Los hechos de un hombre, serán arrastrados al vacio
por este contenido.
El fue a buscar un sueño que muchas personas le
habían relatado de su existencia, tal vez por llenar el vacío que en su
interior tenia.
Tomó un camino muy largo, dejando de ver así el
pasado. Apretó muy fuerte sus puños y remarcó sus esperanzas, para que estas le
acompañaran a cualquier mundo donde él quiera caminar.
Salió a las 5:36 de la mañana, con una mochila llena
de alimentos. Llevaba las monedas suficientes para sobrevivir varios días.
Llevaba agua de grifo, pues le daba pereza calentarla y gastar dinero por un
líquido que está en muchos lados.
Uno de sus amigos le recalcó que estaba loco, al
verlo partir sin despedirse de nadie. El solo atinó a decirle:
- ¡Camina si quieres seguirme, nadie te dijo que me
siguieras! –
- ¿A dónde vamos? –
- Ha buscar Dragones –
-¡En pleno siglo 21, crees en esas cosas!-
-¿Por qué no?-
- Pues los dragones son parte de la mitología, y que
las antiguas personas describían como tales a los restos óseos de los
dinosaurios.-
- Pues eso es lo que dicen muchos, pero yo no les
creo; pues yo vi pasar uno hace un mes-
-¡Definitivamente estás loco!, ¿sabes ha quien me recuerdas?-
-¿A quién?-
- Al señor Alonso Quijano –
- Haaa, creo que tienes razón, y creo que alguien ya
había pensado en mi idea, entonces creo que va ser aburrido –
Al lapso de unos minutos, el soñador fue a su casa y
dejó todas sus pertenencias y se duchó y se fue al trabajo.
(***)
El soñador siguió viviendo una vida común; Hasta que
un día no muy lejano y no tan cercano, se puso a ver latelevisión y de pronto quedó aterrado… Un
señor llamado Juan Borges, Quién era ciego, en compañía de unos amigos ubicaron
en una cueva perdida, la primera aparición de un dragón en la faz de la tierra.
Tu
refugio ya no es el mío, sagrado canto de una esencia perdida.
Tomando de una buena vez mi cuerpo, que fue apagado por el tiempo.
Alejándome de una buena vez de muchos recuerdos sin cumplir, dejándote en paz
por fin.
¿Eso fue lo que querías verdad?
Pues me costó mucho aceptar mi derrota (Años). Ahora la simple realidad que
viene acompañada, tocando las últimas estrofas de tu voz, borrándose en mi mente.
Las veredas del camino que tomé, aún se ven sin un objetivo; pero tengo a mi
lado la experiencia de que jamás volveré a confiarle a nadie mi alma.
Ya es demasiado tarde. Dijiste lo siento; ahora yo digo lo contrario.
Cumpliré mi promesa contigo, cuando cumpla las cosas más importantes que
llegaron después de ese ocaso.
¿Qué tanto llegaste a equivocarte?
Dejaste que las demás personas piensen por ti, dejando en extravío tu alma; convirtiéndola
en una sombra.
La emotiva desolación de encontrarme con los hechos y las anécdotas de piezas rotas de un entorno que muchas veces solo sigue porque no entiende, pero sigue allí porque es lo único que se puede se puede tener. Así me siento muchas veces, por decretar que la resignación me acompañe a partir de hoy y de los demás días de mi absurda existencia… He tomado la monotonía como un artefacto que lo llevo como un hilo, el cual está allí en mi muñeca, que me recuerda que mi penitencia es tan grande y tan destructiva, tan llena de ansiedad y al mismo tiempo adictiva, que la verdad se hizo costumbre dentro de lo mas hondo de mi ser. Cada día se me es difícil escribirte, no por buscar palabras o cosas nuevas para seguir con esta pequeña prosa. El significado es que me duele cada día mas tu ausencia, cada palabra que avanzo es como si me desangrara lentamente sin ver donde está la herida, por tal motivo solo lo siento, pero no encuentro la solución de la hemorragia para crearle un torniquete y así pueda resistir poco a poco; para llenarme de medicamentos y de una vez por todas cerrar esa herida lastimera, haciendo que solamente palpe mi cicatriz y sonreír por los recuerdos enfermizos que aún no me dejan despertar. Pero yo sé muy bien que si encontrara esa cicatriz, no la dejaría cerrar, pues si puede existir un día en que esté con la determinación al máximo, también existen más días en los cuales todo se vuelve melancólico, tan evidente. Con solamente pensar en ti, el dolor sirve como bálsamo de un amor agónico, al que ahora lo puedo decir sin restricciones, porque ya ha pasado mucho tiempo, y no puedo parar de lamentarme, cada segundo en que tuve que alejarme de tu existencia. Pero yo lo sé muy bien, y lo entiendo cada día mas, fui un ser despreciable, y quizás lo que ahora sufro lo tengo muy merecido, no tengo rencores, solo me odio a mi mismo, y sé que eso no es muy bueno que digamos, pero por mi fuera dejaría que todo el dolor que tu sientes drene instantáneamente en mi ser y que allí no salga. Lo sé muy bien, ya no existen caprichos, los errores los he estudiado demasiadas veces, y cada vez que lo pienso, encuentro mas cosas decepcionantes y lo mal que me porté con un amor tan frágil, que en mis manos llegó a explotar y sin dejar rastro. Claro que lo que me refiero es el amor que tú depositaste en mí, porque las esquirlas están aún en cada recuerdo de tu huida estrepitosa. Sé que he intentado cambiar mi vida, ha cada instante, y sinceramente lo hago diariamente, pues en la realidad, vivo un vida sin que nadie pueda notar (ahora) lo que estoy sintiendo por dentro. Pero como es el corazón o mi subconsciente tan cruel, que en ciertas ocasiones, se me caen las lagrimas sin darme cuenta y tengo que dar muchas explicaciones, pero de las cuales ni yo entiendo porqué suceden, pero siento que mi alarma de amor aún sufre desesperadamente, sin que yo le pida hacerlo. Sé que los cumpleaños han sido muy emotivos, pero en el fondo ese vacio no se puede ir, pero lastimosamente debo llegar a mi cuarto y recién puedo ser yo mismo, ese ser que está tan carcomido por la desgracia y la miseria de necesidad de un abrazo especial y de amor puro y verdadero, y lo único que me queda es suspirar y dejarme llevar por el sueño y mi cama. Pero hasta mis propios sueños son muy crueles conmigo, porque si un día duermo tan calmado y con la determinación acompañándome, los espejismos reales enfocan en mi subconsciente tu presencia, tu virtud sobrevuela en mí, dándome tu sonrisa tan hermosa, y al mismo tiempo me hace llorar dentro de mi cabeza, abrazándote con todo mi ser, con cada irrealidad sincera hace decirte todas las cosas que me faltaron decirte, y cuando apareces en mis sueños, trato que no te vallas, trato que no despertar, pero es inútil, porque al abrir mis ojos, la desesperación recita miles de gritos sordos, tan explosivos que hasta las imágenes pegadas en la pared, me acompañan en mi sufrimiento. Lo siento, lo siento muchas veces, pero lo que escribo está acompañado con mi corazón, con cada respiro, con cada amanecer y atardecer. Pero no puedo mentirme mas, ni a mi mismo ni a ti, pero sé que nunca recibirás este suplicio, pero no he dejado de amarte, aunque las terapias, sean en compas de mis nuevos pasos ti, pero ya vez, que olvidar es difícil, tan difícil que cada palabra que avanza, está acompañada con un grito de nostalgia y desesperación, todo lo que quiero que seas feliz… Te lo mereces… y demasiado y cada instante, por mi fuera trataría de estar en tu puerta ahora mismo, pero las armas que me dio el destino, no me permite nada, solo llorar a la distancia, y poco a poco armando mi balsa imaginaria, para así un día llegar a decirte que aquí estoy, y aunque tomes la determinación de no mirarme, habré arriesgado. He escrito tantas cosas, que lo que estoy por terminar solo se va convertir, solo en un pequeño párrafo de lo que siento por ti, y lo que daría por estar cerca. No pido perdón, no pido que me vuelvas a mirar, solo pido que alguna vez sepas que si te pienso, que si te anhelo. Y lo más importante que deposites tu sufrimiento para llevármelo con todas las cosas perdidas, al olvido ese que cree para ti, que irá a lado de la gran distancia que fue creado por las casualidades y la espera.
