Fuera de Orbita galaxial, Fuera de teorias comprobadas.

Todo comienza con un derroche de tiempo, todo comienza con la angustia de búsqueda, todo comienza por vivir muchas veces en un estado catatónico; muchas veces hasta el tiempo culpa a la vida de su sueño.

Siempre va existir la virtud compaginada a un fracaso sin dolor, en sentido a lo que uno ya se acostumbró a vivir y lo toma de una manera cotidiana, y siempre es el modelo a seguir, para muchos seres vivos.

Me integro a la escala de muerto en vida con destrucción, me convierto en un guerrero sin armas, solo desnudo se adentra al peligro y muchas veces pensando en un suicidio.
Pero no del suicidio cobarde, que ese no va conmigo, pues lo que pienso es que me dejo llevar y en algún momento puedo de manera descabellada pensar en mi fin.

No soy profeta del cambio, eso lo tengo seguro, solo soy el que intenta notar su entorno, el que trata de enseñar a que hay mas allá, sin importarle su vida.

El recuerdo de las noches, solo es objeto de desesperanza; al pensar que mi gran ideal y sueño se encuentra en un mundo diferente y difícil de llegar, ¡Pero no imposible!

¿Pero que sucede cuando ese ideal se ve combinado con sentimientos y acciones que muchas veces no entiendo ni puedo llegar a sentir? ¿Pero que sucede cuando, las situaciones de un ser al cual le di muy alma, trata de no darme la suya? ¿Pero que sucede cuando ese sentimiento me hace pensar que yo, no valgo o no puedo llegar a ser la persona suficiente para llegar a complementarse con su corazón?

Somos seres muchas veces inanimados, que nos dejamos llevar por acciones sin sentido y por vibraciones que muchas veces ni entendemos. ¡Pido la gloria de mi futuro!, a cambio de la de lo inconmensurable dicha, llamada “Comprensión total”.

Pido respeto, pido una llamada de atención a todo sentimiento de desesperación que existe en mí ser, para que trate de calmarse y pueda comprender que ahora solo es un mundo de siluetas de colores, denominado realidad.

Prueba con los castigos del corazón, prueba con lo diferente, prueba con lo claramente invisible, prueba con lo que no se puede tocar, prueba con lo que no se puede ver, prueba con lo que no se puede pelear, prueba con lo que no se puede explicar, y después de eso me puedes contradecir. Todos esos conceptos inconclusos, son un verdadero suplicio y martirio para un alma cansada del flagelo e indiferencia del amor.

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Qué, ¿que entiendes por distancia burlada?, ¿Qué entiendes con corazones parchados al instante, sin entender si tienes la razón? ¿Cuándo te das cuenta que esto en verdad solo puede ser histeria?
Se que esto puede acabar algún día, y como van las cosas puede ser muy pronto, no porque deje de amar, si no porque las barreras que detienen mi caos existencial se están descascarando y tal vez en un momento determinado yo seré el ogro del cuento.

“Puedo llegar ser un muerto en vida”, “Puedo llegar a ser un egoísta sin causa”, o “puedo llegar a ser simplemente el enemigo con lagrimas de sangre”.
(…)

Hay una canción la cual me recuerda, el simple hecho de seguir luchando, y de lapidar todas esas frases subconscientes, lanzadas con napalm, que dice.
“No quiero ser otro soldado más, otro guijarro en la playa del miedo, una gota en la lluvia de ayer, otro ladrillo en la pared”, “Destruiré las verdades y los hechos, las fronteras y todo impedimento, que impidan perder la razón por morder tu corazón”, “y voy a verte aunque sea en mis versos, en una foto, en un porta documentos, en un bolsillo donde guarde tu voz”
Confianza sencilla y cruda…
Los complejos sobran en estos agudos recuerdos de solo sed y calor de vivir en un sentimiento, de vivir también con un sonoro grito de resistencia y confianza de ver más allá de toda explicación coherente.

Termino este glosario de sentimientos indeterminados, termino estas letras por hoy, y termino agradeciendo su existencia, termino odiando sus dudas, termino estas letras, amando su entrega, termino confiando en su causa y en la mía, y termino notando su distancia...

La puerta al camino de lo sin remedio.

Cuantos días sin un tono de suerte, cuantos días sin querer saber cual es el motivo de mis pasos, cuantos días en que no he visto claro y aún no puedo ver bien, pero esa neblina se está disipando.

