Charla de los demonios encontrados

Creo que es algo extraño, confuso al mismo tiempo irreal, los días, los cuales vivo en esta semana, comienzos de mes y finales del mes pasado.

No veo un futuro distante, ni veo mi presente acumulando creaciones, ni recibiendo información en mi mente, para llegar a un estado de relajación parcial.

Muchas veces me he plantado escribiendo cosas radicalmente confusas he historialmente sinceras he distantes.

Este tipo de relatos los he llevado de acuerdo a mi estado emocional y mi sentido critico de ver la vida, tal como se me antojó.

Y creo que últimamente este campo de necesidad, lo estuve viendo de otro modo, el cual no comprendo y lo llevo de una manera borraza y amorfa. Mi depresión se bastó de silencio, pocas lágrimas y emociones sin razón.

Tanto que en estas semanas he tomado decisiones, que viéndome en un espejo 1 año atrás no me reconocería, ya que en mi cabeza hay 2 caras de la moneda, las cuales no se deciden si estoy haciendo bien o no.

Las 2 dos caras reflejan inestabilidad, eso es lo primero que me doy cuenta.

Pero una de ellas, la conozco hace mucho tiempo la cual siempre me ayuda a seguir adelante, decide el entorno y la gratuidad que me presenta la vida, la cual fue algo serena, pero sin sentimientos grandiosos, pero a ciencia cierta no me ayudo a conocer mis sentimientos a flor de piel.

Por otro lado, aparece una especie de convencimiento real, lleno de matices, de nuevas expresiones y relaciones sin complemento, llenas de corazones envenenados, llenas de traiciones, agonía y maldad.

Pero claramente tentadoras, porque existe ese tipo de creación, la cual me puede llevar a apartarme de las cosas que mas deseo.

Creo que en estos días estoy luchando con mis demonios internos, pero creo que no son normales a los demás, los míos implican una series de cosas cargadas de información y noción, para poder llegar a hacer algo en futuro, o en un intento de hacerlo, por otro lado mi normalidad crece cada vez, me ahoga, me exprime y me envenena.

Esta mi demonios implantados por mi entorno, está esas cruces negras, las cuales me asfixian, las cuales se estremecen en mi cabeza y automáticamente piensa sin necesidad de consultar a mi verdadero yo.

Estas fueron implantadas gracias a las malas vibras, a los malos recuerdos, a las negaciones, a la corrupción de envidias y odios enfermizos.

Digo la verdad y lo sostengo, yo vivo en plena nostalgia, lo admito, pero nunca atacaría a nadie sin ninguna razón ni causa natural.

Yo creo que los líos y rencores son estigmas que cada uno va arrastrando día a día, las cuales siempre existen, ya uno se relaciona y pisa el suelo de la realidad social, el cual esta planteado desde el punto de vista de la mayoría, el cual, cada uno, directa o indirectamente aportamos, aunque digamos que nos cae mal este mundo, vivimos y nos logramos amoldar.

Yo diría que es igual a como un cuerpo aclimatándose, o al niño que copia los gestos de las personas que viven en su entorno.

Pero esto va en el tono existencia, uno se amolda a la necesidad que cada uno necesita, el cual nos hace diferentes, desde el punto de vista como veamos las cosas, y la vida.

Nos jugamos las pesadillas de siempre (yo pienso que a partir que uno tiene sueños, aparece su yo distinto), por eso algo distinto, valga la redundancia, el cual nos hace números, como los números son infinitos en materia, nosotros lo somos a imagen y visión infinita.

Al terminar de gritarme conmigo mismo, veo que es relajante escribir, creo que también por eso me fui al lado de la depresión, porque deje de escribir, creo para tratar de acumular experiencias, claro que cuando escribo algo me sirve, pero el tiempo que no lo hice estuve en el infierno.