Sin fundamentos para odiar, Con motivos para rabiar...

Tomando algo de espacio y consideración de conceptos, ya algo enredados, fingiendo que todo a mí alrededor está tan normal y sin problemas, cada ánimo de fuerza en mi cabeza me dice que las cosas deben seguir, aunque no pasen en el fondo, a nadie le interesa, excepto a tu persona.

No puedes referir absolutamente nada si no fuera algo emocionante o que tenga la intriga de lo fuera de lo común, haciendo así que tu vida sea vista de otra manera.

Para confiar en cada relato que busco en mi cabeza, lo primero que debo hacer, es despejar cada duda, y la verdad es que desde hace unos meses atrás cada día, la duda se me hace envolvente.
No puedo creer, que cada índice de derrota, se ha convertido en conformidad, y en tranquilidad mezquina e hipócrita, pues la verdad solo tengo desconfianza mas soledad, y ya no me parece tan fuera de lo común, porque creo que ese es mi destino, vivir con la derrota a brazos.

La verdad; Pienso que cada momento que pasa, reflexiono, diciendo: ¿que fue lo que pasó?, ¿que fue lo que hice mal?, o “porque tuve que ser tan confiado o tan estúpido, en creer en alguien que en realidad no valía la pena”.

He comenzado a sentir rabia; por mi persona y por el ser que ignoró mi promesa verdadera, solo creándole excusas, solo impartiendo rencor ante mi persona, la verdad, yo no culpo a nadie por hablar de mí, lo que yo culpo es no entender que siempre las personas son inestables y cambian de parecer como si uno fuese un títere.

No creo que halla sido idóneo haber entregado mi ser, mis sentimientos, pues la verdad, cada momento que pasa, solo me hacen buscarlos, solo me hacen darme cuenta que estoy tan vacio, y la verdad no creo que las personas sean totalmente sinceras para aconsejar o entender; pues cada uno tiene su propia historia.

Soy sincero, no puedo creer que esto suceda de esta manera, no quiero creer en bondad, ni en sentimientos tan agradables, que la verdad solo unico que hacen destruir tu mente, y tus sueños, me he levantado hoy para decir que las heridas mas grandes no cicatrizan, solo crean una capa de costra para aparentar, sanar, pero en el fondo sigue tan fresca y tan pendiente de un error, para que vuelva a sangran.

Las heridas surgen por error, surgen por soñar despierto, por pensar que todo puede ser tan fácil, por creer en sueños que solo hacen que este individuo se desespere, que intente describir lo bueno y lo malo, por creer que si uno cree todo puede ser fácil.

Es como los malditos libros de auto ayuda, solo hacen es ponerte cosas hermosas, para salir con el pecho erguido y la frente en alto, dentro un campo de concentración militar enemigo, y te baleen, y te dejen irreconocible.

La verdad que yo, ya seguí mi camino, el cual es caminar buscando, sea dormido o despierto, muerto o vivo, siempre lo haré mi destino es ese, lamentablemente es mi estigma.

No creo que tratando de inventar un significado a lo que me sucede, trate de aparentar lo que estoy sintiendo, pues estoy harto, de los consejos, de los que dicen: Ya pasará, Ha todos nos sucede, Todos cometemos errores pero lo importante es pedir perdón.

Y ese consejo que me valió la derrota mas estúpida de mi vida: “DEBES SER SINCERO TOTALMENTE CON LO QUE QUIERES Y AMAS”

De que me sirve hacer eso, si en el fondo nadie quiere escuchar la verdad, si en el fondo las personas piensan que mintiéndose a si mismos es el modo mas fácil de avanzar, de que sirve decirlo, si la otra persona te había engañado hace mucho tiempo, en la verdad sabía lo que iba ha suceder.

De que sirve decir todo lo que estoy requintando, si en el fondo me duele decir cada palabra que estoy utilizando.

Pero eso es lo que pienso, eso es lo que no puedo creer, uno sentía que todo lo imposible en algún momento seria cierto, pero la otra persona, solo vio una ilusión, solo se dio cuenta que dar sentimientos a mi persona, seria un caso perdido.

¡JA!, SOLO ME QUEDA EL SARCASMO; COMPAÑERO DE LA IRONIA Y LOS DOBLES SENTIDOS.