Cada vez que uno comparte recuerdo, busca algo a cambio, aunque seas la persona más desprendida del mundo, necesitas de una pequeña sonrisa o un consuelo llamado “gracias”.
Somos personas que esperamos algo a cambio, dudar de ello es como dudar de nuestra propia existencia, es como vivir negando lo que respiramos o lo que caminamos diariamente.
Hay muchas cosas que nos son quitados a lo largo de los años; un apoyo familiar, un apoyo sentimental, un abrazo amical, un te amo, por un te odio, sabemos que el ser humano es estrictamente un desquiciado, hacia sus sentimientos, pero la verdad es lo único que nos mantiene vivos cada día y cada hora.
Pretendemos conseguir la victoria al final de nuestra existencia, nuestra meta se resume en un glorioso relato que puedes llegar a contar a la persona que esté lista para entender, como la persona que pasará sus ojos, de estos dedos que convierten letras, en frases de búsqueda.
Querer llegar a que la gente le guste lo que hago y lo que llego a compartir, ha sido muchas veces el objetivo, tal vez para llamar la atención o para que entiendan que vivo en alguna parte del este globo terráqueo; pero al seguir los pasos del tiempo, estoy llegando a darme cuenta que lo que llego a hacer no es por mi, claro que los compromisos existen, y las promesas. Pero en el fondo, la persona que solo sigue el paso indicado "soy yo"; y convocar a mi verdadera existencia me ha hecho entender que me gusta hacer esto, no porque quiero convocar el interés, y claro, como comencé este relato, uno comparte para la búsqueda de algo de interés, ya que es el alimento humano, pero al llegar a entender que tienes la virtud de hacer lo que te gusta para invertirlo como consuelo de algunas personas que pasan por algunos malos ratos, solo por entender que soy parte de este mundo, y esta muchas veces necesita una línea para caminar; no estoy hoy día con un ego personal para que piensen que deben hacer caso todo lo que escribo, claro que no, solo que pienso que las acciones que hago, sirven siquiera para que puedan saber que hay alguien que siente lo mismo o tal vez, usen estas líneas como un instrumento de viaje para compaginar algunas interrogantes que en su cabeza han estado desoldadas.
Eso me gusta o creo que eso es el camino de un narrador de tentaciones.
Conspirar como mi propio yo, me ha hecho perder muchas veces el camino, y aún sigo haciéndolo, pues al pasar a cada nivel de habitación aparecen mas llaves de tiempo, que son muchas, y por cada llave que llevo a la cerradura y si es incorrecto al abrirse, recreo el porqué, de esa absurda decisión, al hacer eso me demoro, pues debo comprender el porqué, sino esa interrogante estará estancada en mis recuerdos día a día, y claro he pasado muchas veces de puerta en puerta por un motivo de casualidad o suerte, pero las llaves que no llegué a tocar, me hacen también pensar, que hubiera pasado si las hubiera dado con su opción.
Que hubiera pasado si me hubiera equivocado, a donde hubiera ido, ¿Qué hubiera aprendido al sentir el dolor dentro de mi interior?
Así es la mente, si te equivocas buscas un porque, y si no lo haces, buscas el porque de haber llegado a ese pensamiento, que muchas veces al tener poca autoestima, consideras que puede haber sido un error del destino.
Y así me siento ha veces de recordar un pasado, que me sirvió, pero ahora solo sirve como una estaca gigantesca que te obstruye muchas cosas, pero valió la pena haber conocido la suavidad de la victoria por algunos momentos.
Solo los momentos buenos, nos conllevan a pensar que puede repararse algunas cosas que han sido rotas por una imprecisión personal.
Solemnemente creo que es difícil desprenderse de nuestra opción ya arraigada en un objetivo que nos hemos trazado, pues es nuestra forma de vivir y creer que puede ser posible.
Por andar vivimos, y por esperar los milagros muchas veces esperamos absurdamente.
YA SON 50 POSTS, LOS QUE HE HECHO EN ESTE BLOG, Y LA VERDAD QUE ESTOY ORGULLOSO DE HABER INICIADO CON ESTE PROYECTO, QUE PASÓ A VOLVERSE COMO ALGO IMPORTANTE EN MI VIDA...
Que quería saber hace unos momentos antes de que llegara esta oscuridad, la verdad aunque he llegado aquí sigo con muchas preguntas en mi espíritu, la verdad que solo es un pequeño reglón del camino que en tenido en mente, pero es extraño, la suavidad de mis movimientos me permiten ahora estar en calma y sentirme como apaciguado, intentando borrar cada y una de esas nostalgias, que he tenido desde que tuve uso de razón. Lenta y sola, corren estos vestigios de mi vida, la verdad que no puedo llegar a ver mis manos, ni nada que se parezca a mi cuerpo, intento tratar moverme, pero no se si lo hago o solo es un reflejo de mi interacción con lo que quiero que pase. Mi mirada, la siento muy nublada, tan espesa que por ratos siento que he perdido en este lugar este sentido, que siempre me ha acompañado; pero me sigo sintiendo tranquilo, como si la carga que llegué a sentir se está borrando, y no es lo único que se está diluyendo, pues mis recuerdos los estoy sintiendo cada vez mas lejanos, solo sigo mi voz propia que en cierta manera me acompaña. ¿Por qué llegué aquí?, ¿que motivo me ha hecho llegar a creer lo que está sucediendo?