Cuando la gente se olvida de cosas que le preocupan y no se adentra en ese problema, los motivos se llenan de raíces y llegan a lastimarse y a asfixiarse dolorosamente y lentamente.

“El tiempo es muchas veces el demonio que come carne cruda, el creador de momentos, también el destructor de vivencias, es un dios de las casualidades, primo del destino y proverbio muerto de la creación.”
(…)

Estos meses han sido muy vertiginosos a mi persona, han sido dolor para aprender, han sido un clase de orientación social, ha habido momentos en que no podía describir mi estado anímico, sin norte ni sur oeste, ni sur con norte combinado con mi brújula de juguete.

Estos días he estado averiguando mi problema, he estado coleccionando tarjetas del pasado e información perdida, preguntado de aquí, preguntado por allá.

Mis sueños desaparecían, mis recuerdos tenían una enfermedad, y aún estoy enfermo por el virus de la realidad, ya que en estos días alguien muy especial me lo dijo.

Y bueno creo que es verdad, pero siempre sucede, creo que es como una gripe muy peligrosa, pero esta no te mata pero, te deja en forma vegetal, y te vuelve en una cascara sin nada dentro.
(…)

Hoy soñé algo extraño, hoy tuve mucho miedo, me di cuenta que las personas pueden desaparecer de la nada de nuestras vidas sin dejar rastro, sin llegar a despedirse.

Hoy vi algo, no se si habré soñado o habrá sido una realidad alterna o algo dimensional, pero el motivo es que una persona quien la estaba allí se encontraba presente, se encontraba a mi lado.

Charlaba, me observaba, éramos muy buenos amigos y es mas siempre la veía.

La fui a buscar un día para invitarle a pasear y conversar sobre nosotros o algo que mi mente lo entendía.
Pero alguien me respondió.

“Ella no volverá mas, se fue a su mundo”

Los recuerdos acumulables, se fueron borrando mientras estaba despertándome, todos esos recuerdos tienen una variante.

Siempre ese tipo de sueños que he llegado a tener, han sido con muchas variantes, muchas cosas no existen en esta realidad y muchas cosas existen aun en ella o viceversa, dependiendo al modo como sea vean ese mundo.


“Todo esto son reacciones, no lo se si son cosas que están en mi subconsciente o no, pero creo que si existe el efecto mariposa.”

(…)

Este dolor, y estas raíces, también están en mi, pero hay otras que están ya secas, solo falta limpieza en mí.

Estos tiempos he descuidado muchas cosas, los cuales me alimentan, los cuales me hacen aún seguir adelante, extraño personas que el tiempo me ha dejado de presentar.

Extraño ha la chica que no arriesgaba, y creo que a veces la costumbre me hace tomarle en cuenta.

Extraño a mis 2 confidentes.

Extraño mi problema de despistes, extraño mi sarcasmo, extraño mi entorno acostumbrado.

Pero sé que las cosas son por algo, que estos momentos me hacen tomar una iniciativa, que mas adelante, “tal vez” o “el tiempo”, entes que aun no los explicar, pero me pueden dar la mano.
Antes que esto se convierta en un testamento, puedo contemplar que lo que he escrito hoy aquí, cumple una etapa.

Un lapso.

El Comienzo de mi Historia (Libertad Espiritual)

“El comienzo de mi historia, no creo que solo esto, es lo que estoy caminando”

Tomé un poco de respiro, muchos días muchas noches, (me falta mucho), siempre lo he dicho, necesito aprender mas y conocer mas. Los ecos de mi memoria siempre me hacen recordar que necesito cariño y necesito una nostalgia que la verdad no encuentro.

Muchas veces me puesto a pensar, porque muchos de estos caminos que he transitado han ocurrido por casualidades que ni yo comprendo, y al intentar responder solamente digo:

“Las cosas pasan por algo”.

La crueldad de las personas, muchas veces está comenzando a tocar mis pieles, estoy comenzando a darme cuenta que yo sangro, estoy dándome cuenta que puedo llegar a morir, por odio o por amor, y la verdad no quiero aun llegar a cumplir ese ciclo.

“Quiero volver a tomar los hechos por los que siempre he tenido que soñar, Quiero volver a seguir mi camino sin dudar demasiado”.

La duda siempre me quema los sueños que impulso, la duda esta en cada huella digital que toco e impregno en cada recóndito de este mundo.