La sinceridad, solo queda cuando entiendes el significado de la hipocresía…

Ahora lo entiendo, ahora conozco que lo mas fácil es mentirse a si mismo, diciendo que todo debe quedar como fue, y lo que será, no intentando romper las reglas de lo real y lo irreal, solo llegando a comprender, que al buscar en sentimientos, cuando estos desaparecen, te encuentras con un vacio infinito, por eso que muchas personas le tienen miedo, por eso que muchas personas viven, en soledad.

La hipocresía, hacia los sentimientos y el amor, son solo eso. Mentira. Pero no me queda otra solución, al entender que nunca me sirvió de utilidad, estas lágrimas.

Desconcierto de un conflictuado Concierto...

Como comenzar a señalar y entender, muchas historias entrelazadas que transitan por cada sector de la mente humana, como aprender de las circunstancias que nos devoran la conciencia, en un margen de probabilidades que por no entender solo nos referimos como “Destino”.

Cuando será el momento de andar y caminar, sin saber que a la vuelta de cada sentido común, nos topamos con algo fuera de lo común, cuando deseamos buscar y avanzar algo también nos demora, nos hace victima de nuestros propios reproches, en sentido drástico, somos espejismos de realidades creadas, a nuestro estilo y a las posibles realidades que nos involucran al entorno que llegamos a conocer, así de una manera somos creados, bajo las reglas de nuestro margen familiar y social, y muchas veces, mientras queramos eliminar, allí están, en nuestros complejos, formas, silencios, reglas de aceptación o paradigmas que el común de los individuos lo describiría como “vivir y vivir”.

La sinceridad, que a veces lanza nuestros, cuerpos por la borda, por el único caso de ser humildes y sin tapujos, nos enseña, que hay que solo decir la verdad, cuando te sientes confiado que la otra persona te comprenderá, pues si no sucede, pues el único premio consuelo que existe en esta maraña de contradicción, es haber botado todos esos remordimientos que uno tiene, mientras avanza con el único equipaje, denominado “búsqueda”.

Hay muchos caminos que transitar y conocer, y uno se queda corto en no comprenderlo que realmente sucede con uno mismo cuando las cosas no salen como uno piensa, la verdad es una virtud tan ajena muchas veces a nuestros pensamientos, pero no queda remedio aceptarlas, porque los golpes han llegado y es muchas veces difícil de levantarse.

Pero siempre hay un lapso de tiempo para, generar fuerzas de flaqueza, para aventurarte a lo incierto a lo evidentemente desconocido y sonora pena del desconocimiento humano.

¿Pero como hacerlo?, ¿Porqué son tan difíciles las gradas de lo que uno quiere realizar?

¿Solo es el típico, concepto de que la vida puede ser dura?, se así o no, hay muchos que nos ganan la partida, con las armas necesarias, que ostentan al comenzar esta vida.

Lo irónico es que, mientras en más fuerte vida, habrá otro más fuerte que esté mirándole como débil.

¿Qué caso sombrío puede existir, entre lo inminente y lo provocado?, que recompensa existe al final, ¿solo la experiencia de vivir?

La consecuencia de procurar seguir, sabiendo que al final lo que has vivido solo fue el camino que pocos entenderán, no significa que uno quiere mostrarse, por que vale, uno quiere mostrarse, porque muchas veces está cansado de citar siempre la misma poesía, día tras día.

Los motivos en los cuales la gloria y los defectos, conviven en una equivalencia, se sitúan en el único habitante que puede realizar ese compendio de dificultad, “El hombre”.

Conocer a lo que uno necesita, solo es necesario mirar al alrededor y divisar en ti mismo, como puedes ser diferente a los demás, a lo que uno quiere trasmitir y concluir.

El patrón de dialogo social, concede al único hombre capaz de entenderse, la facultad de la duda, que en pocas palabras hace a tu mundo de entendimientos, comprendidos en sacrificar muchos solemnes desdobles de ira y rabia condenándose así mismo a en una marioneta de su propia resignación.

Pues uno no se puede comprender por completo, pues existe a lado de esas escalas, de tu yo interior, tus sueños de la noche, te hace entender, que aunque uno quiera ser entendido, su mundo interior solo le llama a la búsqueda del conocimiento.

Cuando halla mas búsqueda, mas habrá dudas, menos entendimiento, pero si existirá la seguridad.

Si solo nos condenamos a lo que se sabe por los demás, terminaremos en convertirnos en hilos pegados a entorno, sintiéndonos sin voz ni voto.

El día en que uno pueda ser feliz por todo que tuvo que aguantar, ese día comenzará sentirse seguro de caminar, pero es evidente que las cicatrices, muchas veces duelen por el vacio de capa natural.