Pasan las horas, pues aún tengo un poco de ese reloj natural que siempre me hacia despertarme inherentemente cada mañana, por tal motivo sé que ya han pasado muchas horas o quizás días. Sigo sin comprender, pero sigo razonando, haciendo de este limbo personal, un mundo en mis fantasías, pues es lo único sensato que puedo llegar a hacer para pasar el rato. ¡Verdad!, ¡Yo me alimentaba!, y lo extraño es que no siento nada de hambre, y no veo el porqué de hacerlo, solo que la raíz de mi subsistencia antecesora la tenia grabada en el banco de mis memorias, por eso vino la pregunta.
(…)
Siguen pasando los días, o quizás meses, ya no entiendo porque razono, en estos momentos me parece un fastidio llegar a buscarle significado a cada palabra que llego a pensar. Como desearía dormir, pues por mas que lo intento, no se como se hace y otra vez hecho la culpa a la razón por dejarme almacenar todas estas confusiones, pues estoy comenzando a añorar todas las cosas que viví antes, aunque este lugar esté muy tranquilo y despejado, quiero volver a tocar algo, aunque sea solo un momento, pero sigo aquí sin sentir nada carnal, solo esos sentimientos que me están llevando al borde de la locura.
¿Locura?, ¿Quién planteo esa incógnita?, ¿cuando se sabe que lo estoy?, o tal vez lo sea este estado que vivo. Sigo preguntándome, y sigo sin saber el porqué, creo que debería haber prestado más atención a la información, así poder llegar a una interrogante sensata, pues lo único que tengo aquí son significados fragmentados. Estoy comenzando a recordar algo, o tal vez mi mente está creando una fantasía para poder seguir en este cause de problemas.
Veo a alguien, veo a una persona gritar, veo que está clamando mi nombre, pero no se quien es, es raro, pues no se quien sea, pero al ver esa imagen, me está creado una gran nostalgia, y en verdad creo que me está rompiendo toda esta calma que he llegado a sentir en este estado eterno.
Intenta decirme algo, creo que es una mujer, lo describo así porque tengo en mis archivos como que eso debe ser; me dice que tenga paciencia, ¿paciencia de que?, ¿Que es lo que balbucea?, pues hay códigos que he olvidado por estar mucho tiempo en este lugar, hasta el propio idioma que solía conversar, lo veo raro, por eso se me hace extraño esos gestos que me está transmitiendo. Está extendiendo sus manos, veo sus ojos con un brillo que pareciera que las lágrimas están a punto de salir, es muy confuso; ¿Lagrimas?, si entiendo que significa ese sentimiento, como quisiera volver a sentirlas, pues intento llegar a ese punto para poder comprender lo que se siente, pero es inútil, este sitio inhibe toda alteración, solo me convierte en un espectador. Se ve que es frágil, se ve que tiene los puños muy apretados como si quisiera romper algo, porque también percibo rabia en esos ojos. Ahora entiendo, todos esos sentimientos que estoy viendo, los he vivido por eso los puedo narrar, ¿a quien?, ¿puede llegar en este momento mi razón a alguien?, no lo se pero sigo y sigo. Se está haciendo difuso otra vez, ya no puedo ver aunque quisiera, ojalá que la vuelva a ver, porque de cierta manera, quiere decir que estoy siendo pensado o tal vez mi mente eso quiere hacerme creer.
¿De que sirve la paz si estoy solo, y no puedo conversar con absolutamente nadie?, ¿eso es lo que se refería las dogmas que alguna vez leí?
¿Por qué acepté entonces todo lo que decían? ¿Comodidad?, no lo se o tal vez seria la vía mas rápida de pasar los problemas sin quedarme en un solo punto.
(…)
No, no entiendo porque sigo aquí, ya estoy cansado de esperar en un solo sitio, y eso que estoy moviendo los hilos de mi imaginación para que no sea esta vida tan aburrida, he visto muchas imágenes, desde el primer día que aparecí aquí, algunas alegres y otras tristes, ¿porque debo continuar en este sendero sin camino?, no lo se..., o tal vez esto sea un castigo por llegar a entender lo absurdo que tiende a ser nuestra vida humana. Salir o no salir de esto, no creo que vuelva a ser igual, mis ojos ya están muy lastimados con la realidad e irrealidad que he compartido, ya no se cual debe ser mi lugar, sea aquí o allá, todo torna una fragilidad muy difusa, he intranquila.
¿O tan solo son pretextos de no querer vivir?, no lo se, tal vez nunca lo sepa, aunque pase de dimensión en dimensión.
¿Cuando terminará mi búsqueda?, ¿Cuándo?, ¿pero si termina, me sentiré a gusto haberlo terminado? ¿O seguiré avanzando como un animal?
Trágicamente esto es despreciable, tanto como yo, tanto como al que alguna vez caiga en este limbo. Describir esto solo me lleva a una conclusión. En la vida o la muerte, siempre querremos mas, siempre lo buscaras… ese será tu estigma.
Razón, gracias por darme la duda. Pero lo único que cargo aún de este pasado, y quizás no se irá, se llama miedo.
Hola sueño azúl, hola sueño dormido, criterio de todos mis días…
Eres un tic automático que se desprende diariamente cuando mis ojos se abren hacia la realidad, eres el misterio que no quiero desterrar, eres el sonido que perfora cada instante de mi nocturna miseria, condenas mi capacidad de confianza y mi amargura, la cual volviste piel adherida en mi ser.
El cosmos de mi deber de sentir, ese virus tan adictivo que tortura cada poro de mi animal ser, que vuelve día y noche, que lagrimea cuando ve un final feliz; compaginando los restos vacios y destruidos que convirtió esa terrible separación.
Estoy temblando, me siento con una incontenible sed para relatar cada sentimiento hondo que siento en cada parte de mi cuerpo: sintiendo que estas palabras son en vano, pero igual sigo porque desde que entendí que significan las promesas, no puedo dar vuelta atrás; y no porque solo es un acto de lealtad o de moral, sino que mi corazón cuenta con su propia crudeza de sentimientos que quizás hoy se vuelva a cada momento mas fuerte.
