El continuo resto de espinas de mi alma

Esta noche, comenzaré a comprimir recuerdos, azules, redondos, misteriosos y tan desesperantes que pasan por mi cerebro, en solo un punto de batalla, dolor y algo de angustia y desolación al saber que me depara el día siguiente, cada momento el vacio me invade, se ha vuelto un alimento de risas, para no decirle a alguien, “Me vez, yo lloró, pero como soy un cobarde, no quiero hacerlo a tu delante, para que no me juzgues “.

Mi cuerpo solo camina, y mi cerebro ha intentado hallar alguna forma de salir de esta dependencia, tan surrealista, y al mismo tiempo nítida en mí interior, tan amable y tan perversa, como tengo el corazón, al no conocer mis palabras solo las grita, con odio y desesperación.

No evito sentirme como estoy, no lo hago porque esto me ha enseñado lo tan pequeño es este hilo, tan pequeño es la marca de tu sombra, pero al ver la sangre coagulando estos pisos que camino, que les mancho sin querer, pidiendo misericordia, para que me dejen de doler, y pidiendo que no me quiten nada lo que siento, pero al sentir esa equivalencia, recuerdo que es imposible llegar a sacrificar una de ellas, por eso las dejo al tacto, por eso no las quito, y me las lamo, para saborear lo que significa estar derrotado por una ausencia que no se va, que sigue perenne, que sigue allí sin irse, solo riendo, solo viéndome.

Dolor el producto de estar vacio, el colmo de mi ignorancia al ver mi lapida sin dedicatoria, sin nombre, sin sentir que nadie me recuerde, sin que nadie diga amor, cuando las gaviotas abandonan el mar en el ocaso de el día, cuando la noche toma con su estaca su corazón, su sentimiento agotado por los golpes de este impaciente, de este despojo de caricias perversas, de veneno asfixiante que inoculó su ser, y no hace nada para prepararle un antídoto, solo mira con miedo al saber que cada momento muere, por ese egoísmo llamado “yo”.

La tristeza de media noche me avisa que solo es una incógnita sin pasado, sin determinar como solucionar todo lo que me rodea, solo sentir depresión sin actuar, solo discriminando mi ser, al determinar que acabar de una buena vez, que se valla y no regrese. Pero por otro lado ese “no”, este amor que me recuerda su existencia dulce, que humillé por no sentir, por no leer las letras de un corazón, que intentó decir que seguiría pase lo que pase.

¿Acaso solo este el plano, de mi propia perspectiva?

¿Acaso la estrella fugaz de nuestro rencuentro, contó el final de tanto dolor?

¡Resistir!, lo duro es lo que pasa ahora, y se que es un mar de conceptos tremendamente incapaces de buscar una solución, en un navío sin tripulante, solo remos, solo acondicionado a ser soledad, a ser un estigma imperfecto de la mediocridad, de ese destino burlón, una casualidad absoluta, que condensa las marañas de mi noche, que desespera por llegar a tocar su vicio, de sus motivos, de seguir andado, de saber que la única función que aparece en mi alma es ese dolor llamado “amor de picis”.

Lo siento, si no puedo ser esa función de eternidad, lo siento si mis palabra fueron toscas o sarcásticamente destructivas, lo siento si no fui lo suficiente capaz de correr a tu lado, pero, pero esto sigue en mi y no lo puedo sacar, no puedo ser el sabio que mis libros inspiran a convertirme, pero lo único que puedo advertir en este circulo vicioso de esta noche obtusa, está noche cuando la resignación en lo profundo de mi ser, dice que no existe, que señala que la decisión no cambia, que mi alma ya está en ti, y si se devuelve, ya estará mas impregnada de un olor que aún desconozco, y que me seguirá torturando y al mismo tiempo, comenzará a ser la esencia de mis días y noches, de cada sueño, de cada misterio que comprendería que no puedo dejarte de amar…

El laberinto de lo invisiblemente palpable...

Hola incertidumbre, ¿Cómo te encuentras?, pues la verdad por ahora no siento nada, solo veo algo que puede ser difícil e imposible, pero ya no puedo alejarme, además es por ese ser, y por mi corazón que se encuentra dominado por el miedo que recorre por todo mi cuerpo por estos momentos.

La verdad es muy difícil pensar que todo es mentira, es muy difícil predecir algo que no consta en mi mente, solo se que es algo muy afirmativo, o entender que hoy me dices la verdad, aún que sea cruda, ya lo has dicho y no hay marcha atrás.