Sentir la experiencia de nuestros pasos, solo nos convierte en herederos de un pasado que la verdad, puede ser ilustremente parecido al de ahora, pero con menos geografía en nuestras calzadas.

Los charcos, de un camino Superfluamente Real!

Caminaba por una alameda, de pronto veía muchos charcos en las veredas, todo estas tenían colores diferentes, seguía caminado, de pronto mis zapatos comenzaron a mancharse de esos colores, comenzando a manchar toda mi ropa, al caminar mas esos charcos se volvían rojos, llenos de ese liquido vital humano, llamado sangre.

De pronto, veía pasar muchas personas, por mi lado, en todos se veía brotar lágrimas de colores, algunas mujeres mayores lloraban lágrimas naranjas, los ancianos que estaban sentado en alguno de los bancos de ese lugar, lloraban lágrimas azules, y los niños que jugaban, lo que comenzaban a sollozar verde, y uno de ellos se acercó diciéndome:

–Me arde el rostro, quiero seguir viviendo con mi alegría, pero todos me miran mal si soy feliz–

Yo le miré y le dije:

¡Puedes seguir con lo que piensas!, solo es tu decisión, niño deja de llorar esas lagrimas verdes, de inseguridad.

El niño me miró y sonrió diciéndome:

De acuerdo voy a hacer eso, ¿pero a que se deben tus lágrimas negras?

(…)

Mis lagrimas negras, reflejan ese deseo inconsciente que va regir en mi identidad, esa búsqueda que siempre intento hacer, ese sentimiento, muchas veces se ha vuelto el error de dejar muchos sentimientos atrás, sacrificando ese lenguaje que existente entre la humanidad y yo, llegando a ser el espectador, esperando el día deseado.

Esas lagrimas negras, brotan porque en el fondo, no se si dentro de esa oscuridad, están combinadas con las, azules, las verdes, amarillas o rojas, pues al final todo se vuelve en un solo tono, en el cual camina y deja caer en los charcos de esa alameda de sueños perdidos y convertidos en la irrealidad que sentenciaría cualquier personaje con ojos de lector.

Pero en el fondo uno toma ese matiz, o tratando de decir que no es malo o bueno, lo que sucede en esta historia, de una u otra forma, estoy aprendiendo a salir y entrar a ese mundo, de fantasía y realidad, viajando de aquí allá, buscando esa respuesta sin significado, pues creo que solo la persona que lo busca, se siente mas tranquilo, intentándolo.

Los colores siempre reflejan algo, desde una necesidad, o algo, no es que sea esa típica persona que se deja llevar de una superstición cabalista o un deseo de poner las cosas típicas y sencillas a lo indescriptible.

Cada sentido toma al acto que uno quiere, los deseos de sentir inquietudes se desvían muchas veces de la soledad, en intentar compartir ese espacio con alguien, para que siquiera alguien sepa quien fuiste, o intentar acceder en la vida de un ser que la verdad siempre fuiste un desconocido, llegando a ser un conocido por entender.

La vida te otorga caminos y te depura otros que pueden ser perjudiciales para lo que intentes seguir, pero, la terquedad te vuelve adicto a lo no conveniente, pero al dejar de no comprender, te pierdes en un lapso que puede durar una gran temporada, pero siempre se vuelve un lapso.

(…)

Tomar las oportunidades, pero lo mas importante, ahora me doy cuenta que lo mas importante es aceptarlas como vengan, de una forma incomprensible, aunque intentes darle una explicación, pero ninguno de nosotros no podemos dar un explicación para nosotros mismos, intentamos darle una historia a otra vida (personaje que conoces), de una forma suena ilógico, pero sucede o se entiende que muchos de nosotros lo hemos hecho alguna vez.

Gritar, volver a ver tus manos, ver las partes erróneas de tu cuerpo que circulan en tu mente, eres desgraciadamente el malo, de los sueños, o eres el héroes para los que llegan a comprenderlo que hablas de una u otra forma.

Cuando caminas en este mundo te conviertes en una parte amorfa, de tu propio caminar, como un espejo diferente, te ven y eso es normal, siempre lo he pensado, desde que tengo uso de razón, creí que las personas tenemos diferentes ojos, cada uno con un proporcionalidad calibrada o a la inversa. Siendo muchas veces para muchas personas, la forma de ver mejor, es dejándose llevar por un solo ojo, esa vista llamada sociedad mente real.