Fuiste todo para mi, crecí con tu apego a la irrealidad y la devastadora realidad que nos rodeaba al mismo tiempo, convirtiéndonos en híbridos del estado puro en necesidad total de ser uno solo.
El silencio es mi manta que me envuelve por las noches, y mi almohada son los recuerdos de tu persona, que me hacen sentir cada instante un autista de momentos eternos que solo en mis sueños puedo disfrutar y sentir; condenándome a vivir de esa manera.
Cuando apareces allí en esa pista de placebos que comienza cuando cierro los ojos, dejándome llevar cada instante y reviendo o creando un nuevo esquema de un agonizante misterio que ronda cada instante de mis creencias de un subconsciente que revela tanto amor que llegué a tenerte y que diariamente se vuelve mas fuerte. Nadie puede decir que lo que pasó nunca existió, pues yo lo creo y sé que tal vez en alguno de esos viajes a Morfeo te pueda encontrar de manera verdadera, contándote que todo lo que dije fue realmente cierto.
Hoy con cada palabra de esta oda tan miserable, tan distante y tan emotiva pues se que hoy es un día tan especial tan hermoso, de saber que eres la mujer que aún amo y que recuerdo aunque estés totalmente distante.
En estos momentos mi parte carnal está cometiendo muchos errores y no culpo a nadie y lo se muy bien, lo hago por la maldita penitencia y la cruz tan grande que cargo por culpa de mi instinto de dolor que asumí cuando decidiste tu partida.
Lo se muy bien, sé que me volví el mensajero de la ilusión, también tengo mucho miedo que regreses, porque sé que esta vez intentaría todo para que no te alejes de mi lado porque conozco el dolor, conozco lo que significa el miedo total de saber que jamás te tuve y te tendré.
Pero igual te espero, pero igual te amo, igual, aunque no tenga ninguna oportunidad de devolver a la vida cada instante lo que nosotros pasamos, los cuales fueron los días más tortuosos, agonizantes y mas vivos que tuve en este trayecto de mi vida. Se que eras una mujer especial; tan especial que cuando mas recuerdo, grito de rabia al haberte perdido.
Fuimos tan iguales en muchas cosas, y tan desconocidos, cuando llegamos a darnos cuenta lo que significa amar; se muy bien que tuviste tus motivos, se muy bien que ahora te doy mucho miedo y que te aterro cuando llegas a pensar en mi.
Nuestro comportamiento fue tan extraño y tan hermoso tan sincero, y lo se muy bien, pues aunque mi mente crea en lo que dijiste en los últimos días de nuestra agonía, se que mi corazón aún se emociona cuando pienso en ti, aunque a todos les diga lo contrario, aunque niegue que lo que fuiste en mi vida.
Ya han pasado cinco años desde que te conocí y ha pasado un año, desde que conocí tu corazón, desde que me di cuanta que eras todo para mi, desde que mi alma se abrió contra ese viento tan fuerte que era tu ser.
Cada sinceridad que escribo en cada línea me ha costado divulgarla, se volvió un gran nudo en mi garganta, que no me permitía valorar cada concepto que significa tu existencia; que aunque estés muy lejos, y que siempre lo estuviste, yo sentí en un momento que estabas tan cerca, tan mía, tan juntos.
Hoy que tu edad se vuelve nuevamente alegría para mi, pues siempre he recordado ese instante esos momentos y sobre todo aún llevo conmigo todas esas cartas que impregnaste en mi alma, que volviste inspiración a esta noche tan hermosa, cuando escribo cada línea.
Se que lo que estoy escribiendo es muy fuerte y muy profundo, pero es tan igual lo que sentí, ese amor, que no quiero desprender; pues se volvió en una gran claridad en mi corazón.
Aunque esté dolido, aunque mis pensamientos estén llenos de rabia, de gritos nocturnos, sé que al escribir esto, me hace estar más cerca de tus sentimientos y tu corazón.
Fuiste y eres, la existencia que doy gracias de haber conocido, aunque las casualidades, se hallan vinculado con el destino, aunque esto solo es un fragmento de sueños rotos, ¡tú!; comprendiste que algo que solo pocos podían saber, y por eso estoy agradecido.
Te debo mucho, tantos días en los cuales mi oscuridad me asfixiaba, aparecías para iluminar cada vinculo que se convirtió en mi necesidad de una promesa, que aún tengo vigente y se que algún día te volveré a ver, aunque no quieras ni dar tu vista hacia mi persona, aunque te hallas olvidado de cada instante que pasamos; solo me pararé a mirarte y después retrocederé y seguiré mi camino, el cual tengo mucho por recorrer.
Todo pasó por algo, para probar algo y aún no se que es pero juro algún día resolver ese enigma; pues dentro de lo mas hondo de mi ser, yo quería compartir mi vida contigo, no se como, no sabría como explicarlo pero si te tuviera al lado mío podría crear cosas tan inconmensurables que dejaríamos rastro por donde caminaríamos.
Se que esto se está volviendo un libro, pues esto es un pequeño pedazo que escrito sobre ti, desde el tiempo y el viento nos robó la importancia de arriesgar algo tan valioso, tan evidente, que se que en mi ser, este lazo jamás culminara. Espero que estés muy bien, espero que siquiera leas cualquier párrafo que existe aquí, pues es evidente, “Todo habla de ti”.
Gracias por haber existido, y hoy un día tan especial, espero que en lo que hagas te valla totalmente bien y reconozco que lo que escribí en estas líneas fueron las lagrimas mas ondas que en corazón aún existen.
En lo sucesivo y distante de una realidad tan compleja, que al materializarse por completo solo se concibe en un sueño, en el cual los secretos se vuelven en grandes descripciones del anhelo, que aún llevas en tu cuerpo, y que transmites a cada nervio de tu cerebro, creando una especie de placebo terminal.
Logro transmitir cada instante de miedo, dentro de esa historia sin pies ni cabeza, la cual la tengo por haber llegado a ser feliz, en algún momento de mi caminante y destructiva vida.
Eso fue lo que merecí, eso fue lo que pagué, al no comprender que solo debería caminar sin remordimientos, sin saludar a un espíritu en pena, sin llegar a abrir mi corazón, dejando que toda la contaminación de este mundo me despedace sin remordimiento.
(…)
Cada cariño que sentiste, cada emoción conociste; “lo suprimiste”, y eso es verdaderamente normal para un ser egoísta que toma sin importancia a los demás, que no conoce época para largarse sin decir adiós, y solo son pocos los que tolerarían eso, y solo son pocos, los que aún creen que tienes amor, y solo son pocos que piensan que deberías no regresar.