Pero esto te refiere totalmente a ti, tu debes luchar y seguir, pero la verdad aún se mezcla en la maldita angustia de saber en algún momento te perderé por culpa de una realidad regida por tu entorno, que en pocas palabras, le dieron jaque mate a mis ilusiones.

Pero aquí me encuentro, soportando desde ese día esas palabras rompieron el diamante de mi seguridad, de tal forma esas palabras día a día circulan en mi cabeza y destruyen la esperanza.
Soy sincero en decir que ahora siento que la distancia solamente es una pequeña brecha de entre nosotros 2, y que lo que apareció en esta semana, se ha convertido en un continente de kilómetros, en el cual me da miedo, pero debe avanzar.

En estos días me di cuenta que de una forma, este servidor no tiene las armas suficientes para atravesar siquiera un charco de lodo, pero siempre busca la forma de hacerlo, pero la verdad estos días me estoy convirtiendo en un muñeco inanimado, que solo le dan cuerda y habla.
La gravedad hace que mis lágrimas en vez de caer al suelo, suba al espacio, directamente a la luna, tratando que sea un mediador, y las mande a la única persona que comprenda mi teoría de gravitación.
Todo lo que escribí hace semanas y estos meses es algo pequeño para lo que siento ahora, es una fusión de inseguridad, amor, dolor, angustia, odio, sufrimiento, carencia, sinceridad, alegría, des conformidad. Siendo todas esas desquiciadas cosas, y mi cerebro intenta matarme y decirme que yo lo provoqué y que mis alas aún son muy cortas para volar y si lo hago ahora, me desnucaría y quedaría en el pavimento del infierno.

Que se puede hacer, ¿seguir?, siendo que la otra persona ya no quiere que le siga, quiere quedarse sola con su responsabilidad, pero la verdad no puedo hacer nada, pero lo único es hacerle llegar mis palabras, deseando que sea fuerte.

Ya entiendo ese dolor, esa desesperanza, esa angustia de gritar, de querer alejarse, de romper este amor, de que sea feliz, de ser egoísta, de tratar alejarme con peleas absurdas, todo tipo de formas para que me aleje y que se quede sola con su destino trazado.
La verdad que con lo que me dijo, estos días han sido de solo palabras absurdas, de no ser yo mismo, de no decir con sinceridad lo que siento, de solo seguir con algo que mi costumbre me ha regalado su compañía, y creo que solo eso tendré.

De tal manera, me di cuenta de la realidad, de lo desesperante que va ser este camino, sin tu compañía, de lo tan agónico va ser que no pueda sentir a nadie como tú.

Y me dijeron que la vida avanza, pero la mía retrocede, ya no te puedo encontrar en mis sueños, por ahora esto es mi carga, a partir de ese día, mi mente tiene el miedo más grande, ese miedo llamado… “Final”.

Esta es la manera en la que me dejaste, no estoy fingiendo.
Sin esperanza, sin amor, sin gloria, sin final feliz.

Esta es la manera en la que nos amamos, como si fuera para siempre.
Viviremos el resto de nuestra vida, pero no juntos.

Me despierto por la mañana, tropezando con mi vida.
No obtendré amor sin sacrificio
si algo debe pasar, yo deseo que sea bueno
que sea un poco de cielo, pero también un poco de infierno.

Esta es la historia más dura que he contado,
sin esperanza, sin amor, sin gloria, los finales felices vendrán para siempre
me siento como si estuviera perdiendo
y estoy perdiendo todos los días.

Esta es la manera en la que me dejaste, no estoy fingiendo.
Sin esperanza, sin amor, sin gloria, sin final feliz.
Esta es la manera en la que nos amamos, como si fuera para siempre.
Viviremos el resto de nuestra vida, pero no juntos.

Las dos en punto de la mañana,
hay algo en mi mente,
no consigo nada, solo doy vueltas.
Si yo pretendo que nada vaya mal,
puedo conseguir mi sueño,
puedo conseguir continuar

esta es la historia más dura que he contado,
sin esperanza, sin amor, sin gloria, los finales felices vendrán para siempre
me siento como si estuviera perdiendo
y estoy perdiendo todos los días.

Esta es la manera en la que me dejaste, no estoy fingiendo.
Sin esperanza, sin amor, sin gloria, sin final feliz.
Esta es la manera en la que nos amamos, como si fuera para siempre.
Viviremos el resto de nuestra vida, pero no juntos.

Un poco de amor, un poco de amor
un poco de amor, un poco de amor

me siento como si estuviera perdiendo
y estoy perdiendo todos los días.

