Los charcos, de un camino Superfluamente Real!

Caminaba por una alameda, de pronto veía muchos charcos en las veredas, todo estas tenían colores diferentes, seguía caminado, de pronto mis zapatos comenzaron a mancharse de esos colores, comenzando a manchar toda mi ropa, al caminar mas esos charcos se volvían rojos, llenos de ese liquido vital humano, llamado sangre.

De pronto, veía pasar muchas personas, por mi lado, en todos se veía brotar lágrimas de colores, algunas mujeres mayores lloraban lágrimas naranjas, los ancianos que estaban sentado en alguno de los bancos de ese lugar, lloraban lágrimas azules, y los niños que jugaban, lo que comenzaban a sollozar verde, y uno de ellos se acercó diciéndome:

–Me arde el rostro, quiero seguir viviendo con mi alegría, pero todos me miran mal si soy feliz–

Yo le miré y le dije:

¡Puedes seguir con lo que piensas!, solo es tu decisión, niño deja de llorar esas lagrimas verdes, de inseguridad.

El niño me miró y sonrió diciéndome:

De acuerdo voy a hacer eso, ¿pero a que se deben tus lágrimas negras?

(…)

Mis lagrimas negras, reflejan ese deseo inconsciente que va regir en mi identidad, esa búsqueda que siempre intento hacer, ese sentimiento, muchas veces se ha vuelto el error de dejar muchos sentimientos atrás, sacrificando ese lenguaje que existente entre la humanidad y yo, llegando a ser el espectador, esperando el día deseado.

Esas lagrimas negras, brotan porque en el fondo, no se si dentro de esa oscuridad, están combinadas con las, azules, las verdes, amarillas o rojas, pues al final todo se vuelve en un solo tono, en el cual camina y deja caer en los charcos de esa alameda de sueños perdidos y convertidos en la irrealidad que sentenciaría cualquier personaje con ojos de lector.

Pero en el fondo uno toma ese matiz, o tratando de decir que no es malo o bueno, lo que sucede en esta historia, de una u otra forma, estoy aprendiendo a salir y entrar a ese mundo, de fantasía y realidad, viajando de aquí allá, buscando esa respuesta sin significado, pues creo que solo la persona que lo busca, se siente mas tranquilo, intentándolo.

Los colores siempre reflejan algo, desde una necesidad, o algo, no es que sea esa típica persona que se deja llevar de una superstición cabalista o un deseo de poner las cosas típicas y sencillas a lo indescriptible.

Cada sentido toma al acto que uno quiere, los deseos de sentir inquietudes se desvían muchas veces de la soledad, en intentar compartir ese espacio con alguien, para que siquiera alguien sepa quien fuiste, o intentar acceder en la vida de un ser que la verdad siempre fuiste un desconocido, llegando a ser un conocido por entender.

La vida te otorga caminos y te depura otros que pueden ser perjudiciales para lo que intentes seguir, pero, la terquedad te vuelve adicto a lo no conveniente, pero al dejar de no comprender, te pierdes en un lapso que puede durar una gran temporada, pero siempre se vuelve un lapso.

(…)

Tomar las oportunidades, pero lo mas importante, ahora me doy cuenta que lo mas importante es aceptarlas como vengan, de una forma incomprensible, aunque intentes darle una explicación, pero ninguno de nosotros no podemos dar un explicación para nosotros mismos, intentamos darle una historia a otra vida (personaje que conoces), de una forma suena ilógico, pero sucede o se entiende que muchos de nosotros lo hemos hecho alguna vez.

Gritar, volver a ver tus manos, ver las partes erróneas de tu cuerpo que circulan en tu mente, eres desgraciadamente el malo, de los sueños, o eres el héroes para los que llegan a comprenderlo que hablas de una u otra forma.

Cuando caminas en este mundo te conviertes en una parte amorfa, de tu propio caminar, como un espejo diferente, te ven y eso es normal, siempre lo he pensado, desde que tengo uso de razón, creí que las personas tenemos diferentes ojos, cada uno con un proporcionalidad calibrada o a la inversa. Siendo muchas veces para muchas personas, la forma de ver mejor, es dejándose llevar por un solo ojo, esa vista llamada sociedad mente real.

Pero esos ñopes, daltónicos, inspirados en lo que puede ser, o intentarse, estamos carentes de alguna ayuda, pues los libros solo refleja, lo que es claramente notorio, con un parámetro reflejado.

El ciudadano promedio no camina por “una historia sin fin”, donde encontramos a “Sebastián o atreyu”.