La culpa, sangra a media noche, divisando los espejismos que retrata mis ojos, indicando que no hay ningún día que no piense en fui la peor persona, que piense que todo lo que toco; “Lastima”, y que por eso me merezco sentirme así cada instante, viviendo con estigmas espirituales, que cada vez son mas intensos, y lo mas difícil es que es que, cuando mas tiempo pasa, mas recuerdo y diviso atrás cada momento.
(…)
Como puedo seguir un camino, si en cada momento que pasa, el mundo te pide que engañes o destruyas los sueños de los demás sin compasión, que donde solo debes vivir para tu propio ser y bienestar, pero al hacer eso, también dejarías de lado a los seres queridos, a todas esas personas que una vez te dieron la mano, las cuales tal vez creyeron en ti.
Cada conmoción que llego a tener, cada histeria personal, es por caer en la derrota, es por pensar que nunca he tenido absolutamente una estabilidad sentimental, siempre sufriendo, siempre aullando a la luna, siempre perdiendo, con pocas oportunidades de mostrar en verdad quien soy. Y si llegué a sentir todo ese cariño hacia una persona, lo hice también porque estaba en un mundo sin camino, en una orbita sin planeta, aislado en una habitación sin puertas ni ventanas, que a la primera luz de vida que saludó mi existencia, fui hacia ese destino, logrando caminar a ciegas, sin pensar en el futuro, si pensar queme podría lastimar.
Pero así me describo, como un ser que debe tomar en cuenta lo que me podría suceder mas adelante, pero como soy un ser terco y obstinado, no le importa ni un carajo su propia vida, con tal de hacerse feliz, aunque sea las milésimas de segundo que existiera en el tiempo. Pensando muchas veces, que cada ser en que me encuentro en mi destino, solo me ve por compasión, y no por que soy, tomando a la deriva mis pensamientos, llegando a una depresión, donde grito, me desespero y hasta intento quitarme el aire de vida.
Puedo ser muy kamikaze a veces, por llegar a mi corazón las frases que alegrarían mi existencia, hasta puedo ser el mejor en compensar cada cariño que irradiarían en mí, pero por otro lado cuando me encuentro en decadencia, solo trato de ser un animal total, incomprensivo e irracional.
Muchas cosas sé que pueden caber en cada sentimiento que voy anotando por este camino de soledad y miseria…
Solo que puedo representar una sola cosa que lo tomaría sin dudarlo; alguien que crea en mí y así pudiera vagar hasta el fin del mundo, buscando una forma para sobrevivir juntos hasta el término de nuestras existencias.
Intentar, buscar la forma para sentirse capaz; situación de la cual llegamos muchas veces a pensar cada motivo y vivencia de nuestra forma de andar, para así sacar una conclusión, de lo que en verdad puedes reaccionar en momentos cuando tu vida está en duda tomando una iniciativa, tanto como prudente o arriesgada.
¿Temor?, ¿confort?, ¿amnesia?, ¿dilema?...
Que decisión seguir, bueno solo nosotros sabemos como afrontarlo, pero en algunos casos, se vuelven en la piedra angular en el trayecto eterno de tu propia vida, así que para tomarla muchas veces, la duda se vuelve en agonía.
Quizás vuelva a construir cada papel o cimiento que existe, en el trayecto de este pesado camino que muchas veces me vuelve un desentendido sin destino, pero en muchas mezcolanzas, aún sigo siendo yo.
Es crudo buscar cada día la cura para mi soledad, en el mismo punto donde el vacio existe, donde mi cuerpo recrea cada defecto, que al volverse una herida obtusa, germina cada pensamiento moderno, haciéndome un arlequín de un sentimiento que aún no se quiere ir, como un pesado bulto que es difícil cargar.
Convirtiendo mi camino, en una vereda de hielo, en el cual ando en pies descalzos, que empecé a andar, heredé una maldición que me hace no sentir mis quemaduras, convertido de esa forma, en un hombre que en cada paso es despojado de su piel y su sangre por motivos que aún sigo sin entender, pero prefiero caminar, así tal vez algún día sepa el significado de mi dolor.
Sentir el logro de conocer mas allá de la carne, mas allá de la piel que nos rodea, muchas veces solo radicándolo en lo que valida la palabra “creer”, pues al ser huésped del sueño de cada día, al ser el espectador de cada fragmento de irrealidad, convirtiéndote en solo un ignorante de cada comienzo y termino que existe en cerrar y abrir los ojos.
La verdad es muy difícil describir, en lo simple y complejo que puede llegar a ser, nuestro mundo personal, llamado “sueño”, siendo la garantía imposible de rebelar, contra todo ser que dice que solo vivimos en movimiento.
Con todo lo que llegamos a experimentar, con cada relato que nos llega a aconsejar, advertir, alegrar, dañar, recordar, confundir o alterar.
Cada conciencia nos convierte en deseadores de más, o tal vez de imprudentes, que al sentir cada reflejo de nuestro ser, nos hace añorar cada cosa que sucedió en ese espasmo sin entendimiento.
Al mismo tiempo, los sueños nos enseñan que aún en lo que llegamos a ser, existe la sinceridad, pues un sueño no miente, no nos recrea lo que aparentamos en este mundo, al contrario, nos revela nuestro temor, nos presenta algo que nunca será, o nos presenta un entendimiento muchas veces olvidado, o una sonrisa sin expirar.
Cada matiz en lo bizarro, comprendido diariamente, me hace pensar muchas veces que nuestros propios sueños, solo son algo desechable cuando no lo tomas en cuenta, o tal vez se convierten en esos incontables recuerdos sin conciencia…
Porque lo único que cuenta es la realización de este, o tal vez llegar a volverlo realidad.
Tal vez hoy quería escribir algo con frenesí y sentimiento, estaba con ganas de sacar todos esos sentimientos oscuros y lastimeros que atribuyo en mi ser, de tal forma los tenia a punto de notar, cuando de pronto escuché esa canción.
Esa que cuando la notas, te das cuenta lo parecido y lo diferente que puedes tomar en perspectiva una historia de amor, entendiendo que de cualquier ángulo es dolor y pena, pero es un recuerdo que solo sigue perenne en cada poro de nuestro ser.
Cuantos sentimientos, nos hemos atribuido a las canciones, sin siquiera sentirlas, pero allí están, desquebrajándonos y haciéndonos sentir dueños de una historia, que otro creó; pero es muy diferente cuando uno encuentra esa canción, cuando por inercia acude a esos acordes destructivos, sin saber que existían, solo de manera sonámbula, atrayéndose como imán, allí te das cuenta que es tuya, esa canción, la cual habla de ti, pues te sientes totalmente identificado, con ese dolor y alegría que acrecienta cada día la música.