Esta es la manera en la que me dejaste, no estoy fingiendo.
Sin esperanza, sin amor, sin gloria, sin final feliz.
Esta es la manera en la que nos amamos, como si fuera para siempre.
Viviremos el resto de nuestra vida, pero no juntos.

Confianza, ¿Hasta donde puedo probarme?...

Hola sentidos de conmoción, la verdad que estoy aún en calamidad relativamente notoria, sí color de tonos oscuros, la verdad estoy respirando esa típica frase, “Vivir, viviendo en vida”, lo tan caótico tan miserable y desenfrenado en sentido de causa y efecto, que ya están tocando mis poros con una gran notoriedad de cinismo y desesperación de escapista muerto por el arte lucrativo.

Esto tiene brillo de luz artificial, que con solo sacarle la vía de corriente de generador, se apagó y desistió en dar vida a las pequeñas plantas que necesitaban calor por las noches.

Ya que ahora a cada momento preparo pensamientos de protección para este corazón masticado por un sentimiento que mordió este corazón que está comenzando a llenarse de hematomas y círculos viciosos, combinándose con una paz absoluta que no dice nada ni quiere decir.

La vida es muy emociónate, me sorprende su delicadeza de continuar evolucionando, sin siquiera saber si yo pueda conocer a ciencia cierta su procedimiento y realización de clausulas de convivencia poblacional.

Todo se revuelve hoy en este día tan agónico y sin sentido que me ha tocado caminar, y la verdad solo estoy en vida y dejando que mi alma solo sea absorbida por un pasado que tal vez ya no exista y solo sea una irrealidad del cual admiré y jamás conoceré, no porque yo quisiera hacerlo, sino porque ese propio pasado me implora que no lo siga buscando.

¿Cómo puedo decirle que no, a algo que está fuera de mis fuerzas y de mi entendimiento racional?

Cada, sufrimiento es pagado solamente en hablar y hablar de algo que me dice que soy un nativo sin conocimiento, de lo que me depara esto, aunque no pueda entender, sigo, y sigo, aunque mi amor ya no esté en este espacio galaxial llamado mente personal, mi conciencia está condenada a recoger conocimiento y seguir y seguir, aunque sea un espasmo de miedo y desesperación, creado por este yo interior que sonríe a ver como me equivoco y como pierdo en las batallas del corazón.

No nací con una guía pegada a mí ser, nunca me dijeron que esto seria de esta forma, ni me dejaron caminar a mi gusto, ya que cada día saco de la puerta de mi casa, la maleza densa y espesa que se ha creado en mi pequeño terreno de soledad y coincidencias.

“No me conozco, ni me conoces”

Como quisiera entenderme, y como quisiera no hacerlo, ya que cada momento cambio de parecer, ya que no soy ese candidato a velar por un futuro que solo me dice que mi flujo de vida es demasiado corto.

“Como quisiera responderte todas tus preguntas, como quisiera destemplarte mi cariño diciendo que no me pasa absolutamente nada, como quisiera que pienses que solo es algo que puede realmente pasar, como quisiera que no hallas conocido ese vacio profundo, que lo considero sin esperanzas para mi persona, como quisiera que no pruebes mi soledad, como quisiera que me veas sonriendo sin que importase el solo hecho de aceptar mis mentiras”.

“Como quisiera que ya no te importara, y como quisiera que me recordaras”

Con tanta conciencia de notoriedad, al evidenciar que solo soy un maniquí que solo habla en una noche cualquiera, el cual recoge solo indecisiones y errores.

Se que mi naturaleza es complicada, hasta yo me aterro cuando digo palabras dolientes, hasta yo me contengo, al no decir que todo solo es un espejismo de vivir por vivir para no ser dañado.

Pero ahora es demasiado tarde, demasiado crudo para confesar que necesito tu pronto regreso. Pero la verdad cada palabra, cada orgullo, y cada lógica ya están pactadas por el destino. Y si solo fuera el momento y el día, en el cual me vieras como un ser de carne y hueso, aunque ya esté totalmente inconforme conmigo mismo, desearía que me acaricies y me dejes morir en tus deseos.

El causal de un navio perdido, Hoy...

No entiendo porque las palabras son hoy tan frías como recuerdo, en las cuales circulan mi cuerpo y mente, se desprenden con tanta confianza he frustración, la verdad no puedo tratar de tapar con un dedo estos días de angustia, días en los cuales solo trato de ser feliz, pero con 20 litros de lagrimas en mi espalda.