Mis miedos están muy arraigados últimamente, no tengo un sentido de equilibrio al vivir, me siento un hombre catatónico.

Sinceramente veo muchas veces la envida, y la verdad que no le doy importancia, pero allí está presente y me dice que no debo dar un paso mas en mi camino y aquí me debo quedar.

A lo que yo respondo:

Se que mi miedo, existe, se que mi dolor esta en carne viva.
Se que mi respiración se encuentra tan fatigada combinada con mi cuerpo.
Se que mi nostalgia ya no quiere llorar y dentro de mi ser está acumulándose muchas lagrimas.
¡Necesito Libertad!
Necesito que mis miedos solo le tengan miedo al preámbulo de lo que voy a hacer nada mas.
Necesito que mi respiración, utilice lecciones de yoga profunda para aumentar mi calma y mi meditación.
Necesito que mi nostalgia haga viento, para que mi alma libere mis lágrimas apresadas por mi duda.
Necesito que mi libertad, destruya esa oscuridad falsa, esa que no me sirve.
El silencio, es un germen libre pero al combinarse con las dudas se vuelve un conducto nocivo para el ser, creando sombras falsas, las cuales son solo espejismos, que nos apresan.
¡Necesito Libertad Espiritual!

(...)
Quiero darme cuenta, si mi vida tiene más capítulos, ahora veo todo difuso, veo que mis manos cada vez se ven borrosas.

Necesito eso que los seres humanos llaman Amor.

El gato que vive en el departamento de los humanos

Hola, si, yo estoy muy bien, la verdad que mi felicidad brota por los poros y respiro eucaliptos de primavera.

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Lo anterior fue algo de mi inofensivo sarcasmo, el cual uso cada cierto tiempo para no perder realidad con lo que me rodea, ya que siempre esta viva en gran mayoría de personas van caminando con doble sentido he ironía.

Creo que mi ser aun es algo débil y lo se, te avergüenza muy rápido, la vergüenza ajena es uno de mis dones, los cuales a veces no son tan pertinentes.

Creo que este dichoso circulo vicioso, pasa siempre por mi lado y comienza a danzarme una oda de muerte y decadencia, a través de mi ser y como soy una persona con conflictos encontrados en mi ser, me convierto en un acumulador de pena y defectos sociales, los cuales no quiero ni necesito.

Quiero configurar mi ser, siempre lo he dicho siempre, y lo escribo desde que escribo en este lugar, pero es muy difícil, pero como concepto es mejor recordar los motivos.

Mi ímpetu de estilo libre, últimamente se esta viendo opacada con la corriente y con tratados desalentadores y condiciones de vida que recién estoy conociendo, lentamente me estoy apagando y eso me aterra.

Mis alaridos solo llegan hacia mi persona pero son tan nocivos como si existieran mas en mi alrededor, y eso se convierte en un dolor espiritual.

La verdad que este contexto es desconocido y por eso lo escribo esta bitácora de impresiones y desbalances.

Lalala!!

Pienso si lo que pensé seria pensable.

Estaba, pasando por un sendero como siempre, día, tras día, creo que eso del ritual existencial a veces cansa un poco, ya que cargar esa roca es muy difícil de soportar.

Pero de pronto mi camino se abrió, los senderos comenzaron a alejarse de mi, y el camino comenzó a llenarse de silencio, pero no se vacío, ya que desde hace mucho tiempo he caminado solo, pero nunca he estado vacío y creo que eso es lo mas importante.

El pasado y el presente siempre dan muchas vueltas, las cuales casi siempre se vuelven en un circulo vicioso, desde la maldad y la bondad, hasta el sufrimiento de cada ser, pues de alguna forma, uno a sufrido desde el comienzo de nuestros tiempo.

El mundo tiene carencias, eso se sabe desde que tengo uso de razón, muchas veces aparecen muchas formas para que este ser solucione sus problemas, pero de una u otra forma el mundo siempre retrocede, por culpa de conflictos con su ser y con la sociedad, la cual es muy cambiante siempre.

Es muy difícil que el hombre carente de todo, logré tener la solución de todos sus problemas, ya que cada persona piensa diferente, cuando uno se siente conforme de lo que ha hecho, el otro no lo está.

Creo que la sencillez de muchos seres vivos, se vuelve muchas veces una complicación de personalidades combinados con el no entendimiento entre los demás.