Un ciudadano promedio se alimenta de otro igual a el o heredero de la moda, “el fácilmente dicho, eco del morbo y el teatrismo”.

Pocos hemos escogido el camino tormentoso de la ingenuidad, para muchos debe ser extinto, para otros nunca ha funcionado, para pocos es necesario para entender que hubo un tiempo donde los seres humanos y los seres vivos, solo querían aprender, y buscar, sin lastimar, pero al ser inevitable, el ingenuo solo es el narrador, de muchas veces de su propia incredulidad, solo intentando que otras personas no lo pierdan y sucesivamente, para que esto no muera.

El deseo de algo, que no termina solo crea otro simbolismo, sea lagrimas, sea soledad, sea fantasía o ingenuidad, nos relaciona, por los caminos dela vida, y nos vuelve caminantes, sin destino, pero con una pasión en hombros.

Arriesgar, por algo que pueda ser, he intentar que sea así porque eso te haría feliz, a ti mismo.

Sin ser bueno ni malo, solo sincero en tu propia de verdad, pero intentando lo menos posible no lastimar, “Difícil verdad”, pero se intenta.

La semilla que germina, el jardín de mis recuerdos...

¿Existe algo para escribir?, ¿Hay opciones?, ¿puedo probarme que puedo seguir sin pensar?
Creo que estas palabras evidencian lo que siento, lo que entiendo ahora, lo que queda de los restos de mi inspiración, porque para entender lo que sucede, debe pasar mucho tiempo, pero siempre he sabido que yo y el amigo de cronos somos incompatibles.

Tomo cada instante de recuerdo, cada cosa, que justifica mi derrota, no es que sea un lastimero de recuerdos, la verdad es porque esos recuerdos son los mas imborrables, son tan grandes y hondos, que me hicieron creer que seria infinito, también por las promesas, pues creo que las promesas, son también los amuletos que combinan mi desgracia con la duda si en verdad, aún tenga recuerdos míos.

“La única forma de no pensar mas, es odiar a esa persona”

Esas palabras corrompen mi mente, tan como me dijeron y me provoca hacerlo, pero la verdad aunque lo intente, no existe la forma que evidencie ese rencor, ese sentimiento solo funcionaria si tuviera la certeza de que cada palabra fue mentira o el daño que recibí y la lejanía que recibo son técnicamente lo único que existe.

Creo que estos días me han servido de algo, yo diría demasiado, además también sugiero que yo soy el que soy el odiado, pues llegué a lastimar una flor, la única que llenó estos lastimeros recuerdos, en cierta parte negar todo te vuelve un ser sin garantías y miedo a volver a sentir, y comparar cada momento.

Es verdad, que comprendí la ironía de arriesgar, al entender que solo comprendía la teoría, solo cambie algunos augurios, y no sabía lo que en verdad significaba ese latido de dar el todo por el todo, pero que podía esperar de ese ser que estaba encerrado en mí, ese ser que ahora se ríe, diciéndome bienvenido a la realidad.

Pero en el fondo, sabia que todo terminaría mal, cada patrón, cada rencor, cada grito, miedo, y desesperanza, convertidas en ausencia infinita, cada rencor se convirtió en una historia jamás terminada.

No hubo despedidas, no hubo un adiós, no hubo un cuento en sí, no hubo roses, nunca, pero nunca nos miramos fijamente, pero con el vuelo del destino comprendí que no bastaba nada de ello, para llegar a sentir cada dolor, cada saludo al imposible surrealista que le daba tildes al confín de la irrealidad.

Los asuntos pendientes, son los boleros y las “voces de tango”, que revelan que no dejan cicatrizar una herida imposible de cerrar, muchos dicen que comprenden, ese dolor, pero son pocos que saben lo que dice mi frase que pregono siempre en mi camino.

Cada sentido, cada página sin escribir solo toca las fibras de recuerdos rotos, de sintonías sin predecir en radares, con una nocturna vista que precisa que la miseria de mis ojos sangrando por un anhelo imposible de soportar, pero al mismo tiempo debo ser fuerte para resistir y cultivar aún esa promesa, la cual no ha muerto para mi.

De tal manera, hago testigo a las estrellas, a la luna, a la intocable travesía de no saber lo que depara el destino, de tal manera hasta los propios deja bus, daban cátedra ya hace tiempo a este horrible final, que nunca tuvo ni pies ni manos, para poder defenderse, ni estar lo tan cercano para poder, hacer todo lo que estuviera en mi alcance, para proclamar redención, y seguir adelante en un cuento, que en sentido verdadero, nunca existió.