Así fue lo que sucede, y lo que sucedió, pues al hurgar en sinfonías y en letras que hablaban de historias que pregonan personas que en mi vida tal vez no conoceré, pero que ahora son parte importante en los recuerdos que tengo sobre una canción que alguna vez crearon.
Por eso se aprende o tal vez se recuerda, pues las canciones sirven como una agenda de sentimientos, que cuando quieres buscarlas, solo activas los sonidos y dejas vagar por tu mente, siendo tu mismo y tu transporte, La música.
El Ladrón de los Sueños - Avalanch
Por ti sería un infeliz, podría incluso hasta mentir tan solo por verte a mi lado.
Jamás de nadie dependí, jamas lloré a nadie así, hoy caigo en tus pies derrotado.
No, si me acerco huiras, si te ignoro regresaras.
Solo vivo por tí. solo sueño por tí. Me desvivo.
Toda su vida le entrego, su cuerpo y su alma, su voz, para llegar a ver cumplirse un sueño.
Dicen que nada consiguió, que alguien se lo robo, jamas logró llegar a verlo.
Sería todo para ti, podría incluso hasta morir, si así te tuviera siempre aquí
"Moriré junto a ti" me dijo antes de partir y volver a romperme el corazón
No, yo jamás renunciare a vivir lo que soñé
Como te puedo amar si viniste a robarme los sueños.
Toda su vida le entrego, su cuerpo y su alma, su voz, para llegar a ver cumplirse un sueño.
Dicen que nada consiguió, que alguien se lo robo, jamas logro llegar a verlo.
Ya te perdí una vez, y como fui a hacer, si te vuelvo a perder...
Todo lo que soy, lo tienes ante ti, un pobre infeliz , que te creía siempre aquí
(Solo)
Toda su vida le entrego, su cuerpo y su alma, su voz, para llegar a ver cumplirse un sueño.
Dicen que nada consiguió, que alguien se lo robó, jamas logró llegar a verlo.
El momento, tuvo una gran historia. Hermosa y pura, por la cual luchó por no desaparecer, porque sabía que era muy extraño que fuera tan cierto, por eso imploró a su ser, espíritu u organismo que le deje tener ese extenso y feliz deseo.
Pero el momento, tuvo que darse cuenta que todo lo que le rodeaba, hasta los buenos deseos, tenían hilos, los cuales se movían a través de etapas, el cual hacia que todo siga su curso y así sucedió.
Se dio cuenta que era el tiempo, el amo de todo; el cual hacia que sus deseos fueran obsoletos, haciendo que su sueño fuera solo una brisa en el inmenso mundo.
Al estar confundido el momento, buscó por todos lados la forma determinada para poder ser infinito, para que todo ese sentimiento que poseía no desaparezca.
Al avanzar, se dio cuenta que estaba solo, nadie sabía quién era, estaba sin huellas en el camino… Solo poseía sus memorias, pero todo el mundo le daba la espalda.
Lo cruel era que la soledad, le carcomía lentamente, haciéndole poco a poco borrar lo que en fragmentos poseía en su ser. Llegando a sentir tanto miedo de que nunca podría volver al pasado.
Lentamente su vida se estaba desvaneciendo, llegándose a extinguir; y aquel momento no pudo ser...
De pronto apareció el tiempo y se dio cuenta de que el momento persistía en seguir con vida, pues tenía como escudo la esperanza.
El tiempo al ver su deseo seguía intacto, le dio otra forma de vida, haciendo que el momento viva eternamente, en una burbuja eterna la cual no será extinta, viviendo con la esperanza y sus buenos deseos, llamándole así, Recuerdo.
Sentir estos días que son plenamente tranquilos y apacibles, con un poco de soledad, que en cierta forma siempre me es agradable que me acompañe.
Cada partícula que mi cuerpo que empiece a mover, que intente sentir u oler, toma de manera "interesada" el espasmo de avanzar con el motivo único y biológico que nuestro ser y nuestros actos, sorprenden cada día.
Recuerdos, entender esta palabra, toma muchos esquemas y matices, como las vivencias, en los cuales los momentos son los indicados para contarnos una historia en la cual estamos presentes.
Pueden ser de alegría o de dolor, de risa o de aprendizaje, voluntaria o involuntaria…
Los matices, podemos tomar como involuntaria los olores, los cuales nos siguen con los recuerdos, eso de los cuales queda en tu subconsciente, pero cuando revives una fregancia peculiar, comienza a actuar tu memoria, tanto como buena o mala.
Tomando ese ejemplo, que tan importante significa tener recuerdos en nuestro ser, si los cuales vagan más allá de nuestro cuerpo o genéticamente se pueden recuperar. Existen muchas formas de sentir los recuerdos, los cueles nos crean una atmosfera en la cual sencillamente se busca retratar el pasado, sea como anterior dije, doloroso o alegre, pues la persona decide que es lo que quiere ver, y que es lo que quiere soportar.
Con cada recuerdo, también abre paso a la distorsión, al mal sentido de recuerdos, convirtiéndolo en una especie de refugio, el cual solo el mundo mental del individuo puede resolver a vivir dentro de su burbuja o reventarla y descifrar los errores.
Promesa, ¿acción de recuerdo?, la diferencia es el acto, la promesa es pensar siempre en el recuerdo, en el cual se debe hacer real. El recuerdo puede o no causar efecto. Solo pensar en lo que pasó. En cambio la promesa es el efecto que la persona decide, actuando con los recuerdos, para en un momento determinado, de recuerdo se cree uno nuevo, pero de manera presente.
Sueño, ¿es ideal o ficción, pasado, futuro o ilusión? Descifrar cada margen que poseemos en este mundo tanto como lo que sentimos y los que soñamos; muchas veces terminamos este mundo sin interesarnos por algo que es tan natural y valioso, o lo tomamos como si fuera algo sin importancia. ¡Lo más importante es la realidad, con los sueños no se vive! , perdida de tiempo, darse por vencido a algo que jamás toma forma.
Y después pregonamos que todo lo que pensamos se puede ser posible, y solo le ponemos parámetros a algunas ambiciones, de tal manera, solo existe algo que debe ser y lo que jamás debe pasar; viviendo en un mundo cambiante, donde solo el arrepentimiento se borra cuando todo el público olvida.
De que sirve sentir, cuando todo lo que nos sirve es ocultar sentimientos para no ser lastimados en un mundo sin rumbo, donde cada sector tiene una costumbre, donde solo para vivir feliz es quedarse en un punto eje.
La verdad todo tiene sentido, pero a veces la lógica aturde a nuestra vista que mira de una manera diferente.