Creo que a partir de esta generación, ya se sabe porque cada persona no puede ser muchas veces compatible con la otra, y no es por la distinción de clases sociales o por la afinidad.

Creo que se entendería mejor. Al ver que cada uno de esas personas, en realidad no pueden vivir cada uno en mundos iguales, o no pueden entenderse, porque esa barrera invisible no les hace complementar en ideas.

Somos seres racionales, pero en muchos casos nuestra razón esta solamente enfocada en el amor, el sexo y la familia, de tal forma que nos hacemos muy dependientes de esas 3 cosas, del cual no nos hace pensar mas allá, y solo nos preocupa ese mini mundo.

Sabemos que hay muchas cosas en que pensar, hay muchos problemas que resolver, y hay muchos mundo por explorar, pero ciertamente nos volvemos tan miedosos tan antipáticos con uno mismo, que muchas veces uno le da ganas de odiarse a si mismo.

“Pero la vida no es tan cruel, sabemos que tiene un poco de hiel, pero hay que encontrar la salida en el momento indicado, porque si no amigo, estarás desesperado”.

Hay muchas cosas que decir, cada tiempo y momento nos pagan la factura, pues cuando dejas pasar ese pensamiento, el tiempo y mas tiempo pasa, y cuando quieres volver a retornar con lo que piensas, poco a poco ya no empiezas a entender la idea o intentas distorsionar tu creatividad.

Creo que como seres humanos, debemos dejar las puertas abiertas a lo que quieren aprender, porque cuando poco a poco comienzas a cerrar las puertas de la imaginación, va ser muy difícil de volver a abrirlas otra vez o tratar de crear algo, porque que se te va hacer difícil entender otra vez.

Disfrutelo...

Un He y un Pero.

He llegado muchas veces a la tierra que tu conoces
He probado la alegría de mi futuro hijo.
He muerto por una causa que ahora no existe.
He llorado por un amor que no conozco aún.
He llegado al sitio donde baile, pero aun no se bailar.
He comido la fruta del mal, porque mi ser ya no tenía bondad ni vida.

Pero ahora he peleado con mi padre sabiendo que nunca lo he visto ni tengo una referencia.
Pero ahora me perdido por un sitio, del cual no conozco el regreso.
Pero ahora solo escribí, solo vivo por buscar, no porque mi ser tiene la ansiedad.
Solo que este vació, se me hace conocido, pero la verdad no se explicar bien todo lo que me rodea.

Caminata hacia una zona continuada...

Retomando el respeto que intento tomar a mis líneas las cuales estaban descuidadas por ese tiempo sombrío, el cual me dejó muy pensativo muchos meses, Mi hibernación me jugó muchas depresiones y dolores de cabeza, Comencé a tener nostalgias, apareció mi parte sombría, mi dolor humano y sobre todo mi sentido de pena exhausta, la cual siempre me estaba recriminado.

Tomé una caminata con mi yo interior, el cual aun esta muy escondido y tímido para poder conversarme, pero por los sentimientos que pude percibirle ha vuelto a tener color.

La oración de mis voces interiores están volviendo a rezarme plegarias radicarles, a darme soplos de ilusión, ilusión de la cual se ha vuelto algo difícil de interpretar, ya que en el pasado existió alguien que me había dado esa esperanza pero desapareció sin dar rastro.

Ahora aparece a esta persona a quien me ha proyectado a un rumbo nuevo, está umbralmente en otro mundo, de tal forma solo mi alma cruza para mirarle, pero la verdad me agrada pero se también que al mismo tiempo es algo efímero y lleno de espinas, las cuales de alguna o otra forma en algún momento me va salir mucha sangre al tocar ese mundo.

En estos momentos estoy bien y eso me importa, lo que el pasado me ha enseñado es que debo dar de alguna forma mi vida al máximo, ya que los tiempos son pasajeros y no hay nada que dura siempre, pero lo que queda es lo que uno hace y lo que recuerda, y de lo que hizo al demostrar que el miedo solo es una sombra capaz de no morderle.

Tomaré en cuenta lo que aprendido y tomaré en cuenta lo que pienso aprender con lo que el viento y el tiempo me deparen.

Continuaré mas adelante, a que los días pasen contando mis nostalgias y lo que ahora debo reconocer como vida.

Y daré una vista contagiosa al verbo que me acaricio mi ser por estos días…