Pero esos ñopes, daltónicos, inspirados en lo que puede ser, o intentarse, estamos carentes de alguna ayuda, pues los libros solo refleja, lo que es claramente notorio, con un parámetro reflejado.

El ciudadano promedio no camina por “una historia sin fin”, donde encontramos a “Sebastián o atreyu”.

Un ciudadano promedio se alimenta de otro igual a el o heredero de la moda, “el fácilmente dicho, eco del morbo y el teatrismo”.

Pocos hemos escogido el camino tormentoso de la ingenuidad, para muchos debe ser extinto, para otros nunca ha funcionado, para pocos es necesario para entender que hubo un tiempo donde los seres humanos y los seres vivos, solo querían aprender, y buscar, sin lastimar, pero al ser inevitable, el ingenuo solo es el narrador, de muchas veces de su propia incredulidad, solo intentando que otras personas no lo pierdan y sucesivamente, para que esto no muera.

El deseo de algo, que no termina solo crea otro simbolismo, sea lagrimas, sea soledad, sea fantasía o ingenuidad, nos relaciona, por los caminos dela vida, y nos vuelve caminantes, sin destino, pero con una pasión en hombros.

Arriesgar, por algo que pueda ser, he intentar que sea así porque eso te haría feliz, a ti mismo.

Sin ser bueno ni malo, solo sincero en tu propia de verdad, pero intentando lo menos posible no lastimar, “Difícil verdad”, pero se intenta.

La semilla que germina, el jardín de mis recuerdos...

¿Existe algo para escribir?, ¿Hay opciones?, ¿puedo probarme que puedo seguir sin pensar?
Creo que estas palabras evidencian lo que siento, lo que entiendo ahora, lo que queda de los restos de mi inspiración, porque para entender lo que sucede, debe pasar mucho tiempo, pero siempre he sabido que yo y el amigo de cronos somos incompatibles.

Tomo cada instante de recuerdo, cada cosa, que justifica mi derrota, no es que sea un lastimero de recuerdos, la verdad es porque esos recuerdos son los mas imborrables, son tan grandes y hondos, que me hicieron creer que seria infinito, también por las promesas, pues creo que las promesas, son también los amuletos que combinan mi desgracia con la duda si en verdad, aún tenga recuerdos míos.

“La única forma de no pensar mas, es odiar a esa persona”

Esas palabras corrompen mi mente, tan como me dijeron y me provoca hacerlo, pero la verdad aunque lo intente, no existe la forma que evidencie ese rencor, ese sentimiento solo funcionaria si tuviera la certeza de que cada palabra fue mentira o el daño que recibí y la lejanía que recibo son técnicamente lo único que existe.

Creo que estos días me han servido de algo, yo diría demasiado, además también sugiero que yo soy el que soy el odiado, pues llegué a lastimar una flor, la única que llenó estos lastimeros recuerdos, en cierta parte negar todo te vuelve un ser sin garantías y miedo a volver a sentir, y comparar cada momento.

Es verdad, que comprendí la ironía de arriesgar, al entender que solo comprendía la teoría, solo cambie algunos augurios, y no sabía lo que en verdad significaba ese latido de dar el todo por el todo, pero que podía esperar de ese ser que estaba encerrado en mí, ese ser que ahora se ríe, diciéndome bienvenido a la realidad.

Pero en el fondo, sabia que todo terminaría mal, cada patrón, cada rencor, cada grito, miedo, y desesperanza, convertidas en ausencia infinita, cada rencor se convirtió en una historia jamás terminada.

No hubo despedidas, no hubo un adiós, no hubo un cuento en sí, no hubo roses, nunca, pero nunca nos miramos fijamente, pero con el vuelo del destino comprendí que no bastaba nada de ello, para llegar a sentir cada dolor, cada saludo al imposible surrealista que le daba tildes al confín de la irrealidad.

Los asuntos pendientes, son los boleros y las “voces de tango”, que revelan que no dejan cicatrizar una herida imposible de cerrar, muchos dicen que comprenden, ese dolor, pero son pocos que saben lo que dice mi frase que pregono siempre en mi camino.

Cada sentido, cada página sin escribir solo toca las fibras de recuerdos rotos, de sintonías sin predecir en radares, con una nocturna vista que precisa que la miseria de mis ojos sangrando por un anhelo imposible de soportar, pero al mismo tiempo debo ser fuerte para resistir y cultivar aún esa promesa, la cual no ha muerto para mi.