Cada palabra que une cada vinculo de mi ser, cada silencio que he tenido que entender y tomar una determinación, cada día, cada noche, cada búsqueda en el cual tengo algo de sinceridad y de maldad ahogándome en mi ser.
Se que uno decide ser lo que quiere hacer en un momento determinado, pero cuando uno ve muchas opciones en el entorno se vuelve algo acaparador de algo, poco a poco se da cuenta que su tiempo, se extingue, y no ha conseguido absolutamente nada, solo opciones.
Siendo un cazador de sueños, un desequilibrado buscador de algo nuevo, me impide seguir con algo ya escrito y fácil, pues lo que me inquieta es lo diferente, lo extraño, y sobre todo, lo que no se puede entender.
Soy de los pocos que se alegran con algo ficticio, y si no lo soy, pues soy el que se alegra que piensa que está solo en este mundo, que está solo sin nadie quien le mire, solamente el, solamente sus designios, solamente sus pasos, y su deseo de irrealidad absurda.
Cada ser vivo, en este planeta tiene un motivo, algo porque tiene que tocar en la fas de la tierra y después ser solo eso, por el cual te reconozcan para siempre; ser un genio, casarte y tener hijos , tener dinero, morirse de pena, matar, ser un bufón, accionista de banco, se puede decir lo que sea.
Pero cada parte que entendemos, muchas veces no queremos serlo, queremos ser, otra cosa, quizás el bombero quería ser surfista, o quizás una mamá quería ser química nuclear.
Pero allí está tu destino, allí corre por tu cuenta las circunstancias, allí corre por tu cuenta, tú entorno, lo que aprendiste, las armas en las cuales llegaste al mundo, los que creían en ti, los logros de cada dificultad; supongo que hasta los errores cometidos por cualquiera, fueron en algún momento por pensar con todo tiene solución o existe la única forma. ¡El momento es lo único!, creo que hasta la mas desadaptada persona creía en lo que iba hacer, para poder calmar su ansias, poder expresar que cada pisada que daba, era porque existía.
Todo, todo lo que llegamos a hacer, corre por nuestro afán de seguir. Interés, egoísmo, pasión, desinterés, pena, lastima, amor. Todo expresa el mundo, o tal vez lo hemos sentido, pero cada cierto tiempo tomamos todo lo que aprendemos, como algo que no nos ha servido para nada, solo cometer errores.
Error o aprobación, igual existe el recuerdo, de nuestra vida, perfecta o imperfecta, destructiva o placentera.
Para algo, o para nada, ¿Qué punto?, si somos como una corriente en la cual nuestro cuerpo va por los caminos que alguien dejó, o talvez, al querer tener su propio rio de conductas, existe el problema que nuestro cauce no entienda por donde ir, solo dejándonos llevar, atrayendo barro, basura, impurezas, luchando con la tierra que nos absorba, luchando con el sol que no nos evapore, hasta de una u otra forma intentar llegar al mar, pero allí no queda todo, pues dentro de allí te convertirás en algo que no quieres ser, pues tu y el mar son muy diferentes.
Entonces hasta donde buscaremos nuestro camino, ¿cual?, ¿Cómo?
No estoy escribiendo, el típico sentido porque venimos al mundo, lo que digo es, si existe el significado, si se toma cada significado, cada uno tiene su propia luz de significado, siendo para alguien, aprobatorio o desmerecido.
Por eso vinimos aquí, tal vez para confundirnos, para dictar cada recuerdo, cada canción, cada magia real o irreal, para sucumbirnos en la ignorancia o tal vez alimentarnos de lo verdaderamente aprobatorio para los que quieren saber que es un entendimiento, o lo desmerecido para lo que nos toma como impuros o imperfectos, todo lo voluble.
Lo tengo muy en cuenta, las emociones son la sinceridad de nuestras almas, sea bien o mal, lo que llegásemos a hacer, es lo mas inexplicable, tal vez se pueda encontrar los motivos, o el daño, pero existe algo que nos hace diferentes, a cada uno, la propia esencia en la cual llegamos aquí, en este mundo, la cual nos moldea, sea divinidad, sea entorno, sea sociedad, sea amor o búsqueda.
Pero siempre tendremos algo, una acción, y una consecuencia, como la ley de este mundo, la causa y efecto, pero, habrá algo que pueda cambiar ello, tal vez, tal vez no, pues nuestro propios pensamientos muchas veces traemos el pasado.
Tomando algo de espacio y consideración de conceptos, ya algo enredados, fingiendo que todo a mí alrededor está tan normal y sin problemas, cada ánimo de fuerza en mi cabeza me dice que las cosas deben seguir, aunque no pasen en el fondo, a nadie le interesa, excepto a tu persona.
No puedes referir absolutamente nada si no fuera algo emocionante o que tenga la intriga de lo fuera de lo común, haciendo así que tu vida sea vista de otra manera.
Para confiar en cada relato que busco en mi cabeza, lo primero que debo hacer, es despejar cada duda, y la verdad es que desde hace unos meses atrás cada día, la duda se me hace envolvente. No puedo creer, que cada índice de derrota, se ha convertido en conformidad, y en tranquilidad mezquina e hipócrita, pues la verdad solo tengo desconfianza mas soledad, y ya no me parece tan fuera de lo común, porque creo que ese es mi destino, vivir con la derrota a brazos.
La verdad; Pienso que cada momento que pasa, reflexiono, diciendo: ¿que fue lo que pasó?, ¿que fue lo que hice mal?, o “porque tuve que ser tan confiado o tan estúpido, en creer en alguien que en realidad no valía la pena”.
He comenzado a sentir rabia; por mi persona y por el ser que ignoró mi promesa verdadera, solo creándole excusas, solo impartiendo rencor ante mi persona, la verdad, yo no culpo a nadie por hablar de mí, lo que yo culpo es no entender que siempre las personas son inestables y cambian de parecer como si uno fuese un títere.
No creo que halla sido idóneo haber entregado mi ser, mis sentimientos, pues la verdad, cada momento que pasa, solo me hacen buscarlos, solo me hacen darme cuenta que estoy tan vacio, y la verdad no creo que las personas sean totalmente sinceras para aconsejar o entender; pues cada uno tiene su propia historia.
Soy sincero, no puedo creer que esto suceda de esta manera, no quiero creer en bondad, ni en sentimientos tan agradables, que la verdad solo unico que hacen destruir tu mente, y tus sueños, me he levantado hoy para decir que las heridas mas grandes no cicatrizan, solo crean una capa de costra para aparentar, sanar, pero en el fondo sigue tan fresca y tan pendiente de un error, para que vuelva a sangran.