¿Palabras o cadenas?, ¿Cuánto mas pediré perdón?

Solo queda armar las sillas, que contemplan los meses, para sentarme y esperar, a que algún día, se pueda explicar lo que pasó.
Solo cronos, y mis días dirán si en verdad pudo ser verdad…

El continuo resto de espinas de mi alma

Esta noche, comenzaré a comprimir recuerdos, azules, redondos, misteriosos y tan desesperantes que pasan por mi cerebro, en solo un punto de batalla, dolor y algo de angustia y desolación al saber que me depara el día siguiente, cada momento el vacio me invade, se ha vuelto un alimento de risas, para no decirle a alguien, “Me vez, yo lloró, pero como soy un cobarde, no quiero hacerlo a tu delante, para que no me juzgues “.

Mi cuerpo solo camina, y mi cerebro ha intentado hallar alguna forma de salir de esta dependencia, tan surrealista, y al mismo tiempo nítida en mí interior, tan amable y tan perversa, como tengo el corazón, al no conocer mis palabras solo las grita, con odio y desesperación.

No evito sentirme como estoy, no lo hago porque esto me ha enseñado lo tan pequeño es este hilo, tan pequeño es la marca de tu sombra, pero al ver la sangre coagulando estos pisos que camino, que les mancho sin querer, pidiendo misericordia, para que me dejen de doler, y pidiendo que no me quiten nada lo que siento, pero al sentir esa equivalencia, recuerdo que es imposible llegar a sacrificar una de ellas, por eso las dejo al tacto, por eso no las quito, y me las lamo, para saborear lo que significa estar derrotado por una ausencia que no se va, que sigue perenne, que sigue allí sin irse, solo riendo, solo viéndome.

Dolor el producto de estar vacio, el colmo de mi ignorancia al ver mi lapida sin dedicatoria, sin nombre, sin sentir que nadie me recuerde, sin que nadie diga amor, cuando las gaviotas abandonan el mar en el ocaso de el día, cuando la noche toma con su estaca su corazón, su sentimiento agotado por los golpes de este impaciente, de este despojo de caricias perversas, de veneno asfixiante que inoculó su ser, y no hace nada para prepararle un antídoto, solo mira con miedo al saber que cada momento muere, por ese egoísmo llamado “yo”.

La tristeza de media noche me avisa que solo es una incógnita sin pasado, sin determinar como solucionar todo lo que me rodea, solo sentir depresión sin actuar, solo discriminando mi ser, al determinar que acabar de una buena vez, que se valla y no regrese. Pero por otro lado ese “no”, este amor que me recuerda su existencia dulce, que humillé por no sentir, por no leer las letras de un corazón, que intentó decir que seguiría pase lo que pase.

¿Acaso solo este el plano, de mi propia perspectiva?

¿Acaso la estrella fugaz de nuestro rencuentro, contó el final de tanto dolor?

¡Resistir!, lo duro es lo que pasa ahora, y se que es un mar de conceptos tremendamente incapaces de buscar una solución, en un navío sin tripulante, solo remos, solo acondicionado a ser soledad, a ser un estigma imperfecto de la mediocridad, de ese destino burlón, una casualidad absoluta, que condensa las marañas de mi noche, que desespera por llegar a tocar su vicio, de sus motivos, de seguir andado, de saber que la única función que aparece en mi alma es ese dolor llamado “amor de picis”.

Lo siento, si no puedo ser esa función de eternidad, lo siento si mis palabra fueron toscas o sarcásticamente destructivas, lo siento si no fui lo suficiente capaz de correr a tu lado, pero, pero esto sigue en mi y no lo puedo sacar, no puedo ser el sabio que mis libros inspiran a convertirme, pero lo único que puedo advertir en este circulo vicioso de esta noche obtusa, está noche cuando la resignación en lo profundo de mi ser, dice que no existe, que señala que la decisión no cambia, que mi alma ya está en ti, y si se devuelve, ya estará mas impregnada de un olor que aún desconozco, y que me seguirá torturando y al mismo tiempo, comenzará a ser la esencia de mis días y noches, de cada sueño, de cada misterio que comprendería que no puedo dejarte de amar…

El laberinto de lo invisiblemente palpable...

Hola incertidumbre, ¿Cómo te encuentras?, pues la verdad por ahora no siento nada, solo veo algo que puede ser difícil e imposible, pero ya no puedo alejarme, además es por ese ser, y por mi corazón que se encuentra dominado por el miedo que recorre por todo mi cuerpo por estos momentos.