Lo mas doloroso, es que cada día que sigo andando y no entiendo absolutamente lo que me sucede, de mi modo de sentir, de mi sensibilidad que recaudo a todo lo que me rodea, al cariño tan jovial que entrego y al mismo tiempo a esa tristeza que nunca en mi vida había recibido, por un desespero de ausencia, que recuerdo cada día.

Es doloroso, vacio, y al mismo tiempo, no veo el final de esta historia, lo único que puedo ver es que cada vez que avanzo me convierto en un peregrino de pasiones y destrucciones, que me hacen un heredero del desquicio, que brota a en cada sudor de mi sueños relativos que anuncio, estos meses de confusiones, y actos de dilemas y colores del ocaso que mi mundo cada día me recuerda que solo existe la espera y la melancolía.

No creo que la portadora de esa pasión que me da vida, tenga una estaca en mi corazón, pero creo que esta sangre que está cayendo por todo mi cuerpo se está comenzando a coagular.

Estoy recibiendo mucho caprichos, de una alma que a cada momento se va y regresa, soy la persona que esperaría una vida, con tal pudiera darle esa pasión que tengo dentro, pero solamente cuando esa persona se a tan sincera de dármelo, hay veces que lo hace y la verdad puedo llegar a ser muchas cosas con tal de llegar a su ser, pero hay otros que su destrucción y el sanguinario terreno de oscuridad y espectros de resentimientos carcomidos me absorben y me convierten en un errante de atardeceres, en un desierto en el cual solo conviene agacharse y dejar que pase la tormenta de arena, que por muchos sectores te puede llegar a derribar y enterrar por el sentido de solo avanzar.

Hoy creo que es momento de pararme e ir hacia esa corriente, aunque destruya mi cuerpo aunque me quite a cada segundo mi pasión, aunque intente decir que estoy mal, pero no hay forma, y solo creo que existe una solución para grande sentidos se agonía, el tiempo, maldito sensato argumento de sentido sin presente ni pasado, y en el cual el futuro es una nebulosa ni orbita existente, y la verdad hoy ese tiempo me ha dicho para hacer un pacto.

Creo que aceptaré aunque cada comento de mis días que camine en esta compasiva y infernal realidad, convertido en el gran maestro del ocaso que germina mis latidos y convertirá a este pasajero de vida, en un maniquí que solo vivirá sin causas.

Ayer, existió un pasado en el cual había dado la mitad de mi pasión, creo que solo fueron pequeños roces de lo que era mi amor, pero ahora no se lo que significa, los sentimientos, porque cada día siento algo nuevo, cada momento, mi cuerpo realiza una escala de dolor que la verdad me esta dejando sin garantía futura.
Hace unos meses atrás estaba, en oscuridad solo tenia cambios, o un ritmo en el cual no sentía pero me dejaba vivir, ahora estoy a flor de piel, siento, a cada momento, respiro cada momento, y añoro mi pasado, porque ahora me veo caminando atreves esta lluvia de acido que está destruyendo mi piel, y cada segundo, se convierte en mi vivir y el camino de un futuro que veo a cada momento, como un mago medieval que solo espera conocer sin experimentar.

(…)

Creo que ahora nuestros caminos y nuestra cordura ya se dieron cuenta que solo de amor y pena no se puede avanzar, que por cada gramo de libertad, se necesita aprender y ser mendigo de este mundo tan rutinario, tan mendigo me convertiré.

Cada distancia, cada palabra, cada canción, cada llanto, cada risa, cada cariño, cada saludo de existencia, cada momento que afecto, cada risa en los defectos, cada caricia trascrita en palabras, cada fantasía de imaginar nuestros cuerpos, cada soledad, cada melancolía.

Solo se convierte en algo comprometido en solo nuestra 2 verdades, que la verdad, hoy se está convirtiendo en un paso al ocaso, ninguno de nosotros no quiere hacer sufrir al otro, pero al mismo tiempo al crear este tratado, nos vamos a lastimar, pero no hay forma, que nos sintamos con tanta responsabilidad, y al mismo tiempo ver que un ser que amas con toda la pasión se está extinguiendo por caprichos.

Creo que a cada momento, nos estamos asustando, y la verdad es mejor tratar de no seguir, si vale la pena, el tiempo lo dirá, pero creo que es mejor estar cerca, pero la verdad creo que esta vez te dejaré que puedas llevar mi corazón al lado de tus egoísmos.

Pues como siempre sentiré, y yo sigo aunque tú presencia ya no exista…