Las heridas surgen por error, surgen por soñar despierto, por pensar que todo puede ser tan fácil, por creer en sueños que solo hacen que este individuo se desespere, que intente describir lo bueno y lo malo, por creer que si uno cree todo puede ser fácil.
Es como los malditos libros de auto ayuda, solo hacen es ponerte cosas hermosas, para salir con el pecho erguido y la frente en alto, dentro un campo de concentración militar enemigo, y te baleen, y te dejen irreconocible.
La verdad que yo, ya seguí mi camino, el cual es caminar buscando, sea dormido o despierto, muerto o vivo, siempre lo haré mi destino es ese, lamentablemente es mi estigma.
No creo que tratando de inventar un significado a lo que me sucede, trate de aparentar lo que estoy sintiendo, pues estoy harto, de los consejos, de los que dicen: Ya pasará, Ha todos nos sucede, Todos cometemos errores pero lo importante es pedir perdón.
Y ese consejo que me valió la derrota mas estúpida de mi vida: “DEBES SER SINCERO TOTALMENTE CON LO QUE QUIERES Y AMAS”
De que me sirve hacer eso, si en el fondo nadie quiere escuchar la verdad, si en el fondo las personas piensan que mintiéndose a si mismos es el modo mas fácil de avanzar, de que sirve decirlo, si la otra persona te había engañado hace mucho tiempo, en la verdad sabía lo que iba ha suceder.
De que sirve decir todo lo que estoy requintando, si en el fondo me duele decir cada palabra que estoy utilizando.
Pero eso es lo que pienso, eso es lo que no puedo creer, uno sentía que todo lo imposible en algún momento seria cierto, pero la otra persona, solo vio una ilusión, solo se dio cuenta que dar sentimientos a mi persona, seria un caso perdido.
¡JA!, SOLO ME QUEDA EL SARCASMO; COMPAÑERO DE LA IRONIA Y LOS DOBLES SENTIDOS.
La sinceridad, solo queda cuando entiendes el significado de la hipocresía…
Ahora lo entiendo, ahora conozco que lo mas fácil es mentirse a si mismo, diciendo que todo debe quedar como fue, y lo que será, no intentando romper las reglas de lo real y lo irreal, solo llegando a comprender, que al buscar en sentimientos, cuando estos desaparecen, te encuentras con un vacio infinito, por eso que muchas personas le tienen miedo, por eso que muchas personas viven, en soledad.
La hipocresía, hacia los sentimientos y el amor, son solo eso. Mentira. Pero no me queda otra solución, al entender que nunca me sirvió de utilidad, estas lágrimas.
Como comenzar a señalar y entender, muchas historias entrelazadas que transitan por cada sector de la mente humana, como aprender de las circunstancias que nos devoran la conciencia, en un margen de probabilidades que por no entender solo nos referimos como “Destino”.
Cuando será el momento de andar y caminar, sin saber que a la vuelta de cada sentido común, nos topamos con algo fuera de lo común, cuando deseamos buscar y avanzar algo también nos demora, nos hace victima de nuestros propios reproches, en sentido drástico, somos espejismos de realidades creadas, a nuestro estilo y a las posibles realidades que nos involucran al entorno que llegamos a conocer, así de una manera somos creados, bajo las reglas de nuestro margen familiar y social, y muchas veces, mientras queramos eliminar, allí están, en nuestros complejos, formas, silencios, reglas de aceptación oparadigmas que el común de los individuos lo describiría como “vivir y vivir”.
La sinceridad, que a veces lanza nuestros, cuerpos por la borda, por el único caso de ser humildes y sin tapujos, nos enseña, que hay que solo decir la verdad, cuando te sientes confiado que la otra persona te comprenderá, pues si no sucede, pues el único premio consuelo que existe en esta maraña de contradicción, es haber botado todos esos remordimientos que uno tiene, mientras avanza con el único equipaje, denominado “búsqueda”.
Hay muchos caminos que transitar y conocer, y uno se queda corto en no comprenderlo que realmente sucede con uno mismo cuando las cosas no salen como uno piensa, la verdad es una virtud tan ajena muchas veces a nuestros pensamientos, pero no queda remedio aceptarlas, porque los golpes han llegado y es muchas veces difícil de levantarse.
Pero siempre hay un lapso de tiempo para, generar fuerzas de flaqueza, para aventurarte a lo incierto a lo evidentemente desconocido y sonora pena del desconocimiento humano.
¿Pero como hacerlo?, ¿Porqué son tan difíciles las gradas de lo que uno quiere realizar?
¿Solo es el típico, concepto de que la vida puede ser dura?, se así o no, hay muchos que nos ganan la partida, con las armas necesarias, que ostentan al comenzar esta vida.
Lo irónico es que, mientras en más fuerte vida, habrá otro más fuerte que esté mirándole como débil.
¿Qué caso sombrío puede existir, entre lo inminente y lo provocado?, que recompensa existe al final, ¿solo la experiencia de vivir?
La consecuencia de procurar seguir, sabiendo que al final lo que has vivido solo fue el camino que pocos entenderán, no significa que uno quiere mostrarse, por que vale, uno quiere mostrarse, porque muchas veces está cansado de citar siempre la misma poesía, día tras día.
Los motivos en los cuales la gloria y los defectos, conviven en una equivalencia, se sitúan en el único habitante que puede realizar ese compendio de dificultad, “El hombre”.
Conocer a lo que uno necesita, solo es necesario mirar al alrededor y divisar en ti mismo, como puedes ser diferente a los demás, a lo que uno quiere trasmitir y concluir.
El patrón de dialogo social, concede al único hombre capaz de entenderse, la facultad de la duda, que en pocas palabras hace a tu mundo de entendimientos, comprendidos en sacrificar muchos solemnes desdobles de ira y rabia condenándose así mismo a en una marioneta de su propia resignación.
Pues uno no se puede comprender por completo, pues existe a lado de esas escalas, de tu yo interior, tus sueños de la noche, te hace entender, que aunque uno quiera ser entendido, su mundo interior solo le llama a la búsqueda del conocimiento.
Cuando halla mas búsqueda, mas habrá dudas, menos entendimiento, pero si existirá la seguridad.
Si solo nos condenamos a lo que se sabe por los demás, terminaremos en convertirnos en hilos pegados a entorno, sintiéndonos sin voz ni voto.
El día en que uno pueda ser feliz por todo que tuvo que aguantar, ese día comenzará sentirse seguro de caminar, pero es evidente que las cicatrices, muchas veces duelen por el vacio de capa natural.
Sentir la experiencia de nuestros pasos, solo nos convierte en herederos de un pasado que la verdad, puede ser ilustremente parecido al de ahora, pero con menos geografía en nuestras calzadas.