La verdad es muy difícil pensar que todo es mentira, es muy difícil predecir algo que no consta en mi mente, solo se que es algo muy afirmativo, o entender que hoy me dices la verdad, aún que sea cruda, ya lo has dicho y no hay marcha atrás.

Pero esto te refiere totalmente a ti, tu debes luchar y seguir, pero la verdad aún se mezcla en la maldita angustia de saber en algún momento te perderé por culpa de una realidad regida por tu entorno, que en pocas palabras, le dieron jaque mate a mis ilusiones.

Pero aquí me encuentro, soportando desde ese día esas palabras rompieron el diamante de mi seguridad, de tal forma esas palabras día a día circulan en mi cabeza y destruyen la esperanza.
Soy sincero en decir que ahora siento que la distancia solamente es una pequeña brecha de entre nosotros 2, y que lo que apareció en esta semana, se ha convertido en un continente de kilómetros, en el cual me da miedo, pero debe avanzar.

En estos días me di cuenta que de una forma, este servidor no tiene las armas suficientes para atravesar siquiera un charco de lodo, pero siempre busca la forma de hacerlo, pero la verdad estos días me estoy convirtiendo en un muñeco inanimado, que solo le dan cuerda y habla.
La gravedad hace que mis lágrimas en vez de caer al suelo, suba al espacio, directamente a la luna, tratando que sea un mediador, y las mande a la única persona que comprenda mi teoría de gravitación.
Todo lo que escribí hace semanas y estos meses es algo pequeño para lo que siento ahora, es una fusión de inseguridad, amor, dolor, angustia, odio, sufrimiento, carencia, sinceridad, alegría, des conformidad. Siendo todas esas desquiciadas cosas, y mi cerebro intenta matarme y decirme que yo lo provoqué y que mis alas aún son muy cortas para volar y si lo hago ahora, me desnucaría y quedaría en el pavimento del infierno.

Que se puede hacer, ¿seguir?, siendo que la otra persona ya no quiere que le siga, quiere quedarse sola con su responsabilidad, pero la verdad no puedo hacer nada, pero lo único es hacerle llegar mis palabras, deseando que sea fuerte.

Ya entiendo ese dolor, esa desesperanza, esa angustia de gritar, de querer alejarse, de romper este amor, de que sea feliz, de ser egoísta, de tratar alejarme con peleas absurdas, todo tipo de formas para que me aleje y que se quede sola con su destino trazado.
La verdad que con lo que me dijo, estos días han sido de solo palabras absurdas, de no ser yo mismo, de no decir con sinceridad lo que siento, de solo seguir con algo que mi costumbre me ha regalado su compañía, y creo que solo eso tendré.

De tal manera, me di cuenta de la realidad, de lo desesperante que va ser este camino, sin tu compañía, de lo tan agónico va ser que no pueda sentir a nadie como tú.

Y me dijeron que la vida avanza, pero la mía retrocede, ya no te puedo encontrar en mis sueños, por ahora esto es mi carga, a partir de ese día, mi mente tiene el miedo más grande, ese miedo llamado… “Final”.

Esta es la manera en la que me dejaste, no estoy fingiendo.
Sin esperanza, sin amor, sin gloria, sin final feliz.

Esta es la manera en la que nos amamos, como si fuera para siempre.
Viviremos el resto de nuestra vida, pero no juntos.

Me despierto por la mañana, tropezando con mi vida.
No obtendré amor sin sacrificio
si algo debe pasar, yo deseo que sea bueno
que sea un poco de cielo, pero también un poco de infierno.

Esta es la historia más dura que he contado,
sin esperanza, sin amor, sin gloria, los finales felices vendrán para siempre
me siento como si estuviera perdiendo
y estoy perdiendo todos los días.

Esta es la manera en la que me dejaste, no estoy fingiendo.
Sin esperanza, sin amor, sin gloria, sin final feliz.
Esta es la manera en la que nos amamos, como si fuera para siempre.
Viviremos el resto de nuestra vida, pero no juntos.

Las dos en punto de la mañana,
hay algo en mi mente,
no consigo nada, solo doy vueltas.
Si yo pretendo que nada vaya mal,
puedo conseguir mi sueño,
puedo conseguir continuar

esta es la historia más dura que he contado,
sin esperanza, sin amor, sin gloria, los finales felices vendrán para siempre
me siento como si estuviera perdiendo
y estoy perdiendo todos los días.

