de algunas preocupaciones.

Mi delirio de lujuria solo cumple uno de mis objetivos relativos, el cual, que solo sirve con el objetivo tan inestable y adictivo, el cual lo denomino “Gusto por lo obvió y fácil de entender” “materia carnal”.

La crisis de mi cambio de personalidad es solo para mí como algo divertido, Y que tan rudo puedo ser, al mismo tiempo tan frágil y distante puedo decirte que soy.

Esto me hace un tipo indomable, pues si llegan a dominarme al siguiente día ya se me olvido el librero. (Risas)

En fin cada mono con distinta marca de gaseosa. ( Claro si uno de los monos toma esa coca-cola zero y dice que es igual que la gaseosa original estaría tarado!!
Ya que la coca-cola zero de muy seca y parece sacarina). (Obvio que es sacarina).

Si entendieron lo que dije anteriormente, es porque se dieron cuenta los monos no toman pepsi. (risas)------------------------------------------
Así es mi personalidad no hay mapa para describir la localización de mi cordura jeje…



TAN SOLO QUIERO VERTE LLORAR.... EN EL INFIERNO TE HE DE ENCONTRAAAR!!!