De tal manera, hago testigo a las estrellas, a la luna, a la intocable travesía de no saber lo que depara el destino, de tal manera hasta los propios deja bus, daban cátedra ya hace tiempo a este horrible final, que nunca tuvo ni pies ni manos, para poder defenderse, ni estar lo tan cercano para poder, hacer todo lo que estuviera en mi alcance, para proclamar redención, y seguir adelante en un cuento, que en sentido verdadero, nunca existió.

¿Palabras o cadenas?, ¿Cuánto mas pediré perdón?

Solo queda armar las sillas, que contemplan los meses, para sentarme y esperar, a que algún día, se pueda explicar lo que pasó.
Solo cronos, y mis días dirán si en verdad pudo ser verdad…

El continuo resto de espinas de mi alma

Esta noche, comenzaré a comprimir recuerdos, azules, redondos, misteriosos y tan desesperantes que pasan por mi cerebro, en solo un punto de batalla, dolor y algo de angustia y desolación al saber que me depara el día siguiente, cada momento el vacio me invade, se ha vuelto un alimento de risas, para no decirle a alguien, “Me vez, yo lloró, pero como soy un cobarde, no quiero hacerlo a tu delante, para que no me juzgues “.

Mi cuerpo solo camina, y mi cerebro ha intentado hallar alguna forma de salir de esta dependencia, tan surrealista, y al mismo tiempo nítida en mí interior, tan amable y tan perversa, como tengo el corazón, al no conocer mis palabras solo las grita, con odio y desesperación.

No evito sentirme como estoy, no lo hago porque esto me ha enseñado lo tan pequeño es este hilo, tan pequeño es la marca de tu sombra, pero al ver la sangre coagulando estos pisos que camino, que les mancho sin querer, pidiendo misericordia, para que me dejen de doler, y pidiendo que no me quiten nada lo que siento, pero al sentir esa equivalencia, recuerdo que es imposible llegar a sacrificar una de ellas, por eso las dejo al tacto, por eso no las quito, y me las lamo, para saborear lo que significa estar derrotado por una ausencia que no se va, que sigue perenne, que sigue allí sin irse, solo riendo, solo viéndome.

Dolor el producto de estar vacio, el colmo de mi ignorancia al ver mi lapida sin dedicatoria, sin nombre, sin sentir que nadie me recuerde, sin que nadie diga amor, cuando las gaviotas abandonan el mar en el ocaso de el día, cuando la noche toma con su estaca su corazón, su sentimiento agotado por los golpes de este impaciente, de este despojo de caricias perversas, de veneno asfixiante que inoculó su ser, y no hace nada para prepararle un antídoto, solo mira con miedo al saber que cada momento muere, por ese egoísmo llamado “yo”.

La tristeza de media noche me avisa que solo es una incógnita sin pasado, sin determinar como solucionar todo lo que me rodea, solo sentir depresión sin actuar, solo discriminando mi ser, al determinar que acabar de una buena vez, que se valla y no regrese. Pero por otro lado ese “no”, este amor que me recuerda su existencia dulce, que humillé por no sentir, por no leer las letras de un corazón, que intentó decir que seguiría pase lo que pase.

¿Acaso solo este el plano, de mi propia perspectiva?

¿Acaso la estrella fugaz de nuestro rencuentro, contó el final de tanto dolor?

¡Resistir!, lo duro es lo que pasa ahora, y se que es un mar de conceptos tremendamente incapaces de buscar una solución, en un navío sin tripulante, solo remos, solo acondicionado a ser soledad, a ser un estigma imperfecto de la mediocridad, de ese destino burlón, una casualidad absoluta, que condensa las marañas de mi noche, que desespera por llegar a tocar su vicio, de sus motivos, de seguir andado, de saber que la única función que aparece en mi alma es ese dolor llamado “amor de picis”.

Lo siento, si no puedo ser esa función de eternidad, lo siento si mis palabra fueron toscas o sarcásticamente destructivas, lo siento si no fui lo suficiente capaz de correr a tu lado, pero, pero esto sigue en mi y no lo puedo sacar, no puedo ser el sabio que mis libros inspiran a convertirme, pero lo único que puedo advertir en este circulo vicioso de esta noche obtusa, está noche cuando la resignación en lo profundo de mi ser, dice que no existe, que señala que la decisión no cambia, que mi alma ya está en ti, y si se devuelve, ya estará mas impregnada de un olor que aún desconozco, y que me seguirá torturando y al mismo tiempo, comenzará a ser la esencia de mis días y noches, de cada sueño, de cada misterio que comprendería que no puedo dejarte de amar…