Esta es la manera en la que me dejaste, no estoy fingiendo.
Sin esperanza, sin amor, sin gloria, sin final feliz.
Esta es la manera en la que nos amamos, como si fuera para siempre.
Viviremos el resto de nuestra vida, pero no juntos.

Un poco de amor, un poco de amor
un poco de amor, un poco de amor

me siento como si estuviera perdiendo
y estoy perdiendo todos los días.

Esta es la manera en la que me dejaste, no estoy fingiendo.
Sin esperanza, sin amor, sin gloria, sin final feliz.
Esta es la manera en la que nos amamos, como si fuera para siempre.
Viviremos el resto de nuestra vida, pero no juntos.

Confianza, ¿Hasta donde puedo probarme?...

Hola sentidos de conmoción, la verdad que estoy aún en calamidad relativamente notoria, sí color de tonos oscuros, la verdad estoy respirando esa típica frase, “Vivir, viviendo en vida”, lo tan caótico tan miserable y desenfrenado en sentido de causa y efecto, que ya están tocando mis poros con una gran notoriedad de cinismo y desesperación de escapista muerto por el arte lucrativo.

Esto tiene brillo de luz artificial, que con solo sacarle la vía de corriente de generador, se apagó y desistió en dar vida a las pequeñas plantas que necesitaban calor por las noches.

Ya que ahora a cada momento preparo pensamientos de protección para este corazón masticado por un sentimiento que mordió este corazón que está comenzando a llenarse de hematomas y círculos viciosos, combinándose con una paz absoluta que no dice nada ni quiere decir.

La vida es muy emociónate, me sorprende su delicadeza de continuar evolucionando, sin siquiera saber si yo pueda conocer a ciencia cierta su procedimiento y realización de clausulas de convivencia poblacional.

Todo se revuelve hoy en este día tan agónico y sin sentido que me ha tocado caminar, y la verdad solo estoy en vida y dejando que mi alma solo sea absorbida por un pasado que tal vez ya no exista y solo sea una irrealidad del cual admiré y jamás conoceré, no porque yo quisiera hacerlo, sino porque ese propio pasado me implora que no lo siga buscando.

¿Cómo puedo decirle que no, a algo que está fuera de mis fuerzas y de mi entendimiento racional?

Cada, sufrimiento es pagado solamente en hablar y hablar de algo que me dice que soy un nativo sin conocimiento, de lo que me depara esto, aunque no pueda entender, sigo, y sigo, aunque mi amor ya no esté en este espacio galaxial llamado mente personal, mi conciencia está condenada a recoger conocimiento y seguir y seguir, aunque sea un espasmo de miedo y desesperación, creado por este yo interior que sonríe a ver como me equivoco y como pierdo en las batallas del corazón.

No nací con una guía pegada a mí ser, nunca me dijeron que esto seria de esta forma, ni me dejaron caminar a mi gusto, ya que cada día saco de la puerta de mi casa, la maleza densa y espesa que se ha creado en mi pequeño terreno de soledad y coincidencias.

“No me conozco, ni me conoces”

Como quisiera entenderme, y como quisiera no hacerlo, ya que cada momento cambio de parecer, ya que no soy ese candidato a velar por un futuro que solo me dice que mi flujo de vida es demasiado corto.

“Como quisiera responderte todas tus preguntas, como quisiera destemplarte mi cariño diciendo que no me pasa absolutamente nada, como quisiera que pienses que solo es algo que puede realmente pasar, como quisiera que no hallas conocido ese vacio profundo, que lo considero sin esperanzas para mi persona, como quisiera que no pruebes mi soledad, como quisiera que me veas sonriendo sin que importase el solo hecho de aceptar mis mentiras”.

“Como quisiera que ya no te importara, y como quisiera que me recordaras”

Con tanta conciencia de notoriedad, al evidenciar que solo soy un maniquí que solo habla en una noche cualquiera, el cual recoge solo indecisiones y errores.

Se que mi naturaleza es complicada, hasta yo me aterro cuando digo palabras dolientes, hasta yo me contengo, al no decir que todo solo es un espejismo de vivir por vivir para no ser dañado.

Pero ahora es demasiado tarde, demasiado crudo para confesar que necesito tu pronto regreso. Pero la verdad cada palabra, cada orgullo, y cada lógica ya están pactadas por el destino. Y si solo fuera el momento y el día, en el cual me vieras como un ser de carne y hueso, aunque ya esté totalmente inconforme conmigo mismo, desearía que me acaricies y me dejes morir en tus deseos.